Часть I. РОДИТЕЛЯМ – ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ

«Человечность.Это серьезно»
(А.и Б.Стругацкие)

1. О ВОСПИТАНИИ ЧЕЛОВЕЧНОСТИ

Человечность. Это серьезно. Все мы хотим, чтобы наши дети выросли ХОРОШИМИ людьми. Но все ли мы для этого делаем? И вообще, что нужно делать, чтобы воспитать детей хорошими?

Как школьный психолог я постоянно слышу от родителей, чьи дети имеют проблемы с поведением (драки, грубость, воровство, дурные привычки и проч.): мол, как же так? мы же ничему плохому их не учили? В таких случаях у меня в голове звучит вопрос: «А чему хорошему вы их учили и как конкретно?»

Сейчас очень много так называемых «развивающих методик», различных школ раннего развития и так далее.Но это все про умственное развитие ребенка.Это сейчас в моде, в тренде.

Кстати, парадокс: родители из самых лучших побуждений водят чадо с ранних лет по кружкам, учат английскому, рисованию и музыке, вкладывают в это массу усилий и денег, а количество «отличников», «хорошистов», «троечников» и «двоечников» остается примерно одним и тем же от десятилетия к десятилетию; ну, не растет общий интеллектуальный потенциал нации… если вообще не снижается, увы.Как школьный психолог с большим стажем я вообще с сомнением отношусь к этому «развивающему» буму.Но здесь к услугам родителей хотя бы предлагается масса методик и практических разработок.

А вот что касается воспитания человечности: добра, совести, сострадания и других нравственных качеств – здесь, как ни странно, практически методик как не было, так и нет.В книгах по педагогике – только общие слова о нравственном воспитании.Есть опыт великих педагогов-гуманистов: В.Сухмолинского, А.Макаренко, Я.Корчака и других, но этот опыт практически невоспроизводим: он полностью держался на личности самих этих прекрасных людей.Нет таких разработок, которые мог бы повторить каждый родитель, каждый учитель и воспитатель.

То есть, как воспитывать Человека в человеке – это, как в старом добром фильме, «науке неизвестно».Вот ведь парадокс!

Вот я и хочу своей книгой по мере сил восполнить этот пробел.Дело в том, что мой 36-летний опыт педагога и психолога практически весь был связан с ВОСПИТАНИЕМ ЧЕЛОВЕЧНОСТИ.Я всю жизнь руководила школьными волонтерскими отрядами.Сама ездила добровольцем на места катастроф.На старости лет усыновила пять подростков с тяжелым прошлым – и мои дети все пятеро стали убежденными волонтерами.Вообще доброту, сострадание и нравственность я сделала фундаментом нашей семьи.И дети восприняли это как естественную парадигму жизни.То же самое происходило во всех классах, где мне пришлось быть классным руководителем, хотя это всегда были классы для так называемых «трудных» детей.То же происходило в школьных волонтерских отрядах.А значит, МНЕ ЕСТЬ ЧЕМ ПОДЕЛИТЬСЯ С ДРУГИМИ РОДИТЕЛЯМИ И ПЕДАГОГАМИ.Пусть не все вопросы решены, не все методики разработаны, но то, что есть, уже может принести реальную пользу.Это практические методы ВОСПИТАНИЯ ЧЕЛОВЕЧНОСТИ.

Наука много обломала копий о вопрос: человек от природе добр или зол, эгоист или альтруист? Разные концепции – научные и религиозные – дают самые разные ответы на этот вопрос.Окончательного решения пока нет – и кто знает, когда оно будет.

Однако по опыту знаю: есть дети, особо склонные к состраданию и альтруизму.Этих детей я встречала в самой разной среде, даже в среде маргиналов.То есть от воспитания это практически не зависело.Имею основание предполагать: есть дети, которые ведут себя человечно при любых условиях.Им присуща, образно говоря, «страсть к добру».Они охотно делятся последним, постоянно заботятся о людях и животных.Совершать нравственные поступки для них так же естественно, как дышать.Таких детей очень легко воспитывать и очень трудно (а может, и невозможно) испортить.Скорее, их нужно научить не позволять другим пользоваться этой добротой, научить защищать собственные границы, объяснить, что «добро должно быть с кулаками»

Существуют ли дети, изначально «склонные к злу» – большой вопрос.Не хотелось бы так думать! Но есть те, которые обладают достаточно высоким уровнем агрессии и очень низким, иногда нулевым уровнем сострадания.Здесь воспитание добра и эмпатии (способности к сочувствию) имеет особое значение, это очень трудно, но совершенно необходимо.И родителям нужно знать, как именно это сделать.

А большинство ребят, как и большинство взрослых, сочетают в себе эгоизм и альтруизм, способность к самоотверженности и в то же время заботу о «себе любимом».Научить их делать нравственный выбор, владеть собой, идти навстречу другим, сочувствовать чужой беде, руководствоваться нормами этики, а не сиюминутными желаниями – это и значит ВОСПИТЫВАТЬ ЧЕЛОВЕКА.Свою книгу я собираюсь посвятить как обобщению своего опыта, так и конкретным рекомендациям, из которых каждая мама и каждый папа сможет выбрать то, что подходит для них и для их ребенка.

2. ЧТО ВОСПИТЫВАТЬ: ПОСЛУШАНИЕ ИЛИ ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ?

В каждом ли ребенке можно воспитать ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ? Зададимся для начала другим вопросом: каждый ли родитель хочет воспитать человечность в своем ребенке?

На первый взгляд, ответ положительный: «Да-да, конечно!» Но так ли это на самом деле? Мой 36-летний опыт педагога-психолога показывает: большинство родителей хотят, чтобы ребенок был:

а) послушным,
б) хорошо учился,
в) имел доверительные отношения с родителями.

И только если у ребенка явно повышена агрессия (а такое не редкость), я слышу от родителей запрос: как сделать ребенка добрее?

И мало, очень мало кто из мам и пап действительно ставит перед собой задачу: воспитать ребенка Человеком с большой буквы.Такова РЕАЛЬНОСТЬ.Даю слово, за 36 лет работы я НИ РАЗУ не получила запроса: как воспитать человечность (гуманность) в ребенке или подростке, и всего несколько раз (и то речь шла об агрессивных детях) – запрос: воспитать доброту.

Это не значит, что родители плохие.Просто, увы, в общественном сознании (тем более в наше время жестких правил выживания, карьеры, бизнеса) имеется явное недопонимание того, что ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ НУЖНО ФОРМИРОВАТЬ.Розы не вырастут сами собой в Вашем саду: их нужно вначале посадить, а после – тщательно и бережно выращивать, а вот сорняки – сорняки нужно выпалывать, иначе они задушат розы.Надеюсь, моя аллегория понятна.

Хорошие человеческие качества не произрастают сами собой.Точнее, есть дети и взрослые, у которых уровень доброты и эмпатии, а также совести, порядочности, нравственной чистоплотности – очень высок как бы сам по себе, без специального воспитания.Но таких людей, по данным ученых, где-то около 20% от всей популяции, то есть от сообщества людей.Да, есть дети, чрезвычайно добродушные и жалостливые, которые не пройдут мимо бездомной собаки, тащат домой бездомных котят, жалеют родителей, когда те болеют, помогают всем и вся.Надо сказать, что родители здесь зачастую раздражаются и подавляют эти качества: мол, «излишняя доброта мешает выживанию», мол, «не пробьется» и «не сделает карьеру».

А вот что касается остальных 80%…У них эгоизм и альтруизм в разных пропорциях сосуществуют – и будут ли они добры и совестливы, зависит прежде всего от наешего с вами воспитания, дорогие родители.

Приведу в пример своих детей.Как уже знают мои читатели, я усыновила и взяла под опеку пять подростков с самым сложным прошлым и самой различной генетикой.Первоначально, на момент прихода в мою семью, роли распределялись так: Ксюша – благородный мыслитель, Антон и Денис – асоциальные хулиганы, Костя – потерявшийся без мамы, бесхребетный юноша, Сережа – злобный в душе, но очень исполнительный и ведомый подросток (так называемый эпилоптоидный тип: «с Библией в руке и с камнем за пазухой».

Как известно, я Добрый Псих, буквально «завернутый» на воспитании человечности: я не гонюсь ни за престижными ВУЗами, ни (как ни странно) за оценками, а вместо кружков и секций у нас – чтение книг, театры-музеи и волонтерство.Результат: все неплохо учатся, но главное – мне часто говорят, что у меня ОДУХОТВОРЕННЫЕ ДЕТИ.Конкретнее, вот что имеем: Ксюша осталась благородным мыслителем, а также в потенциале – Добрый Псих.Денис и Антон из злых хулиганов превратились в добрейших из добрых; Антон, как выяснилось, еще и эмпат, он – просто солнце доброты.Костя – образцовый старший брат, в своем зоомагазине спасает всех больных животных, пристраивает всех подкидышей, в результате – еще и карьеру сделал: в 20 лет он – управляющий магазином.Ну, а Серега изо всех сил старается быть добрым и благородным: не всегда получается, но это тот самый случай, когда «выпалывать сорняки» (агрессию и злопамятность) нужно особо тщательно.

А вы, дорогие родители, какими хотите вы видеть своих детей? Уверяю вас, послушание – это (до определенного возраста), конечно, неплохо, но лет с 15-16 ребенок уже должен быть не послушен, а НРАВСТВЕНЕН сам, по убеждению.А нравственный сын или дочь не нахамят Вам, мамы и папы, не доведут до слез, не заставят нервничать и страдать и не бросят в старости.

Когда возраст послушания естественным образом закончится, наступит возраст собственного выбора, и вот тогда человечность (или, напротив, бесчеловечность) проявят себя в полной мере.

Кто-то скажет: добрый и совестливый человек имеет меньше шансов на выживание.Уверены? Готова обоснованно поспорить как человек, обретший большое счастье на пути Добра.И главное мое счастье – мои добрые дети.

Часть II .ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ С РАЗЛИЧНЫМИ ТИПАМИ ХАРАКТЕРА

1.РЕБЕНОК-ЭМОТИВ (и немного о МАМАХ-ЭМОТИВАХ).

Эмотив, согласно классификации В.Пономаренко, это человек, на каждом шагу стремящийся к добру и гармонии. Он преисполнен сочувствия ко всему живому, плачет над трогательными фильмами и книгами, жалеет бездомных животных, не способен никому причинить боль.В окружающем он ценит красоту и гармонию, в людях – сердечность и открытость, любовь и взаимопомощь.Казалось бы, этот тип личности состоит из одних только «плюсов».Но так не бывает, увы. «Минус» эмотива в том, что это «добро без кулаков».Если бы мир состоял лишь из ангелов или людей светлого будущего – эмотив был бы там в своей родной стихии.Но его беда в том, что окружающие как раз-таки зачастую вооружены и кулаками, и искусством манипуляции, а в мире, помимо естественного для него добра, есть еще и жестокость, и подлость, и корысть.

Если Ваш ребенок эмотив, дорогие мамы и папы, считайте, что Вы получили лучший подарок от судьбы.Такие дети сами по себе, от природы послушны и доброжелательны, причем их послушание строится не на страхе или ведомости, а на искреннем нежелании делать родителям больно.Рассказывать о воспитании человечности у детей-эмотивов практически излишне: человечность присуща им по определению, это великий дар судьбы.Их человечность строится на подлинной эмпатии, на абсолютной непереносимости чужих страданий.

Как педагог-психолог я практически не получаю запросов от родителей таких детей: воспитание там идет как бы само собой.Такие дети наделены СТРАСТЬЮ К ДОБРУ, охотно идут в волонтеры, жалеют и заботятся о родных, если те заболели и никогда – ни-ког-да – не сдадут в будущем своих старых родителей в дом престарелых.

При воспитании ребенка-эмотива речь идет скорее о том, чтобы научить его разбираться в людях: отличать искреннее от фальшивого, не поддаваться на манипуляции – особенно на те, которые взывают к состраданию и чувству вины.Образно говоря, нужно вооружить добро кулаками, научить такого ребенка видеть зло и защищаться.

А вот теперь настал момент поговорить о РОДИТЕЛЯХ-ЭМОТИВАХ, в первую очередь – об ЭМОТИВАХ-МАМАХ.Таких добрейших, мягких мам очень много на приеме у психолога.Разумеется, лишь в том случае, если их дети наделены другим типом характера.

Если ребенок у мамы-эмотива склонен к агрессии, или, что совсем уж плохо, ему присуща жестокость, если он по природе своей – непослушный бунтарь или манипулятор, то мягкость и доброта мамы воспринимается им как слабость, как благодатная почва, на которой эгоизм ребенка расцветает махровым цветом.Все разговоры мамы про «разумное, доброе, вечное» он пускает мимо ушей, а вот наказать ребенка она практически не может.Гнев такой мамы выглядит скорее как вопль беспомощности.

Работа психолога с добрейшими мамами-эмотивами строится, во-первых, в зависимости от типа характера ее ребенка (с истероидом-манипулятором работают одни приемы, с раздражительным эпилептоидом – другие), а также в зависимости от степени – увы!- распущенности ребенка у слишком доброй мамы.И чем младше сын или дочь, тем, как правило, легче наладить воспитательное взаимодействие мамы и ребенка (поскольку, не видя никаких преград со стороны мягкой мамы, отрицательные черты дитятка стремительно растут и изощряются).

Однажды мне пришлось работать с семьей, где сын еще в дошкольном детстве с наслаждением отрубал головы курам и пытался оторвать у кошки хвост, придавив ее ногой.Так вот, мама и папа – оба эмотивы – ходили за ним со слезными просьбами: «Ну можно мы один разочек шлепнем тебя ремнем?» Кого тут воспитывать в первую очередь: злобное чадо или чересчур мягких родителей? Конечно, это редкий пример, но он в заостренном виде показывает, насколько взрослому эмотиву трудно справляться с ростками зла в душе ребенка.

Вот несколько правил для мамы-эмотива! Если Ваш ребенок совершил проступок, а Вы наказали его лишением телефона или прогулки, то – поверьте мне – ОН НЕ СТРАДАЕТ! Помните: страдает не ребенок, страдаете Вы сами в глубине своей мягкой души – и ПРИПИСЫВАЕТЕ ЕМУ СВОИ ПЕРЕЖИВАНИЯ (в психологии это называется «проецируетесь»).

Правило второе.Не спешите жалеть провинившегося ребенка и отменять наказание: «Ну, ладно уж, возьми телефон/пойди погуляй, но вот в следующий раз так не делай».Будьте уверены – в следующий раз он именно так и сделает.Наказания должны быть обдуманы и справедливы, но НИКОГДА НЕ СЛЕДУЕТ ОТМЕНЯТЬ СПРАВЕДЛИВОЕ НАКАЗАНИЕ! Знаете за собой такую слабость – наказывать и тут же отменять – не спешите объявлять наказание на эмоциях, вначале остыньте и обдумайте, какую именно «меру пресечения» Вы способны выполнить.Не надо лишать телефона на месяц – ограничьтесь двумя днями, но ВЫПОЛНИТЕ!

Правило третье (самое, возможно, сложное для мам-эмотивов).Если при общении с ребенком (подростком) Вам очень хочется что-то сказать или сделать, то, скорее всего, ВАМИ МАНИПУЛИРУЮТ.Вот дочка как бы просто так описывает красивое платье, которое она увидела в продаже, при этом вздыхает и мечтательно закатывает глаза.Или сын обвиняет Вас в том, что у других ребят телефоны «круче», чем у него.Вот чадо жалуется, что «его никто не любит».И так далее, и так далее.Не поддавайтесь первому порыву, помните: привычка манипулировать Вами очень быстро закрепляется – и на место открытости и доверию приходит затейливая игра в «жертву», в «несправедливо обиженного», в «никем не понятого» и вообще, «вот у других ребят родители…» Не спешите почувствовать себя виноватой и подать на блюдечке все, чего желает юный манипулятор.

ЖИВЫЕ ПРИМЕРЫ.

Как уже было сказано, ребенок и подросток-эмотив обычно не создает проблем родителям: преисполненный доброты ко всему миру и даже ЧРЕЗМЕРНЫМ СОЧУВСТВИЕМ, он искренне любит маму и папу и не желает делать им больно своим непослушанием.К сожалению, многие взрослые-эмотивы на приеме у психолога с горечью вспоминают, что сами недополучили от родителей столь же доброго и внимательного отношения.

Чрезмерно чуткий и отзывчивый, эмотив – легкая жертва для разного рода эгоистов: абьюзеров, манипуляторов, всех любителей паразитировать на чужой доброте.Как бы ни делали ему больно, он склонен оправдывать чужой эгоизм, поскольку, как любой человек, судит по себе, а еще – всех жалеет.

Приведу примеры того, как в своей практике (в школе и в собственной семье) работала с подростками-эмотивами.Если уж этот тип – добро без кулаков, надо вооружить его хоть какой-то защитой от зла.

В одном из моих «классов коррекции» (а туда попадали преимущественно дети из неблагополучных семей) была девочка Таня, явный альтруист-эмотив.Добрая и отзывчивая, она вызывала в целом положительное отношение ребят, но к лидерству не стремились, зато туда стремились более активные, жесткие и даже жестокие дети (сказывалось влияние асоциальной среды и жестокости в семьях).Однажды я предложила детям игру «Взаимопомощь» собственного изобретения.В конце каждого дня дети сообщали мне, кто и сколько раз им помог сегодня, а я считала баллы.По условиям этой игры (а скорее, социального эксперимента), набравший наибольшее количество баллов за определенный срок, становился старостой класса.Как ни старались более «жесткие» дети выиграть это соревнование, абсолютное лидерство день за днем было за Таней.В результате девочка стала старостой, хотя совершенно не стремилась к власти.Самое удивительное было то, что в процессе этой игры Таня набрала большой авторитет и ее избранию класс искренне радовался. А еще – добро и взаимопомощь постепенно становились ценностью для ребят, а Таня – образцом для подражания.Разумеется, на новой должности я всячески поддерживала ее (а также вела активную работу с ее неблагополучной семьей), и вскоре обнаружилось, что девочка – неплохой руководитель и быстро учится достаточно твердо пресекать неблаговидные поступки своих товарищей: уже никто не смел притеснять слабых, а все конфликты и ссоры она пресекала в зародыше своей доброй, но твердой рукой.Вскоре я узнала, что она научилось защищать мать от пьяного абьюзера-отца, причем абсолютно без кулаков – только словом.

В дальнейшем девочке удалось создать собственную вполне благополучную семью.Повзрослев, она убедила мать развестись с алкоголиком-отцом и полностью взяла ее под свое крыло.Я знаю Таниных детей, они воспитываются в обстановке добра и любви.

Можно ли сказать, что я вооружила добро кулаками? Скорее, не кулаками, а твердостью, сознанием своей силы и авторитетом.

Что касается моих собственных детей, то у нас в семье трое имеют в своем характере эмотивный радикал: Антон и Костя – эмотивы с примесью гипертима, Ксюша – эмотивный шизоид.

Начнем с Кости.Мальчик в 14 лет остался без матери, с собственной московской квартирой, которую любящая мать с огромным трудом заработала и купила на его имя.Мгновенна возникла целая стая жадных родственников: трудно ли отобрать квартиру у добрейшего эмотивного подростка? Каждый из них убеждал мальчика, что ему «совершенно негде жить» – и очень скоро Костю просто вышвырнули на улицу.Не спрашивайте, куда смотрела опека, это отдельная печальная тема.

Когда я стала его опекуном, требовалось вернуть ему его собственность (по счастью, формально квартира по-прежнему принадлежала ему).Как только я решила выставить оттуда алкоголика-отчима (который бил его несчастную умирающую от рака мать, а сразу после ее смерти цинично привел в дом сожительницу-пьянчугу), а также отвадить от этой квартиры Костину тетку – первый же мой шаг наткнулись на Костины слезные мольбы: жалко отчима, ведь мать перед смертью просила не выгонять его, жалко и тетку – она пропила свою квартиру и ей негде жить.Юноша искренне жалел этих очень недобрых и корыстных людей.Бесполезно было объяснять ему, что они поступили с ним бессовестно: ему все равно было их ЖАЛКО.

Тогда я пустила вход, пожалуй, единственный аргумент, действенный для эмотива: твоя маме вложила столько сил, чтобы у тебя было свое жилье, ей было бы очень больно узнать, что тебя выставили на улицу.Чужая боль невыносима для эмотива.Защищать себя он, как правило, не умеет.А вот защищать от боли другого человека – это лучший способ научить его противостоять злу.И Костя преодолел себя – общими усилиями мы освободили его жилплощадь.Правда, вскоре он начал упрашивать меня впустить туда жить тетку, пришлось напомнить, что этого бы совершенно не хотела его мать.

Сейчас Костя благополучно живет в своей квартире, причем целый год отгонял от своих окон на первом этаже все тех же родственников, жалобно просящих приютить их.Как он мне объяснил: «Мне очень их жалко, но я делаю это ради мамы».

Наш Антон обожает животных, ухаживает за всеми нашими зверятами и словно бы понимает их «речь».Обожает меня, оберегает на каждом шагу, даже пытался носить за мной мою палку, думая, что она мне мешает.Добро зашкаливает: любит всех и всех жалеет.Однако был поначалу абсолютно неспособен ни постоять за себя, ни защитить другого.В детдоме он был вечно бит старшим братом, эпилептоидом Сережей, причем, будучи физически ничуть не слабее брата, даже не пытался защититься, а просто горько плакал.

Когда они с братом попали ко мне в семью, я, разумеется, тут же дала ему защиту.Однако, как только он освоился, посадила рядом с собой и завела такую беседу: «А что, если однажды мы с тобой пойдем по улице, а на нас нападут хулиганы! Ты спрячешься за меня, а я, старая мама с палочкой, буду тебя защищать?» Антон был весьма озадачен: его доброе, любящее сердце не принимало такого расклада.Да, эмотив практически не способен защитить себя, однако другого он защищать вполне способен.

Как там у В.Высоцкого: «Бить человека по лицу я с детства не могу».Так вот, ударить Антон просто не может.Я стала объяснять ему, что кулаки пускать в ход совершенно не обязательно: можно противостоять твердым словом.

В наших поездках в приюты для животных, где он обнимал и гладил чуть ли не каждую собаку и кошку, пришлось объяснить ему, что ведь кто-то их выбросил.В приюте для бомжей, где мы волонтерили, объясняла, что многих из этих несчастных людей выгнали на улицу родственники.В интернате для детей-инвалидов – что от них отказались родители.А в доме престарелых – что многих стариков сдали сюда дети и внуки вовсе не ради ухода за ними, а просто для получения их жилплощади.Скажете, цинично? Нет, это очень важная и абсолютно новая информация для подростка-эмотива Главная мысль всех этих разговоров была: кроме добра, в мире есть зло – и обязанность доброго человека защитить от этого зла и людей, и животных.

Ох, и трудно дается это знание эмотиву-Антону! При виде пострадавших от зла, главное его желание – пожалеть, а не защитить.Когда тот же Серега в первые месяцы жизни в семье, начал злобно оскорблять меня грязными бранными словами (в процессе адаптации такое бывает), Антон кинулся гладить меня по головке и целовать в щечку.Добрейший жест, исполненный сострадания, но все же пришлось объяснять: «Ты сын, ты мужчина, твоя святая обязанность – защищать маму, заступаться за нее».

Наконец, был первый результат: когда тот же Серега попытался кинуться с кулаками на Дениса, Антон встал между ними даже раньше, чем я подоспела.И Сережа обмяк и притих.В этот момент я впервые увидела в глазах Антохи твердую решительность.

Потом стала поступать информация из школы: Антон разнимает драки между мальчишками.Гасит конфликты среди одноклассников.Кажется, у нас растет весьма успешный МИРОТВОРЕЦ.

Кстати, собирается стать кинологом, то есть дрессировать служебных собак.А значит, учить их защищать и, когда нужно, нападать – не ради злого дела, а опять же, для пресечения зла.

Что касается Ксюши, нашего эмотивного шизоида, то поначалу она со своей мягкой добротой попадала в такие ситуации: пошли с подружкой в кафе, договорились разделить оплату пополам, в результате за все заплатили Ксюша, а подружка не отдала ни копейки.Решила разнять драку – получила (нечаянно, правда) сильнейший удар в нос с лужей крови и поездкой в травмпункт.Сделала замечание хулигану-однокласснику, издевавшемуся над учительницей – получила портфелем по голове.

С учетом ее высокого интеллекта и шизоидного мышления, я начала вести с ней беседы такого рода: «Мир не состоит сплошь из таких добрых людей, как наша семья.Тебе надо учиться распознавать эгоизм и манипуляции».Мой шизоид мгновенно схватился за свою тетрадку «Записки будущего психолога» и наша беседа переросла в лекцию по видам манипуляций, которую она не поленилась законспектировать.Потом долго ходила за мной с идеями, как пресекать ту или иную манипуляцию.Думаете, дело ограничилось теоретизированием? Ничуть не бывало! Вскоре она начала успешно применять свои наработки, и никто уже не смел садиться ей на голову, а всех агрессоров она осаживала твердым словом – и уже никогда не получала ударов, а только уважение товарищей.

Вот еще один случай.У моего ученика (как раз из класса коррекции) отец и мать, оба алкоголики и наркоманы, умерли одновременно от передозировки.Я представляла, какая публика соберется на поминки, и отправилась в эту грязную квартиру-притон, чтобы проведать мальчика и, если нужно, защитить.11- летняя Ксюша, мой первый помощник во всех делах школьного психолога, потопала со мной, причем в это время она должна была идти на занятия по каратэ (благородная сила никогда не помешает доброму человеку!).Я боялась брать ее с собой туда, куда направлялась, поэтому стала убеждать, что там небезопасно.Это лишь укрепило ее решительность меня сопровождать.И тогда я пустила в ход самый веский аргумент: «Если ты хочешь в моем возрасте ходить в пьяные квартиры и защищать детей, то иди-ка сейчас на занятия по каратэ: это тебе пригодится».Мой светлый эмотивный шизоид поразмыслила, сочла мой ход мысли логичным – и отправилась на тренировку.

Еще раз повторю – эмотиву свойственно защищать не себя, а других, в этот момент у них отключается ложное сочувствие к агрессору.Из опыта работы со взрослыми: эмотивная женщина не будет слушать психолога, если ей сказать что муж-абьюзер наносит вред лично ей.Зато очень значимым для нее является аргумент, что такой отец наносит огромный вред детям.

Мягкая мать-эмотив, казалось бы, беззащитна против раздражительной злобы своего сына, подростка-эпилептоида.Однако скажите ей, что в будущем он может начать бить жену и детей – и ее отношение к ситуации изменится, она будет готова воспринять и выполнить рекомендации психолога по воспитанию.

Повторю еще раз: объяснять эмотиву, что зло опасно лично для него, бесполезно, зато он прекрасно воспринимает, что нужно защищать от зла других.Когда однажды во время дальней поездки со школьным волонтерским отрядом на нас «наехала» компания взрослых наркоманов (один из них был еще и эксгибиционистом) – и я встала против них на защиту юных волонтеров, то обнаружила, что все мои собственные дети оказались рядом со мной и приготовились стоять стеной.Это был миг вполне реальной опасности.Но агрессоры просто не ожидали такого сопротивления (они ведь рассчитывали на страх и безнаказанность) и спешно ретировались, только их и видели.

Ну, и конечно, ребенку и подростку-эмотиву ОЧЕНЬ нужна любовь, внимание и понимание мамы и папы.Разумеется, это нужно любому ребенку.Однако в своей практике я зачастую встречалась вот с чем: капризному ребенку-манипулятору или агрессивному подростку родители уделяют массу времени и сил, а вот на добрейших, мягких, покладистых эмотивов просто не обращают внимания, не дают им тепла и ласки, которую те вполне заслужили.А когда дети вырастают, то заботу о стареющих родителях берет на свои плечи именно добрый, катастрофически недолюбленный ребенок, а тот, другой, прожигает жизнь в свое удовольствие, причем часто при этом продолжает получать бОльшую родительскую любовь.

2.ПОДРОСТОК-ПАРАНОЙЯЛ: «ТОЛЬКО ВПЕРЕД»

Лозунг этого типа: «Вижу цель – не вижу препятствий» (взято из Сети)

Паранойял весь состоит из целеустремленной воли.Если в прежних классификациях характера паранойяла сближали с эпилептоидом, то В.Пономаренко (чьей теории мы придерживаемся) выделил его в отдельный, весьма примечательный тип.Условно говоря, если мы возьмем для примера иерархию в животной стае, то «альфа» – это всегда паранойял (лидер-организатор, ставящий во главу угла благо всей стаи), а вот эпилептоид – зубастая «бета» (озабоченный своим собственным выживанием), он кусает и бьет всех, кто слабее, то есть всю стаю, кроме паранойяла-«альфы».

Здесь, как и в случае с детьми-эмотивами, педагог-психолог почти не получает запросов от родителей юных паранойялов.Почему? Да, потому, что этот тип формируется в возрасте 15-25 лет.До этого родители могут иметь вполне спокойного ребенка, который отлично учится (не только за счет способностей, но и за счет той самой целеустремленной воли), слушается родителей (поскольку благо «стаи» – превыше всего) и вообще склонен ставить разумные цель – и добиваться их выполнения.Родители могут и не догадываться, что на их глазах выковывается стальная воля лидера, способность в будущем вести за собой массы (размером от рабочего коллектива до всего человечества).

Как же распознать в ребенке паранойяльный потенциал? И зачем вообще его вовремя распознавать? А затем, что, если мамы с папами успеют вовремя сформировать у такого сына или дочки благородные, гуманные цели, то в будущем он или она будет бороться за социальную справедливость и за угнетенных, за охрану животных и окружающей среды, за здоровый образ жизни и за другие высоко социальные цели,- и Вы, дорогие родители, скорее всего, будете им очень гордиться.

Отдельные типы характеров редко существуют в чистом виде, чаще в одном человеке присутствуют несколько типов в разной степени выраженности.Соедините паранойяльный радикал с эмотивным – и Вы получите Махатму Ганди или мать Терезу.Человек с фанатичным упорством устремится к самым добрым целям, а своих целей паранойял всегда добивается.

Заметим, что цели эти обычно весьма масшатбные.Но не дай Вам бог, дорогие родители, в будущем встать на пути этих великих целей своего ребенка.Для паранойяла «цель оправдывает средства» и «лес рубят – щепки летят» – он просто сметет Вас со своего пути и пойдет дальше к своим благим целям (парадоксально, но факт).

Поместите ребенка с паранойяльными задатками в неблагоприятную среду: конфликты между родителями, жестокое обращение с людьми и животными, пьянство родителей, асоциальная среда – и Вы получите главаря банды или, по меньшей мере, борца с собственными родителями.

Первейший вывод – ребенку с паранойяльным потенциалом нужно привить очень добрые и высокие идеалы (как, кстати, и любому другому ребенку).И ни в коем случае – НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ – не становитесь ему врагом: не обесценивайте, не подавляйте, не унижайте и не игнорируйте.Если тревожный ребенок в этом случае будет в будущем всю жизнь бегать к психологу и изживать детские комплексы, а эмотив постарается своим собственным детям дать тепло и любовь, которую недополучил в детстве, – то паранойял вступит в борьбу с Вами не на жизнь о насмерть – и победа гарантированно будет за ним (если, конечно, сам родитель – не паранойял, но о такой внутрисемейной «игре престолов» даже писать страшно).

Итак, как же маме заметить паранойяльные задатки своего ребенка? Если ребенок способен подолгу решать поставленную задачу – и добиваться решения, вопреки трудностям (будь то задача по математике или обучение игре на гитаре).Если ребенок имеет масштабные мечты, выходящие за пределы его личных интересов (спасти мир – это как раз масштаб паранойяла).Если он проявляет упорство и волю в тех делах, которые ему важны и интересны.Если подросток способен отстаивать своё мнение против всего класса или всей компании (не драться, а именно отстаивать свою позицию), проявляет нон-конформизм.Если такие особенности Вы наблюдаете у своего ребенка, то, скорее всего, он наделен ВОЛЕЙ И ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННЫМ УПОРСТВОМ, а значит, как уже писалось выше, с 15 до 25 лет у него, в принципе, может сформироваться паранойяльный тип личности.(Кстати, степень влияния врожденных задатков и среды воспитания на формирование личности до сих пор не изучена).

И еще важный момент.Выше я писала, что ко мне практически не обращаются за помощью родители детей-паранойялов – именно из-за того, что этот тип формируется довольно поздно.Зато весьма и весьма часто приходят мамы-паранойялы жаловаться на детей-шизоидов и детей с тревожным типом личности.Эти мамы очень обеспокоены следующим: дети не целеустремленны, не организованны, не проявляют волю – в общем, не паранойялы.Целеустремленно-волевой маме непонятна шизоидная хрупкость и ранимость, интровертированная отгороженность от внешнего мира, как неведома и склонность к сомнениям и страхам тревожного ребенка.Еще бы! Паранойл не знает сомнений вообще: «пришел-увидел-победил».Требуется немалая работа психолога, чтобы убедить такую маму ослабить напор на своего ребенка, не сломать его хрупкую нервную систему, не внушить комплекс недотепы и неудачника.

ЖИВЫЕ ПРИМЕРЫ

Это, пожалуй, самый сложный для меня текст.Во-первых, паранойяльный тип характера (в отличие от других типов) начинает оформляться лет в 15-16, а полностью формируется уже после 20 лет.Поэтому в мое поле зрения школьного психолога не попадали подростки такого типа.Да и не рвутся юные паранойялы к психологу: они четко видят цель и идут к ней, как танки (знаю по себе).Зато во взрослом возрасте они вполне осознанно приходят на психологическое консультирование и очень целеустремленно работают над собой.Так что придется в качестве примеров приводить воспоминания детства и юности моих взрослых клиентов-паранойялов.

Во-вторых, этот текст может несколько устрашить родителей: ведь здесь будут примеры весьма напряженных отношений отцов и детей.В одном из комментариев к предыдущим постам я прочитала, что эмотивы и паранойлы – практически идеальные типы.Увы, это не совсем так.Это совсем не так, если Вы попытаетесь встать на пути у паранойла.

Итак, привожу живые примеры по воспоминаниям взрослых паранойялов.

Надежда.Самый счастливый из примеров.В детстве отлично училась.Была активистом и лидером в классе.По словам ее подруги (с которой мне также довелось встретиться), Надежда вставала из-за парты, «нависала» над всем классом (она высокого роста) – и никому даже в голову не приходила мысль возражать ее инициативам.Родители – мягкие по характеру, относились к ней с любовью и лаской, восхищались общественной деятельностью и умственными способностями дочери.Мама – врач-психиатр, искренне любившая своих больных, постоянно пропадала на работе и брала с собой в больницу дочку-школьницу, которая разворачивала там бешеную инициативу по помощи больным (некоторые были совсем беспомощны).В итоге Надежда выросла другом и надежной опорой своим стареющим родителям, тоже выбрала профессию врача и сделала блестящую карьеру – от отличного врача-практика до работы в ВОЗ, где по-прежнему проявляла бешеную инициативу и организовала ряд масштабных проектов.

Свою собственную дочь воспитала, руководствуясь примером отца и матери – в уважении к личности ребенка, к ее заслугам и достижениям.

Здесь мудрость родителей заключалась в том, что они с самого начала ценили своего ребенка (вполне заслуженно, кстати), а мать своим примером задала ей высокогуманные жизненные цели.

Далее пойдут более «напряженные» примеры.

Анна.Была весьма организованным ребенком, упорным в достижении цели.Отец и мать имели неосторожность в детстве игнорировать ее, поскольку развелись – и каждый занимался устройством личной жизни.Как бы хорошо Анна ни училась, она не слышала от них слов одобрения.Анна долго и безуспешно пыталась заслужить их похвалу или хотя бы чуточку внимания.В подростковом возрасте «закрылась», отдалилась от них и поставила сверхзадачу добиться в жизни многого своими силами.В старших классах девочка сумела сама (без участия родителей) «выбить» себе языковую практику во Франции от французской спецшколы.В дальнейшем – переехала туда на постоянное жительство, полностью порвала контакты с родителями, заявив им: «У вас больше нет дочери».В течение многих лет ничего не знает ни об отце, ни о матери, считает себя абсолютно правой, а родителей – виноватыми.Своих собственных детей окружила огромной любовью и заботой, фанатично стараясь быть не такой, как ее отец и мать.Причем такая излишняя опека и сверхконтроль уже начинают вредить детям.Поэтому свою работу с ней я сосредоточила на том, чтобы ослабить ее паранойльный напор.С большим трудом удалось убедить Анну, что ее задача – воспитать хороших и счастливых детей, а не действовать «в пику» родителям и не доказать самой себе и «мирозданью», что она – хорошая мать.

Ирина.Единственный, поздний и долгожданный ребенок в семье, окруженный обожанием родителей и бабушек-дедушек.Была спокойной, очень тихой и послушной отличницей, причем ее послушание было порождено далеко не ведомостью, а глубокими внутренними убеждениями.Могла подолгу сидеть над решением задачи, никогда не сдаваясь, пока не добьется успеха.Родители, радуясь такому «беспроблемному» подростку (никаких кризисов подросткового возраста), не обратили внимания на некоторые особенности дочери.Во-первых, ее любовь к семье носила характер фанатичного преклонения.Во-вторых, девочка проявляла фанатичный нон-конформизм по отношению к обывательским ценностям, в том числе – в среде сверстников (отвергала моду, погоню за дорогими вещами, за социальным престижем).В-третьих, у нее очень рано сформировались масштабные мета-потребности: мечты о «спасения мира» и о «светлом будущем».Родители считали ее чудаковатым, тихим мечтателем и, ничтоже сумняшеся, предложили ей собственный сугубо обывательский сценарий: карьера любой ценой, замужество по расчету и сытая, обеспеченная жизнь.Лет в 25 Ирина просто ушла из дома насовсем, устроилась на весьма опасную работу в МЧС, а в 90-е со всем своим фанатизмом включилась в активную политическую жизнь.В беседе со мной как с психологом заявила: «Семью, конечно, жалко, но они мешали мне пойти по СВОЕМУ пути.Если бы я осталась с ними, то не спасла бы столько людей».

Это случай примечателен тем, что родители искренне любили и никак не обесценивали Ирину, однако абсолютно не учли ее мета-потребностей и стали навязывать именно тот обывательский образ жизни, который она активно отвергала в своем нон-конформизме.

Наталья.Отлично училась в школе и тоже, как Надежда, была активистом.Однако, в отличие от родителей Надежды, отец и мать постоянно критиковали ее: ты «некрасивая», «плохо готовишь», «говоришь глупости» и так далее.В итоге Наталья поставила своей целью доказать родителям, на что она способна и фанатично бросилась готовиться в престижный ВУЗ, а потом так же фанатично училась и окончила его с красным дипломом.Торжественно принесла диплом родителям, те фыркнули в ответ: мол, подумаешь! И тогда Наталья ринулась в… борьбу с собственными родителями, которые, по ее словам, «не желают оценить» ее достижений.Дома у них царит война в стиле «игры престолов», а сын Натальи, 14-летний подросток (по-видимому, тоже паранойял) уже твердо решил после 9 класса уехать учиться и жить как можно дальше от дома.

И еще весьма примечательный пример.Жанна.Была скромным, послушным подростком, очень любила отца и мать.Проявляла писательский дар, неоднократно становилась победителем конкурсов юных литераторов.Могла целыми ночами просидеть над своим литературным творчеством, исписывая горы общих тетрадок.Родители гордились ею.Однако в старших классах Жанна почувствовала, что между отцом и матерью наметился разлад.Проявив упорство и настойчивость, она выяснила, что отец любит другую женщину.Паранойл – человек «черно-белого» мышления, он не знает полутонов.Оскорбившись за мать, Жанна прониклась неприязнью к отцу, настояла на их разводе.В дальнейшем она стала известным журналистом, забрала мать к себе, нежно любила ее и заботилась до конца ее дней.Она настолько страстно-фанатично любила маму, что после ее смерти впала в тяжелую депрессию, несмотря на то, что рядом был любящий муж, дети и внуки.В связи с этим состоянием и обратилась ко мне за помощью.(Тогда я еще подумала, что паранойял и любит фанатично, и страдает фанатично).А вот отец не получил от нее никакой помощи, даже когда стал немощным стариком.Ее позиция была весьма категоричной: «Он предал маму и не заслужил помощи».

Итогов я не подвожу: они самоочевидны.

Нет, пожалуй, один вывод все же следует написать.Когда родители не умеют уважать своих детей, обесценивают их заслуги, не дают им любви, тепла и поддержки, то ребенок, каким бы типом характера он ни обладал, страдает.И, если паранойял, повзрослев, может просто решительно отвернуться от отца и матери, то другие продолжают поддерживать контакт с глубокой раной в душе, иногда всю жизнь ищут способа «заслужить» любовь папы или мамы, тщетно ждут и надеются, что те переменятся и что-то осознают, а также ходят к психологу со своими детскими травмами, сильно мешающими им жить.

3.РЕБЕНОК-ИСТЕРОИД: «ВСЯ ЖИЗНЬ – ТЕАТР»

Истероидный тип личности – кто он? В первую очередь – нарцисс.Что бы такой ребенок или взрослый ни делал, цель одна – получить внимание окружающих: в идеале – положительное, на худой конец – отрицательное.Какое угодно – но внимание, причем любой ценой.

Звезды эстрады в большинстве своем обладают именно этим типом.Блистать на публику – их всё.Но истероидов Вы можете встретить не только на сцене, но и в своей семье или на работе, причем для них даже повседневная жизнь – тоже сцена.Истероид – великий актер «по жизни», а еще – гениальный манипулятор.Манипулировать людьми для него так же естественно, как дышать.

Дети и подростки-истероиды (чаще это – девочки) любят броско выглядеть (от элегантных платьев и причесок до нарочито-вызывающего стиля, красно-сине-зеленых волос и обилия «побрякушек».Они обожают быть «звездами» в классе.Как школьный психолог я часто сталкивалась с ситуациями, где в одном классе оказывается две таких «звезды», каждая сплачивает вокруг себя группировку поклонниц – и начинается «война кланов».

Они с истериками требуют у родителей модные «бренды», айфон последней модели.При этом в ход пускаются все мыслимые (и даже немыслимые) виды манипуляций от «Мама, ты меня любишь? Купи!» до шантажных попыток самоубийства «напоказ».

Они доводят родителей до паники, пафосно (тоже, разумеется, напоказ) сообщая о намерении сменить пол или выбрать нетрадиционную ориентацию.

Они жаждут привлечь к себе внимание любой ценой.Но зачем? А лишь затем, что быть в центре внимания – единственный источник их, в общем-то, очень шаткой самооценки.Их оценка самих себя целиком и полностью зависит от того, что скажут люди, от внешнего впечатления, от восхищения.

Этот тип личности дал миру гениальных актеров: там они в своей стихии.Да, но в семье он рождает капризных маленьких деспотов, вокруг которых вращается вся жизнь мамы и папы.Угодили мне – я Вас люблю, родители.Не угодили – угрозы лишить себя жизни или уйти из дома навсегда.И капризы, истерики, манипуляции – на каждом шагу.

Что же делать, если в семье растет маленький истероид? Ответ здесь один: идти к психологу.

Я могла бы дать совет: не поддаваться на манипуляции.Но как это выполнить, когда капризы постоянны, когда в ход идут такие «крючки», на которые попадется любой родитель: тут и страдание, и шантаж, и лесть, и поцарапанные (якобы порезанные) руки… Да всего не перечислишь! Не попадешься на одну манипуляцию – в ход идет другая, «покруче» первой.

Скажу прямо: корректировать такой тип личности крайне сложно.Скорее, речь идет о том, чтобы:

– дать ребенку представление о лучших человеческих чертах как о ВЫЗЫВАЮЩИХ ВОСХИЩЕНИЕ… Да-да, как ни режет это слух, но быть хорошими, добрыми, честными истероиды способны лишь на публику.Впрочем, это не мешает многим прожить всю жизнь как вполне добропорядочные люди (не забывая, разумеется, рассказывать направо и налево о своих доброте и честности);

– воспитать в ребенке ЭМПАТИЮ.Это очень и очень трудно, поскольку именно искреннего сочувствия и сострадания истероид как раз и лишен (что не мешает ему прекрасно «играть» эти чувства, как актер на сцене).Здесь очень важную роль может сыграть волонтерство (помощь животным, детям-инвалидам – то есть тем, кто вызывает сильную эмоцию сострадания), а также помощь бабушке или дедушке – и даже не родной, а соседской бабушке, если та заболела (сходить за хлебом, приготовить чай, посидеть рядом и почитать книгу).При этом не забывайте хвалить своего ребенка: заслуженная похвала ценна всем детям, но истероиды без нее просто быстро бросят свои волонтерские начинания;

– и – классика жанра – не поддаваться на бурные истерики, какие бы тонкие струны материнской души они ни задевали.Каждый родитель слышал, что, если ребенок падает на пол, визжит и топает ногами, нужно просто выйти в другую комнату и закрыть за собой дверь.Если Ваша дочь напоказ, с бурными криками заперлась в ванной (даже с бритвой в руке), она не порежет себе вены – в крайнем случае, безопасно поцарапает.Истинные суицидальные попытки предпринимаются втайне – так, чтобы никто не видел и не мог оказать помощь (правда, увы, бывают демонстративные попытки, приводящие к несчастным случаям, но крайне редко, намного реже, чем ДТП с жертвами-детьми).

А в общем, это один из самых сложных для воспитания типов.Истероид абсолютно и непоправимо эгоистичен.Альтруистичных истероидов просто не бывает.Если Ваш ребенок альтруистичен, но при этом манипулирует Вами или закатывает истерики, то либо нужно искать другую – не-истероидную природу его поведения, либо истероидный радикал сочетается в нем с другими (эмотивным, например), что дает уже лучшие перспективы в воспитании.

В любом случае – желательно посоветоваться с психологом, ибо самому весьма трудно справиться с такой задачей, как успешное воспитание ребенка-истероида.

ЖИВЫЕ ПРИМЕРЫ

Один из самых трудных для воспитания типов.Как и эпилептоид, насквозь эгоистичен, другие люди для него просто не существуют… нет, точнее существуют, но только как средства для его эгоистических желаний.В его алфавите «Я» – далеко не последняя буква, а, безусловно, первая.

Весьма затруднительно «списать» этот тип на какие-то определенные врожденные особенности нервной системы.Хотя немаловажное значение имеет повышенная эмоциональность ребенка.Пожалуй, более других этот характер зависит от воспитания, точнее – от неправильного воспитания.

Поэтому я начну с тех предпосылок, на основе которых формируется истероидный тип.В психологической литературе приводят следующие причины:

– воспитание ребенка по типу «кумир семьи» (исполнение всех его желаний и капризов, превознесение его существующих и несуществующих талантов, красоты и так далее)

– напротив, невнимание к ребенку, игнорирование его интересов, потребностей, чувств

– непоследовательность в воспитании (сегодня мама с папой запрещают долго смотреть мультфильмы, а завтра они устали и сами включают ему мультфильмы на весь вечер, чтобы ребенок им не досаждал)

– подавление личности ребенка (неважно, чего ты хочешь – важно, чего хотят родители).

Все это порождает манипуляции, истерики, попытки привлечь к себе внимания любой ценой и хитрой игрой получить желаемое.

Однако мой опыт показывает, что весьма часто причиной становится истероидность самих родителей, чаще – мам. Ведь «дети очень не любят слушаться родителей, но очень любят подражать им».

Истероид-мать напрямую транслирует дочери или сыну манипулятивные способы поведения, самолюбование и эгоцентризм.Но какая же мама признает себя истероидом? Ведь слово «истерика» имеет явно негативный смысл.Если эмотивы, тревожные, гипертимы, шизоиды легко принимают свой тип характера, то этого не скажешь об истероиде: он вполне может обидеться и даже устроить истерику в ответ на такой психологический «диагноз». Поэтому на консультациях приходится тактично говорить о «повышенной эмоциональности» мамы.Пары «истероидная мать–истероидная дочь» оказываются на приеме у психолога весьма часто.

Женя, 8 лет.Единственный ребенок у одинокой матери, имеющей классический истероидный тип характера.На приеме сразу обращаю внимание, что здесь сочетаются два неблагоприятных фактора: девочка – явный «кумир семьи», на нее направлен поток чрезмерного внимания одинокой матери («Это же моя кровиночка, у меня никого, кроме нее, нет) плюс непосредственный пример поведения самой излишне эмоциональной матери.

Женя попыталась устроить в школе «теракт»: поджечь и взорвать баллончик от дезодоранта (не удалось чисто технически, потом вмешались учителя).Ее мотивы: в школу приедет полиция и телевидение – и ее покажут по телевизору.Никаких опасных последствий не принимается девочкой во внимание, главное – попасть на телевидение, стать объектом общего внимания.В другой раз она объявила в классе, что ее мама якобы умирает от неизлечимой болезни – пыталась вызвать сочувствие и опять же всеобщее внимание.

Показательна реакция матери: она устроила дочери бурную истерику с театральным заламыванием рук и демонстративными угрозами покончить с собой.Я убедила маму заняться с девочкой активным волонтерством в приюте для животных.Там у Жени очень быстро проснулось СОСТРАДАНИЕ (просто чудо для истероида, но, напомню, Жене было только 8 лет, а чем раньше начать коррекцию истероидных черт характера, тем лучший будет результат), она совершенно искренне увлеклась заботой о братьях меньших.Спустя некоторое время мама сообщила мне, что Женя добровольно взялась помогать престарелой больной соседке.Добрые дела «пробили кокон» эгоизма, обычно «непроницаемый» у истероидов.Одновременно я вела работу с мамой, объясняя ей недопустимость истерик в общении с дочерью.Отношения в семе улучшились, а в школе девочка больше не устраивала «показных» терактов и прочих странных затей для привлечения общего внимания.

Юля, 12 лет.Ребенок из неблагополучной многодетной семьи (13 детей у родителей-алкоголиков).Девочка явно обделена любовью и заботой в семье.Ходит в обносках, доставшихся от старших сестер.Не имея возможности производить впечатление модной, красивой одеждой (а это очень важно для девочки-истероида), компенсирует это тем, что вызывающе ведет себя на уроках: громко хохочет, пишет и передает «любовные записки» мальчикам, пытается флиртовать с ними прямо во время занятий.Окрасила волосы в яркий цвет и гордо ходит по школе, пытается заигрывать с мальчиками из старших классов и хвастается перед одноклассниками, что якобы то один, то другой из старших мальчиков «влюблены» в нее.

Это был мой «класс коррекции» – и я как классный руководитель стала поручать Юле вместе со мной вести классные часы, которые у нас зачастую проходили в занимательной игровой форме.Девочка вошла во вкус – и вкладывала в эти мероприятие много энергии и эмоций.Я записала Юлю в школьную театральную студию – и вот тут-то настал ее звездный час.Как многие истероиды, она была наделена актерскими способностями и вполне заслуженно стала получать аплодисменты и похвалы, то есть то самое всеобщее внимание, которое истероиду жизненно необходимо.Кроме того, жизнь школьного театра отвлекала ее от тяжелых домашних проблем.По окончании 9 класса по моему совету она поступила в колледж учиться на швею.Дело в том, что в этом колледже был очень хороший театральный кружок – девочки выступали на сцене в сшитых собственноручно костюмах.Юля начала шить довольно красивые вещи для себя и своих сестер – и, по моим наблюдениям, воспряла духом: она нашла СВОЕ дело.

Лиза, 14 лет.Родители в процессе развода и ежедневного выяснения отношений – им не до ребенка.Девочка старалась в классе быть «звездой», собрав вокруг себя «клан» из подружек, который конфликтовал с кланом другой «звезды».В конце концов, Лиза демонстративно поцарапала себя предплечье, на следующий день показала всему классу «порезы» и объяснила это «несчастной любовью».После чего вторая «звезда» (тоже истероид) сделала то же самое, чтобы «не отставать» от соперницы.Вслед за ними в классе началось поветрие: множество девочек начали так же напоказ царапать себе руки.С ними работала чуть ли не вся психологическая служба школы, но, чем больше они получали внимания, тем сильнее распространялось поветрие.Удалось убедить коллег из этой школы прекратить «носиться» с ними.Как только внимание к девочкам иссякло, «эпидемия порезов» быстро прекратилась.Мне удалось встретиться с с родителями Лизы, объяснить, что девочка просто недополучает внимания дома, поэтому и ищет его таким нездравым способом.Как только родители стали уделять дочери больше внимания, ее демонстративное поведение смягчилось – и уже не принимало таких пугающих форм.

Не могу сказать, что истероидный тип у этих детей исчез, однако удалось произвести некоторую его коррекцию, «смягчить», ввести в рамки полноценной социализации.

Ну, и в заключение расскажу, как я реагировала на попытки моих собственных детей устроить истерику.Ведь когда мы, взрослые, «ведёмся» на истерику нашего ребенка – это мощнейший фактор закрепления такой формы поведения.Раскапризничался ребенок в магазине: «Мама, купи-купи!», рыдает, падает на пол – и мама покупает, лишь бы он успокоился.Ноет со слезами дочка или сын целый вечер: «Включи мультфильмы» – и усталые родители не выдерживают и включают, лишь бы отстал.И – готово: произошло положительное подкрепление истерики.А, как известно, посеешь поступок – пожнешь привычку и так далее.

Итак, мои дети и их истерики.Первым моим усыновленным ребенком была десятилетняя Ксюша.Как известно, дети всегда «пробуют нас на зуб», прощупывают границы: как далеко можно зайти в своих требованиях.В первый же день, когда я посадила Ксюшу за уроки и обнаружились ее трудности с математикой, та с рыданиями забилась под стол и сидела там с самым трагическим видом.Первая моя реакция (в душе) была: бедненький ребенок, тяжелое детство, детдомовские травмы – надо чуть ли не сесть рядом с ней под столом, обнять и пожалеть.В последний момент я одернула саму себя и отнеслась к ее демонстрации весьма скептически.Отнеслась в душе! И все! Я, строго говоря, ничего не делала, просто не поддалась на провокацию.Результат был просто волшебный: Ксюша вылезла из-под стола, вытерла глаза и больше ничего подобного никогда не повторяла.Границы были прощупаны, вывод сделан.

Несколько раз уже в подростковом возрасте у нее были «истерические закидоны»: демонстративно взять нож, бритву и даже топорик для разделки и отбивания мяса и запереться в комнате.Ноль реакции с моей стороны и весьма скептический взгляд, когда она это проделывала, отрезвили ее полностью: если номер не прошел, так какой смысл его повторять?!

Надо сказать, две вещи совершенно невыносимы как истероиду, так и ребенку любого другого типа в состоянии истерики: полное безразличие и ИРОНИЧНОЕ ОТНОШЕНИЕ.

Когда Денис только попал в нашу семью (бывший беспризорник и хулиган, брат Ксюши), то в ответ на элементарные дисциплинарные требования типа помыть руки или почистить зубы он устраивал грандиозные истерики: обливал мебель краской, ломал вещи и выкидывал их из окна и сам грозился выпрыгнуть вслед за ними.Я брала стул, садилась напротив него и объявляла, что заняла место в зрительном зале и к спектаклю готова.Он явно был обескуражен, истерики прекращались очень быстро, а через несколько недель вообще сошли на нет.

Мастером истерик, как ни странно, был наш Костя.Сказывалось весьма противоречивое воспитание его покойной мамы: с одной стороны, она выполняла все его желания: например, в первом классе он пожелал выкрасить волосы, а потом и вовсе не ходить в школу – все позволялось, дорогие вещи покупались в ответ на капризы, даже если матери они были не по карману.А с другой стороны, мама переходила все разумные рамки в его наказаниях и наказывала физически весьма жестоко и унизительно.Так что к 17 годам, когда он попал в мою семью, истероидные черты у него в характере были уже сформированы (хотя это и не ведущий его тип).Он попытался устраивать мне такие же спектакли, как матери, но в ответ получал очень неожиданные реакции.

Однажды я была на курсах повышения квалификации учителей, и там от преподавателя услышала интересную фразу: «Мы не должны быть предсказуемы для детей» (имелись в виду конкретно детские манипуляции), то есть их провокации должны приводить не к тому результату, который они ожидали.(Все знают, что школьники любят иногда «доводить училку»: специально провоцируют учителя на крик, а тот выдает желаемую ими реакцию – и потом удивляется, почему дети ведут себя плохо.Да просто потому, что он позволяет им дергать себя за ниточки, как марионетку, а дети, увы, бывают жестоки).Именно этот прием неожиданности я и применяла в воспитании Кости: то подвергала едкому сарказму его нытье, то твердо говорила «нет», причем в очень неожиданной форме.Так, например, в ответ на требование купить ему айфон последней модели я заявила, что на могиле его матери нет ни ограды, ни памятника, а он думает о покупке айфона.Надо сказать, Костя был потрясен.Когда он в 18 пошел работать, то первым делом именно поставил ограду.Иногда я пускала в ход гнев (истероиды боятся подлинного гнева, но это должен быть не раздраженный крик, а именно гнев).

Очень занятно было наблюдать, как моя реакция – все время различная – вводила Костю в полную растерянность и истерика мгновенно прекращалась.Истерика, дорогие друзья, это манипуляция: она всегда предполагает предсказуемый, желанный результат.Все Костины истерики прекратились в один день, когда он достиг своего апогея – и наглотался безвредных таблеток в ответ на мое жесткое требование пойти работать сразу же после совершеннолетия.Я попросту поместила его в больницу и объяснила, что это моя обязанность как опекуна в ответ на суицидальную попытку.Пробыв там две недели, он взмолился забрать его, дав обещание впредь не устраивать ничего подобного.После этого его истерики как рукой сняло.Ровно на следующий день после совершеннолетия он устроился на работу и, как уже знают мои постоянные читатели, быстро сделал там карьеру.

Костя признался мне: «Вы – человек, изменивший меня и мою жизнь.Мама реагировала совсем не так.Я привык, что, если я покапризничаю, она мене все давала и позволяла».Сказав такую короткую, но емкую речь, он преподнес мне в подарок… айфон), пусть не последней подели, но все же. Неожиданно, признаюсь честно!

4.ТРЕВОЖНЫЙ ТИП РЕБЕНКА

Тревожный ребенок.Прямая противоположность истероида.

Он очень послушен, чем весьма удобен для родителей.Робок, застенчив, боязлив.Стесняется первым подойти к другим детям и начать общение.Родители обеспокоены его ночными страхами: боится спать один в темноте, мама вынуждена ночевать с ним в одной комнате и даже в одной кровати, и лишь с большим трудом по мере взросления удается уговорить его спать одному, но обязательно с включенной лампой.Он робеет и теряется, когда приходится отвечать у доски перед всем классом, ему трудно выступить на сцене, даже если дома, в кругу близких, он прекрасно читает стихи или играет на музыкальном инструменте.Он чувствителен и раним и, как и эмотив, преисполнен жалости к бездомным животным или страдающим людям.Он плачет, глядя как на реальные страдания, так и на те, которые описаны в книгах или показаны на экране кинофильма.

Становясь подростком, он не становится смелее, по-прежнему держится в стороне в классном коллективе или, если повезет, дружит с одним-единственным другом (подругой).Поскольку ведущей деятельностью подростков является общение со сверстниками, он начинает комплексовать на тему «у меня нет друзей», «меня игнорируют в классе» и «я никому не интересен».И – что сводит с ума родителей – начинает буквально «грызть» самого себя и маму папой своими тревогами и сомнениями.

Склонность к ТРЕВОЖНОЙ МНИТЕЛЬНОСТИ буквально во всем, к постоянным СОМНЕНИЯМ даже по пустякам – ведущая черта этого типа.Она имеет нейрофизиологическое объяснение: в мозгу тревожно-мнительного человека не образуются столь сильные «доминанты», как, например, у паранойяла и эпилептоида – людей, вообще не знающих сомнений.

Если мы представим схематически мозг человека, то по коре мозга постоянно блуждают очаги возбуждения, причем по объективным законам нервной системы эти очаги возбуждения всегда окружены зоной торможения (то есть той зоной, где нейроны «отдыхают», не проводят в этот момент возбуждения).Чем сильнее возбуждение в «доминанте» (наиболее сильном очаге возбуждения коры), тем обширнее и глубже торможение вокруг нее.Поэтому человек может, например, глубоко задуматься – и не услышать, что ему говорят, или зачитаться – и проехать свою остановку.Глубоко погруженный в свою работу, человек может забыть о еде и вообще обо всем окружающем.

Так вот, у некоторых типов людей, а именно у эпилептоидов и паранойялов, образуются очень сильные «доминанты».При этом участки мозга вокруг буквально «заливаются» глубоким торможением и уже не способны реагировать на импульсы, соответствующие сомнениям, альтернативным мыслям и идеям – поэтому паранойял, не ведая колебаний, фанатично идет к своей цели, а эпилептоид «застревает» на отрицательных переживаниях (злопамятность), на образцовом порядке и весьма жестком отстаивании своих интересов под маской «борьбы за справедливость».

Что же касается тревожного типа (психастенического типа, как он назывался в прежних классификациях), то у него, напротив, сильных «доминант» не образуется: и в этом его, условно говоря, слабость, но в этом же и его сила (о силе см.ниже).Слабые доминанты в коре сопряжены со слабым, неглубоким торможением окружающих участков мозга, отсюда постоянные сомнения, блуждающие в его голове в связи с любым самым пустячным выбором – и человек просто не может остановиться на каком-либо варианте.Сомнения гложут и буквально съедают его… а также самых близких людей.Своеобразный «девиз» тревожного человека: «Хорошо продумать… и не сделать».

Если в школе (а позже и на работе) тревожный тип – добросовестный, старательный и абсолютно беспроблемный, то в семье он своей вечной мнительностью, вечными «а вдруг» и «а если» способен довести родных до белого каления.Самые разумные и успокаивающие речи, самые убедительные аргументы действуют… на 5 минут, а затем – очередное «а если…» и так до бесконечности.Открою любящим мамам и папам секрет: успокоить полностью тревожного человека невозможно – на то он и тревожный.Вечные сомнения – свойство его характера.Вам, дорогие родители, остается выбирать: или, скрепя сердце, не вмешиваться (оставить сына или дочь наедине с тревогой), или набраться терпения – и убеждать и успокаивать тревожного подростка до бесконечности.

Какие советы можно дать родителям тревожного ребенка (подростка) в его воспитании?

– Прежде всего, не сердиться и не раздражаться.Он вовсе не капризуля, если упорно не хочет спать в комнате один, без Вас – ему реально страшно.Дочка, в тысячный раз жалующаяся, что все ее якобы «игнорят» и у нее нет подруг, или сын, бесконечно твердящий, что он никуда не годный «лузер» – вовсе не хотят вывести Вас из себя и не являются нытиками.Так устроена их нервная система.

– Создать такому ребенку максимально комфортные условия, щадящие его нервную систему.Турпоходы и уж тем более «экстремальные» виды спорта – не для него.Не пытайтесь записать его «для воспитания воли» в парашютный кружок или в секцию бокса: Вы не поможете ему, а всего лишь получите издерганного невротика.Наилучшая сфера их хобби: шахматы, научные кружки, рисование, музыка, плавание (не для соревнований и рекордов, а просто для успокоения нервов).Такой ребенок с удовольствием будет собирать «Лего» и пазлы, заниматься моделированием и выжиганием по дереву, а девочка – вязать, шить, готовить.И вообще, совершенно не обязательно водить его по кружкам: дома, в привычной обстановке, ему может быть вполне комфортно тихо заниматься любимым делом.

– Не упрекайте в трусости и малодушии: нервная система тревожного человека вообще не рассчитана на сильные нагрузки.Справедливости ради, нужно сказать, что некоторые тревожные подростки (чаще мальчики) сами просят записать их на восточные единоборства или в другие кружки, развивающие силу и умение постоять за себя.Вот здесь не стоит противиться желанию тревожного мальчика, это здоровая работа над собой, если, конечно, она не спровоцирована упреками и насмешками отца или старшего брата на тему «трус, слабак и рохля».В последнем случае подросток просто надорвется, пытаясь изменить собственную природу, и уйдет в еще бОльшие комплексы и неверие в себя.

– Повышайте всемерно и на каждом шагу самооценку тревожного подростка.Заниженная самооценка – их бич, их несчастье.Представьте, каково это: постоянно робеть, бояться, стыдиться и стесняться?! Каково это – постоянно чувствовать собственную слабость и от этого считать себя хуже других.Хвалите подростка за его усидчивость и вдумчивость, за добросовестность и прилежание (а эти черты присущи всем тревожным людям), подчеркивайте любой успех.Но – внимание!

– похвала всегда должна быть заслуженной.В отличие от истероида, любая незаслуженная похвала в тягость тревожному человеку.

– Желательно, чтобы жизнь такого подростка шла в рамках хорошо известного ему привычного распорядка и конкретного, хорошо известного заранее плана с минимальным количеством неожиданностей: от планов, где провести летние каникулы – вплоть до планов, в какой колледж или ВУЗ пойти учиться..Известно (см.работы А.П.Личко), что юные психастеники (тревожно-мнительные юноши) практически не выдают нервных срывов в армии, где, как известно, сугубо мужские нагрузки весьма велики.И знаете почему? Там все идет по распорядку и в соответствии с приказами командиров (все понятно, не нужно сомневаться и делать выбор самому).

Ну, а в чем же сила этого типа? Поверьте, она есть.Постоянная склонность к сомнениям (в том числе, к проверенным и общепринятым «истинам») иногда приводит таких людей к великим открытиям.

Считается, что тревожным типом были наделены Ч.Дарвин и И.П.Павлов (ходят слухи, что сохранилось письмо Дарвина самому себе на тему «жениться или нет»).

Среди великих деятелей искусства можно назвать К.Моне и А.П.Чехова (достаточно вспомнить чеховских героев, вечно грустно-меланхоличных и терзаемых сомнениями).

Кстати, в работе со старшими подростками тревожного типа я обязательно упоминаю этих великих людей именно как доказательства силы этого типа личности, его огромных возможностей.

Ко мне часто обращаются мамы тревожных детей по поводу их заниженной самооценки и проблем в общении со сверстниками.Поскольку именно такие подростки весьма склонны к рефлексии и обычно готовы работать с психологом (кстати, среди взрослых клиентов, приходящих к психологу, тревожный тип – один из самых частых), работу я обычно веду как с мамой, так и с самим подростком: тревожным мальчикам и девочкам очень нужна вера в себя, работа над самооценкой, да и просто человеческое понимание и поддержка.

ЖИВЫЕ ПРИМЕРЫ

Одна из основных проблем такого подростка – постоянно заниженная самооценка.Он может прекрасно учиться и получать первые места на олимпиадах, может писать талантливые стихи или хорошо рисовать, девочка может быть весьма привлекательной внешне, а мальчик – физически сильным, тем не менее, он или она будет упорно считать себя хуже других.

Представьте себе, что Вы постоянно охвачены страхом (а в основе тревоги – именно страх) и сомнениями во всем, прежде всего, в самом себе – и Вы поймете, что творится на душе тревожного по характеру ребенка, подростка, да и взрослого тоже.

Обычно родители тревожных подростков обращаются к психологу именно из-за заниженной оценки своего сына или дочери.Кстати, с тем же самым приходят и сами подростки.Второе, что беспокоит родителей – проблемы их ребенка с общением: тревожные подростки беспричинно мнительны, им кажется, что все вокруг, даже друзья думают и говорят о них плохо, что они никому не интересны.Они предпочитают «есть» себя, да и близких людей вечным самокопанием.

В процессе консультирования родители жалуются именно на это свойство подростка «есть» на каждом шагу себя и маму с папой (чаще – маму, поскольку тревожные сын или дочь обычно находятся в детской позиции).Постоянное «нытье» и «самоедство» начинает раздражать матерей, поскольку оно бесконечно, его невозможно прекратить никакими утешениями и ободряющими словами.

Нина, 15 лет.Сама обратилась ко мне в школе за помощью.Круглая отличница с 1 по 9 класс, она плакала в моем кабинете, что на самом деле «глупа» и является отличницей «по случайности», но «скоро все узнают», что она всего лишь «голый король».Ее не смущало очевидное противоречие этих тревожных домыслов (синдром самозванца) с ее реальными успехами.Я рассказала ей подробно о сути ее характера и о великих людях с такими же особенностями (А.П.Чехов.К.Моне, Ч.Дарвин, И.П.Павлов), подчеркнула, что ее сильные стороны – добросовестность и тщательность в работе и что склонность к постоянным сомнениям рождает великих ученых-первооткрывателей.Она слушала с большим вниманием, но решающим аргументом стал мой вопрос: «Ты осознаешь, что способнее многих других?» Именно эта фраза оказалась для нее ключевой, Нина вытерла слезы и просияла.Заниженная самооценка просто не позволяла ей увидеть такого факта.В дальнейшем Нина время от времени приходила ко мне поделиться своими тревогами (дома она, увы, столкнулась с полным непониманием родителей, которые требовали от нее отличных оценок любой ценой и отмахивались от ее душевных проблем).Что примечательно, она стала рассказывать о своих страхах с юмором и самоиронией, относясь к собственной тревожности уже критически.В дальнейшем окончила школу с золотой медалью, пришла ко мне похвастаться и сообщила: «Я много думала.Наверное, я, и правда, имею способности».Боюсь, полностью убрать тревогу у человека с тревожным типом невозможно, зато возможно вооружить его здравой критикой к этой тревоге, это помогает справиться с захлестывающим страхом.

По моим наблюдениям, у каждого человека есть свои «ключевые фразы», которые, выражаясь современным молодежным сленгом, «заходят».Психологу, как и маме, желательно найти их для подростка – иногда это оказывается важнейшей помощью.

Вообще, тревожные люди – «второсигнальные», используя терминологию И.П.Павлова: у них ведущим является словесное мышление, в отличие, например, от истероидов и эпилептоидов.Поэтому тревожного (или психастеника, по терминологии П.Б.Ганнушкина и А.Е.Личко) нужно убеждать именно словами.

Шура, 12 лет.Погружена в книги (они в нее в комнате повсюду) и в свои печальные размышления о самой себе.В классе она чувствует себя изгоем, ходит вечно мрачная, обижается по пустякам, отчего и оказывается объектом насмешек и неприязни.Мать обратилась ко мне за помощью не потому, что Шуре плохо, а потому, что особенности дочери сильно раздражают саму маму.От меня она хотела не помощи ребенку, а обеспечение личного комфорта ей самой, тем более, что она активно устраивала свою личную жизнь и ей было не до дочери.Ей-богу, у меня было сильное желание удочерить эту несчастную девочку, отвергаемую собственной матерью.Но семья считалась благополучной и очень интеллигентной (мама свободно владела несколькими языками, работала на престижной работе).Разубеждать девочку в ее тревогах было практически бесполезным, столько их у нее рождалось на каждом шагу.Зато можно было дать Шуре принятие и внимание, ведь раньше ее никто не слушал, и главное – помочь ей увидеть свою ценность.Мы говорили о книгах, которые она читала, о том, что она неплохо разбирается в искусстве, я убеждала ее, что она найдет себе товарищей, если выберет кружок или секцию по интересам.Наконец, я почувствовала, что пора перейти от слов к делу, и, с согласия матери, записала ее в наш школьный литературной клуб (девочка училась в другой школе).Мои предсказания сбылись – тут она нашла себе друзей и единомышленников, даже влюбилась в мальчика – активиста кружка.Одновременно я вела большую работу с матерью, убеждала ее не раздражаться на особенности Шуры, а, напротив, уделить ей внимание и поддержать ее.По счастью, меня «услышал» жених матери, доктор наук, классический ученый «не от мира сего».Став Шуриным отчимом, он стал уделять большое внимание девочке, ценил и хвалил ее эрудицию и в дальнейшем подготовил к поступлению в очень хороший ВУЗ, где Шура уже не просто не была изгоем, напротив – ее начитанность и увлеченность наукой высоко ценились однокурсниками.

Оксана, 14 лет.Убеждена, что она хуже других и что никто не будет с ней дружить, чем «распугивает» тех ребят, кто готов предложить ей дружбу.Прекрасно рисует, но прячет свои рисунки в стол в убеждении, что они «плохие» и «никому не понравятся».Мама – сама тревожный тип, они с дочерью усиливают тревожность друг друга и страдают напару.Поскольку Оксана обучалась в моей школе, я убедила классного руководителя назначить девочку редактором классной газеты.Она отнеслась к делу со всей ответственностью и тщательностью, присущей тревожному типу, и вскоре газеты с ее рисунками стали регулярно побеждать на школьных конкурсах стенгазет.Одноклассники увидели ее способности, Оксана теперь слышала похвалы от сверстников и старших, что весьма повысило самооценку девочки.Надо сказать, что, хотя похвала очень важна тревожным людям, но это должно быть полностью заслуженно.Как справедливо указывает А.Е.Личко, любая незаслуженная похвала очень тягостна для тревожного, в отличие от истероида, который стремится к славе и общим восторгам любой ценой.В случае с Оксаной – успех ее творчества окрылил девочку, она сумела создать в своей редколлегии довольно сплоченный коллектив из нескольких человек: как выяснилось, у нее есть еще и способности организатора.

Дорогие мамы, повторяю: сделать не тревожным человека тревожного типа невозможно: это обусловлено физиологией его нервной системы.Не стоит раздражаться из-за того, что он на каждом шагу ищет поддержки и поэтому «ест» себя и Вас своими сомнениями и страхами.Если истероид постоянно ищет внимания, то тревожный – защиты и понимания, причем эта его потребность – практически ненасыщаема.Основная задача – повысить самооценку подростка, причем на основании его реальных успехов, достижений, способностей (а они у тревожных есть, как правило, недаром этот тип дал миру столько талантливых людей).И не стоит говорить тревожному сыну или дочери: «Пойди запишись в кружок» или выдвини себя на должность редактора стенгазеты.Здесь как раз тот случай, когда от взрослого требуется тактично проявить инициативу, ведь у самого подростка инициатива блокируется страхом неудачи.

Следует сказать также о профориентации тревожного подростка.Выбор профессии – это именно ВЫБОР, причем очень ответственный.А вот с выбором у тревожных людей как раз обстоит дело плохо: склонность к вечным сомнениям делает для них почти невозможным принятие окончательного решения.Такой подросток ходит по «замкнутому кругу» своих сомнений, и здесь очень важна помощь родителей.Не корите сына или дочь, что они в 9 или 11 классе еще не решили, кем быть.Даже для подростков других типов выбор профессии весьма сложен и пугает неопределенностью.Здесь полезно родителям вначале самим подобрать несколько вариантов колледжей или ВУЗов, самостоятельно узнать условия поступления – и лишь потом предлагать эти варианты подростку, тогда неопределенности значительно меньше.Желательно съездить туда вместе с ребенком, причем готовьтесь к тому, что на пороге учебного заведения Вы услышите: «Я боюсь» и «А может быть, не пойдем туда?!» (знаю по своей дочке Ксюше и по сыну Косте, у которых есть элементы тревожности).Костя вообще еще 2 недели после подачи документов – причем именно на ту профессию, о которой он сам мечтал – ныл на тему: «Поеду и заберу документы».Ксюша была еле жива от страха (ситуация та же: профессия мечты), несколько раз порывалась остановиться по пути к колледжу и повернуть обратно, а когда я в приемной комиссии послала ее в один из кабинетов с нужным документом, расплакалась прямо по пути и вернулась обратно.И все это НОРМАЛЬНО, это не лень и не трусость, а просто проявления ТРЕВОГИ.Тут главное – не раздражаться и не требовать от человека, охваченного страхом, идти самому вперед.Я просто взяла документы – и все сделала сама, а мой ребенок сидел рядом.Как только моими усилиями возникла определенность: документы поданы, подросток зачислен – дальше дело пошло гладко.Теперь оба учатся, очень довольны.Я не сторонник таких методов, как спихивать человека в реку с лодки – и выплывай сам, как знаешь.

5.ГИПЕРТИМНЫЙ РЕБЕНОК: «ВСЕ К ЛУЧШЕМУ В ЭТОМ ЛУЧШЕМ ИЗ МИРОВ» или «ВСЕ ХОРОШО, ПРЕКРАСНАЯ МАРКИЗА»)

В продолжение серии постов о воспитании детей с различным типом характера.

Интереснейший тип! Само название ГИПЕРТИМ означает «повышенное настроение.Повышенное всегда, что бы ни случилось.Вы легко узнаете его по таком портрету: шалун, озорник, весельчак, непоседа и неутомимый заводила всех проказ, его ругаешь – а он улыбается… УЛЫБАЕТСЯ!

Действительно, гипертим улыбается всегда, даже когда его ругают.И не потому, что он над вами издевается, дорогие родители и учителя, нет: просто ему все время очень хорошо.

Уважаемые взрослые, вообразите себе, что Вы в хорошей компании в прекрасном настроении – и совсем чуть-чуть выпили (именно чуть-чуть).Вы в легкой эйфории, на душе – великолепно.Так вот, гипертимный тип пребывает в таком настроении ВСЕГДА, что бы ни случилось.Любые события, даже самые, казалось бы, неприятные и тревожные его психика способна обращать в «плюс».Они неисправимые оптимисты и жизнелюбы.У этих людей постоянно возбуждены те зоны мозга, которые отвечают за удовольствие.

Именно с их легкой руки, по-видимому, рождаются жизнерадостные теории, что надо уметь во всем находить положительные моменты, радоваться жизни и «просто быть счастливым».А люди с тревожным, шизоидным и другими не столь разудалыми типами характера, начитавшись таких советов в популярной психологии, упорно, но тщетно пытаются воплотить их в жизнь.Увы, сколько ни «визуализируй» радостные картины, сколько ни внушай себе, что все у тебя здорово, просто невозможно получить желаемый результат, если Вы не гипертим и Ваш центр удовольствия не активирован постоянно, просто от рождения.(Вовсе не хочу обескуражить людей с другими типами характера, просто у каждого состояние счастья СВОЕ, и вовсе не обязательно, чтобы улыбка пожизненно не сходила с Вашего лица).

На ребенка-гипертима трудно долго сердиться, настолько он преисполнен жизнерадостного счастья, это буквально маленькое солнце, лучащееся радостью и обаянием.Шалости и проказы, как правило, легко сходят таким детям с рук – их просто невозможно как следует отругать.Да они особо и не расстраиваются: мама и папа кричат, что-то доказывают и объясняют, а ребенок… улыбается.
Гипертим – душа компании, он общителен сверх всякой меры, искренне доброжелателен и дружелюбен ко всем и вся.С ним легко и весело.

Казалось бы, просто подарок судьбы! Но не будем спешить с выводами: как и у любого другого типа, у гипертима есть свои слабые места.Прежде всего – недостаток целеустремленности.Такие дети хватаются за самые разные дела и увлечения, но ничего не доводят до конца, легко все бросают.Даже будучи наделены прекрасными способностями, они могут неровно учиться именно из-за недостатка целеустремленной воли (о которой шла речь в посте, посвященном паранойялам).

Их активность практически целиком уходит в слова, а не в дела, они легко разбрасываются обещаниями, но не выполняют их, причем не из непорядочности, а просто в силу слишком легкой переключаемости нервных процессов (обещали – и забыли).

Они легко находят, но так же легко могут и потерять друзей, их дружба легкомысленна и не склонна вникать в проблемы и огорчения друга.Друг расстроен – «пустяки», друг обиделся – «ерунда»: ведь гипертимы, как и все люди, склонны судить по себе, а они с легкостью забывают неприятности и обиды, тягостные переживания им просто неведомы.

Приведу пример.Ко мне в кабинет школьного психолога заходит старшеклассник, лицо его просто светится счастьем.Он одаривает меня жизнерадостно-эйфоричной улыбкой и объявляет: «Здравствуйте! А говорят, у Вас хорошо».Вижу, что передо мной чистейший гипертим, и в он ему отвечаю: «А тебе везде хорошо».Искреннее удивление: «Да! А как Вы догадались?» С чем же пришел этот юноша к психологу? Вот его запрос: «Объясните мне, как это людям бывает ПЛОХО?!» И далее с недоумением и даже некоторым раздражением он описывает, что «все вокруг стоят хмурые, озабоченные чем-то, о чем-то размышляют».Он искренне не понимает, как это можно грустить, быть озабоченным проблемами и сосредоточенно размышлять! Пришлось сказать: «А ты не раздражайся, что другим плохо, ты сделай, чтобы им было хорошо!» Дальше наш разговор пошел на вполне серьезные темы сострадания, добра, эмпатии и возможности помочь тому, кому плохо.

Становясь подростками, гипертимы легко могут попасть в асоциальные компании, пойти на рискованные приключения, легко пробуют алкоголь и привыкают к нему («мне хорошо, сейчас выпью с друзьями – и станет еще лучше»).

Реальные проблемы воспринимаются ими как легко преодолимые, неприятности их мало чему учат: «Все хорошо, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо!»

Как же воспитывать юных гипертимов?

У них есть один важный «козырь»: они, как правило, добры, альтруистичны, у них неплохие задатки к эмпатии.Именно эти качества и стоят развивать, обращая их внимание на человеческие беды, проблемы и огорчения – и приглашая ПРАКТИЧЕСКИ ПОМОЧЬ (чем именно помочь – тут нужен совет взрослого).

Очень важная задача – развить навыки усидчивости, сосредоточения, доведения начатого дела до конца.Здесь приготовьтесь к долгому и кропотливому труду: с раннего детства – и до 18 лет.Деятельную доброту и сочувствие развить у детей такого типа значительно легче, а вот учить терпению, усидчивости, добросовестности в работе, умению ставить разумные цели и добиваться их достижения Вам придется на протяжении долгих лет.

Очень нужен тактичный, но постоянный контроль со стороны родителей за кругом друзей юного гипертима.Желательно знать компанию, в которой он проводит время (возможно, это будут несколько различных компаний, ведь гипертим очень общителен, везде он «свой в доску»).Если речь идет об одноклассниках и соседях, то неплохо бы маме и папе быть знакомыми с их родителями.

Вам придется в своей семье вести заранее профилактическую антиалкогольную работу и строго пресекать первые же выпивки подростка: гипертимы особенно легко идут по этому пути.Очень важен здесь родительский авторитет: легкомысленный гипертим вообще не склонен всерьез принимать никакие авторитеты, поэтому уважение к родителям желательно строить на искренней взаимной любви и доверии.

И еще – нужны рамки, правила, границы.Создать и поддерживать их у подростка Вам поможет вовсе не жесткость и властность, а просто последовательность Ваших требований.

Очень полезны хобби, дающие простор для общения, для командной работы: командные виды спорта, хор, музыкальная группа, танцевальный коллектив, туризм.Гипертим не склонен уединенно корпеть в тиши кабинета, ему нужны люди, люди и еще раз люди.И новизна впечатлений: походы, путешествия, соревнования.Именно о девочке-гипертиме стихотворение А.Барто: «Драмкружок, кружок по фото, Хоркружок – мне петь охота, За кружок по рисованью Тоже все голосовали».И пусть кружков будет даже несколько, но постарайтесь помочь ему не бросать начатое, не «прыгать» от одного хобби к другому, а выбрать – и идти по избранному пути.

ЖИВЫЕ ПРИМЕРЫ.

Итак, подросток-ГИПЕРТИМ: солнечный фейерверк, весельчак, болтун, общительный без меры.В моей семье целых трое таких: Денис- чистый гипертим, Антон и Костя – гипертимные эмотивы.Однако не подумайте, что у нас царит разудалый дурдом) Ведь эта статья- о воспитании гипертимов, а не о том, как распустить их безудержность и бесшабашность.

Денис – в прошлом беспризорник.Мы забрали его почти сразу после того, как он был помещен в детский дом, соответственно – никаких дисциплинарных воздействий он на себе испытать не успел.Он вставал рано утром и отправлялся даже не гулять, а прямо-таки жить не улицу, где была масса впечатлений и главное – люди, много людей, с которыми можно общаться, а общался он со всеми подряд – легко вступал в контакт со взрослыми, был вхож в любую компанию мальчишек.Его развеселую активность следовало направить в более конструктивное русло.Куда? Конечно же, на помощь маме! За любую помощь – сходить со мной в магазин, донести сумки, почистить картошку, сбегать куда-то по поручениям – я хвалила его, причем не односложно-сухо, а ярко и жизнерадостно («герой», «большой молодец», «что бы я без тебя делала?», «ты мой замечательный помощник» и так далее).Я не скупилась на бурные похвалы – гипертим принимает это с радостной благодарностью.

Отдала в секцию футбола (таким детям и подросткам хорошо подходят командные виды спорта с большим количеством движения), подарила велосипед – и он колесил на нем часами по микрорайону, радостно общаясь на ходу с массой друзей-приятелей.

Гипертимы по натуре не только жизнерадостны, но и добры.Поэтому бытовую помощь оказывают с радостью, а труд (который, как известно, создал человека) очень организует и дисциплинирует от природы неорганизованного и разбрасывающегося гипертима.

Тут – внимание! Дать гипертимному подростку «долгосрочные» поручения (да еще неприятного свойства), например «ежедневно выносить мусор» или убирать за кошкой – это наверняка проигрышный вариант: забудет.Даже такое «обобщенное» поручение, как «убери комнату» или «накрой на стол» не работает, поскольку гипертим просто разбрасывается, кое-как делает лишь начало – и переключается на свои развлечения (болтовню, телефон или просто веселье), ведь жизнь гипертима – сплошной праздник.

Накрывали на стол мы так: достань тарелки (достал), теперь ложки и вилка, теперь хлеб – и так далее.В конце – искренняя похвала.Точно так же мы готовили уроки: мама ничего не делает за ребенка, но командует по этапам: сделай математику, теперь сделай русский язык, а теперь чтение.

И чем раньше Вы начнете такое ежедневное приучение к последовательным, пошаговым действиям, тем меньше получите проблем в подростковом возрасте, потому что гипертим, как любой человек, обучаем – и, в конце концов, не просто усваивает порядок действий, но и начинает делать так самостоятельно.

Наш старший, Костя, эмотивный гипертим, попал к нам довольно поздно, в 17 лет.До смерти родителей (а я работала в той школе, где он учился) я видела его на каждой перемене исключительно общающимся то с одной девчонкой, то с другой (жизнерадостный весельчак, он очень нравился девочкам).Когда он стал моим сыном, я поняла, что для него вообще существует лишь один вид деятельности – общение: либо прогулки с приятелями, либо треп долгими часами до глубокой ночи по телефону.Никаких трудностей и проблем для него не существовало вообще (например, той проблемы, что он нигде не учится и не работает).Его кулинарные «пробы пера» (он говорил, что хотел бы учиться на повара) – это был какой-то кухонный кошмар: разбросанные грязные кастрюли, вечно подгоревшая пища, груды испорченных продуктов: хотел сделать блины, на ходу передумал – переключился на пирог, потом на пудинг.В результате, его стряпня регулярно оказывалась в помойном ведре, потому что он сам не знал, что именно готовит.Хвастливо пообещал сделать ремонт – небрежно заляпал краской стену и бросил на середине.И, разумеется, безудержное хвастовство каждый день на каждом шагу (ничего общего не имеющее с реальностью).В итоге – пустое времяпрепроводжение с нулевым результатом.У нас с другими детьми даже была семейная шутка: «Если Костик сделает то, что обещал, то Ксюша (темноволосая северянка) – блондинка, я – негр, а наша немецкая овчарка – чи-хуа-хуа».

Что делать с такой фонтанирующей непродуктивной активностью, да еще у 17-летнего юноши?! Начали простого: повар убирает за собой свое рабочее место, пока не убрал, мы не прием на кухню и не заценим его стряпню.Дальше – больше: составили список обязанностей каждого и повесили на стену: Косте досталась обязанность закупать продукты (повод похвастаться, как он здорово это умеет!), следить за времяпрепровождением Дениса (находка, однако: старший гипертим следит за младшим), кстати, последнее быстро развило у него взрослую ответственность.Ну, и как старший мужчина в доме, он взял на себя ремонт техники и прочую традиционно мужскую работу.(Разумеется, я не уставала хвалить его за каждое успешное дело).Очень быстро он стал классическим старшим братом в большой семье без отца, то есть почти отцом.Он учил Дениса плавать и чинить велосипед, не позволял ему болтаться по улицам допоздна, установил родительский контроль на его телефон и вообще – так много сделал для его воспитания, что Денис за полгода из отпетого беспризорника превратился в чудесного домашнего ребенка.

Учиться на повара он все-таки пошел.Ну, и с учетом его возраста, я сделала все возможное, чтобы найти ему к 18 года работу, соответствующую его характеру.Это оказался зоомагазин, полный зверушек.О, это было поистине ЕГО ДЕЛО – и делал он его с жизнерадостным азартом.Причем преуспел так, что в 20 лет стал уже управляющим!

Теперь он радует нас настоящими кулинарными изысками и одновременно дает массу дельных советов по содержанию животных.Ну, а уж старший брат он просто великолепный.Разумеется, общительность, друзья, болтовня по телефону и даже хвастовство никуда не делись, это его ХАРАКТЕР.Но я и не собиралась изменить его природу.Моя задача была «собрать» юношу, сформировать в нем ОТВЕСТВЕННОСТЬ и умение ДОБРОСОВЕСТНО ТРУДИТЬСЯ.

Наш эмотивный гипертим Антон – это воплощенная любовь к животным и постоянная солнечная улыбка на губах.Ему все время хорошо и весело, и это прекрасно.Оставалось лишь направить его энергию в продуктивное русло.Его эмотивный радикал и буквально переполняющая любовь к обретенной маме сами подталкивали его к помощи мне на каждом шагу.Ну, я и назначила его моим «главным помощником» (тактично, чтобы не обидеть Дениса) во всех обиходных делах и хвалила-хвалила-хвалила за каждое полезное дело.А еще «подкинула» ему мечту стать кинологом и ветеринаром, в связи с чем сделала ответственным за всех наших животных.

В детдоме он считался хулиганом: он просто не знал, куда девать свою энергию и озорничал.Его ругают – а он улыбается, что весьма «бесило» педагогов.А вот когда подросток занят на каждом шагу помощью маме и ощущает при этом свою особую значимость в доме – уж какое тут озорство и хулиганство?! Улыбается – отлично: «жизнь прекрасна и удивительна».Наши зверята живут в холе и неге, а Антон – признанный герой.

И, разумеется, мое любимое волонтерство.Вы знаете, сколько подросток-гипертим может дать тепла и света в доме престарелых или в интернате для детей-инвалидов?! Да он просто приносит жизнь в такие места, там он – истинный солнечный лучик.А уж в приюте для животных он обнимет и погладит чуть не каждую кошку и собаку.Дениса и Антона не раз в качестве премии катали там на лошади! Я всячески поддерживала любое их волонтерство. Кормить на улице бездомных животных? Вперед! Принести домой и потом раздать выброшенных на улицу котят? Мама всегда поможет.Солнечная энергия моих гипертимов превращается на каждом шагу в добрые дела, одобряемые как лично мной, так и социумом.И гипертиму радость, и воспитание идет полным ходом.

Я не пишу здесь подробно о своих школьниках – таких же жизнерадостных гипертимах, которые в силу своей доброты и неуемной энергии становились активистами моих школьных волонтерских отрядов.Среди них тоже были «трудные» подростки, записные озорники и хулиганы.В результате переориентации на добрые дела, их удавалось снимать с учета в полиции и наставлять на путь истинный.До сих пор, встречая меня на улице, они, уже взрослые мужчины и женщины, радостно устремляются ко мне с «докладом», что ведут нормальную жизнь, работают, не пьют.Что ж, если хотя бы часть из этого правда – значит, не зря живу на свете!

6.РЕБЕНОК-ЭПИЛЕТОИД: «КАК ПРИРУЧИТЬ ДРАКОНА?»

Это, пожалуй, самый тяжелый и наименее поддающийся коррекции тип характера, наряду с истероидом.Как истероид, он полностью эгоистичен, а основные его черты – злобная раздражительность и болезненное желание доминировать в роли диктатора.

Представляете себе вожака дворовой шайки хулиганов, атлетического телосложения и с хмуро-жестоким взглядом? Это классический эпилептоид.Ну, а в качестве примера эпилептоида помладше приведу героя известного фильма по новелле О.Генри «Вождь краснокожих».Да, кинематографисты и мальчик-актер создали обаятельный образ.И все же ребенок, получающий истинное наслаждение от того, что делает больно двум далеко не злобным горе-похитителям («Он хороший дядя.Добрый.А ты ему булыжничком попал прямо в глазик»), ребенок, которого не может обуздать даже родной отец – в жизни это вовсе не так мило и весело.

Что же это за тип – эпилептоид.Из-за постоянно образующихся «очагов застойного возбуждения» в коре головного мозга, такой человек испытывает хроническое чувство тягостной дисфории (недовольства), он вечно чем-то раздражен и недоволен, постоянно ворчит и огрызается – даже если все окружающие относятся к нему вполне доброжелательно.Раздражение в его нервной системе копится постоянно – и периодически прорывается наружу во вспышках злобной агрессии (словесной или физической), причем внешние события, чье-то слово, взгляд или поступок – лишь повод для взрыва, а не его причина.Какие бы комфортные, буквально идеальные условия Вы не создали эпилептоидному ребенку, он будет раздражаться, искать и находить, на ком или на чем сорвать накопившийся злобный аффект.И делает он это не намеренно, не потому что «плохой», а просто так фунцкионирует его нервная система.Как гипертиму всегда и везде хорошо, так эпилептоид постоянно чем-то недоволен.

Эпилептоид склонен к порядку: все вещи у него разложены четко по местам (это уменьшает внутреннее напряжение).И не дай Вам бог тронуть что-то или переложить: следует вспышка агрессии.Припоминаю в своей практике семью, где отец-эпилептоид требовал, чтобы обувь стояла в прихожей мысочками строго по линеечке, а жена и дети с ужасом ждали его ежедневного прихода с работы, строгой ревизии порядка во всей квартире – и неизбежного скандала.

Такой тип очень злопаметен: любые, даже самые пустячные (зачастую просто надуманные им) обиды он помнит годами, иногда вынашивая планы злобной мести.

Картина станет совсем уж мрачной, когда я добавлю высказывание психиатра 19 века (правда, сказано это о больных эпилепсией, но у эпилептоидов как раз характер, сходный с больными эпилепсией): «несчастные с именем божьим на устах, молитвенником в руке, камнем за пазухой, дьяволом в сердце, и бесконечной низостью в душе».

При чем тут молитвенник, спросите Вы? Это образ, очень ярко характеризующий еще одну черту эпилептоида: на словах они – сверхправильные, сверхморальные.Они борются «за справедливость» (на деле – просто подавляют окружающих), обожают говорить «правильные» слова, прикрывая ими свой деспотизм, эгоизм и агрессию.

Итак, мрачная картина нарисована.Что же дальше?

Что делать родителям, чье дитя наделено от природы таким типом характера? Прийти в ужас и сдаться заранее? Нет – и еще раз нет.

Однако коррекцию тяжелых черт эпилептоида нужно начинать очень рано – в раннем и дошкольном детстве.Не успели сладить с ним до начала подросткового возраста – дальше работа с эпилептоидом скорее напоминает дрессировку (цинично сказано, но статья В.Пономаренко об эпилептоидах так и называется «Правила дрессировки».Увы!).Чем раньше Вы начали коррекцию отрицательных черт эпилептоидного характера сына или дочери, тем больше у Вас шансов воспитать здоровую личность.

Оговорю один момент.Условно среди эпилептоидов можно выделить «тревожный подтип»: это люди, не наделенные злобностью и жестокостью, а скорее тревожно-раздражительные.Такой подтип намного лучше поддается воспитанию.Они бывают доброжелательны и заботливы, любят семью, в общем – вполне полноценные члены общества.Их «слабое место»: если кто-то нарушает порядок.Тогда они раздражаются и злятся.Однако до сильной агрессии, до злобных вспышек дело не доходит.

Я долго думала, как же описать процесс воспитания ребенка-эпилептоида? Сказать о том, что ему с ранних лет следует прививать навыки доброты? Что полезно заводить домашних животных и следить, чтобы они – очень упорядоченно – о них заботились? Все это верно.

Но родители приходят ко мне с запросом: что делать со вспышками агрессии? Как обуздать ребенка, который не слушается и в своих злобных вспышках не контролирует себя? Что делать, если он жестоко дерется, обижает слабых? Огрызается на родителей и даже способен ударить маму или бабушку (причем уже в дошкольном и младшем школьном возрасте).

Долго я размышляла на тему бесполезности «правильных» фраз о воспитании – и решила просто поделиться живым примером воспитания моего сына Сережи, которого я взяла почти в 14 лет и который являет собой эпилептоидный тип в чистом виде.

Начнем с того, что в детском доме воспитатели считали его «очень правильным» мальчиком.Он идеально вписался в почти казарменный режим (а в детдоме именно так), где все идет по распорядку.Он не только старательно выполнял распорядок и требования педагогов, но и – внимание! – жестко «строил» других мальчиков (сверстников и младших), требуя повиновения – на первый взгляд, повиновения дисциплине, а на деле – лично себе (весьма характерное для эпилептоида стремление всех деспотично подчинить, «построить»).

Эпилептоиды – вообще прекрасные исполнители, образно говоря – отличные старшины, но «никакие» командиры, и в этом их слабость.Навести порядок, всех «построить»– это их идеал, а зачем – они не ведают (масштабные, далеко идущие цели – не про них).

Зачастую Сережа, чуть что не по нему, впадал в злобу и пускал в ход кулаки, яростно выкрикивая самые скверные ругательства в адрес «ослушника».Но педагоги списывали это на тяжелое детство и многочисленные удары по голове в кровной семье.Несмотря ни на что, он был на самому лучшем счету: ведь он так «правильно» рассуждал («с молитвенником в руке») и так угодливо вел себя по отношению к воспитателям и администрации (еще одно свойство эпилептоида – подобострастное отношение к начальству, к власть предержащим).Самым удобным объектом для агрессии был для него младший брат Антон, слывший «непослушным хулиганом»: его можно было избить, довести до слез, а потом объяснить всем, что брат «плохо себя ведет и его позорит».В глазах педколлектива Сережа был сугубо положительным, а Антон – безнадежно «плохим».(Кто читал мои рассказы Доброго Психа, знает: Антон – эмпат и эмотив, он беззащитен против кулаков, а хулиганил просто потому, что рядом не было любящей мамы, но «перевоспитался» ровно за полдня, когда я приехала за ним в детский дом).

Попав с мою семью, Серега катастрофически растерялся: старые правила и инструкции здесь не действовали.Здесь поощрялась не исполнительность, а добро и взаимопомощь.Эпоха «казарменного порядка» закончилась, а как жить по-другому, он не знал.Он попытался снова бить младших – Антона и Дениса – и объяснять это тем, что они «неправильно» себя ведут и «не слушаются», но получил твердый отпор от меня и резкое осуждение от Ксюши (в которую в детдоме, лет в 7-9, был по-детски влюблен).

Вспомним известные мультфильмы «Как приручить дракона?» (мы с детьми смотрели их все вместе в формате их любимого семейного просмотра).Там есть лучший из драконов, их лидер – ночная фурия.Как только кто-то из чудовищ начинает проявлять агрессию, ночная фурия мгновенно ставит ослушника на место.

Образно говоря, как только Сережа превращался в дракона (злобное чудовище), я превращалась в ночную фурию) Причем – прошу обратить особое внимание!!! – ругаться и конфликтовать с эпилептоидом нельзя.Почему? Да потому, что в конфликте он «играет на своем поле», конфликт – его стихия, здесь он как рыба в воде. Как бы Вы ни кричали, какие бы кары не сулили – эпилептоид перекричит Вас: в ярости он не знает тормозов.

В свое время философ Френсис Бэкон писал: «Спор с глупцом подобен драке со слепым в темном погребе: он привык к темноте и он побьет меня».Перефразировав, можно сказать, что конфликт с эпилептоидом – это «драка со слепым в темном погребе»: он привык к конфликтам и на этом поле победит Вас.

Что же я делала? Я СПОКОЙНО И МОЛЧА вставала между ним и Антоном или Денисом, никак не реагируя на его словесные провокации (попытка затащить меня «в темный погреб» конфликта).И так стояла или сидела с невозмутимым видом индейца из любимых в детстве фильмов.Он пытался отстранить меня и прорваться – я снова оказывалась между ним и жертвой.Иногда он хватался за швабру или скалку для теста – приходилось столь же спокойно предупреждать, что его удары будут блокированы (я занималась каратэ в молодости, но никогда не применяю физическую силу к детям).Именно об эту невозмутимость и разбивался его гнев.В этом момент он ощущал внутреннюю СИЛУ родителя – намного бОльшую, чем при любой вспышке родительского гнева.Конфликт – единственное поле, где привык уверенно себя чувствовать эпилептоид.Конфликт – и еще порядок.

С порядком «воевать» не стоит.Это для эпилептоида «святое», основа основ.Ведь только порядок помогает ему хоть как-то ослабить напряжение, мучащее его изнутри.Я просто объяснила детям, что трогать Серегины вещи «нельзя по определению».Нет ничего плохого в том, чтобы дети научились уважать личные границы друг друга и не хватать чужие вещи без спроса!

А где же здесь ночная фурия, спросите Вы.Есть в психологии такое понятие «холодный гнев».Человек не кричит, не угрожает, он говорит внешне спокойно, но превращается, образно говоря, в сталь, в скалу.«Холодный гнев» – это АБСОЛЮТНОЕ «НЕЛЬЗЯ».Вот именно в таком состоянии только и можно осадить эпилептоида в момент агрессии, даже только зарождающейся.Кстати, в мультфильме ночная фурия никогда не успокаивала остальных ручных драконов прямой агрессией, скорее, проявляла свою позицию лидера, непоколебимого вожака стаи.

Поговорим немного о «стае».Иерархия стаи – это «наше все» для эпилептоида.В человеческом коллективе (на работе, в семье, в классе) эпилептоид ведет себя именно как в стае: любой ценой пытается стать вожаком.Однако место вожака, как правило, достается паранойялу (лидеру, способному ставить разумные цели ради общей пользы и заботиться о благе стаи), а эпилептоид занимает место «зубастой беты»: заботится только о себе, кусает и бьет всех, кроме альфы-вожака.Эпилептоид интуитивно пристраивается за спиной «вождя», как за локомотивом – и выполняет его распоряжения, «строя» всех остальных.

Еще раз – эпилептоид живет по законам стаи, в которой активно «прощупывает» силу каждого и соответственно этому ищет свое место.Если в Вашей семье есть хоть один ребенок-эпилептоид, становитесь вожаком стаи.Поставить себя таким образом тем легче, чем младше ребенок и, соответственно, чем больше он ощущает свою естественную детскую зависимость от мамы с папой.Подростковый бунт у эпилептоидов протекает очень тяжело, он рвется на высшее место в стае и жестоко подавляет других претендентов на власть, то есть родителей, если те не успели заранее приобрести неоспоримый авторитет «вождя».

Вернемся к Сереже.Крайне обеспокоенный своим новым неустойчивым положением в «стае» (нашей семье), он попытался вспышки раздражения направить на меня.И не только в том случае, когда ему что-то не нравится (просят почистить зубы или вымыть посуду), но даже в те моменты, когда ему, например, выбирали подарок.Вот здесь-то я и выпускала свой «холодный гнев», причем часто в форме внешне спокойной иронии.(- И зачем ты взяла меня из детдома? – Да, действительно) – Ты взяла меня ради денег! – Ну, разумеется, и как ты догадался? – Ты плохая! – Конечно, я вообще монстр) Но за этой иронией скрывалась сталь, и как только его напор обидных провокаций иссякал (а что скажешь, когда с любым обвинением иронично соглашаются?), я возвышала голос и продолжала вышучивать ситуацию, пока он в истерических слезах не бросался на кровать, полностью обессиленный.Он не понимал, с чем столкнулся, что это за сила ему противостоит АБСОЛЮТНО БЕЗ КОНФЛИКТА.

Полтора года ушло у Сережи на понимание новых «правил»: в этой «стае» уважают доброту, взаимопомощь и самоотверженность.Наконец, он стал весьма неумело, но все же активно строить отношения именно такого рода.Он прекратил пускать в ход кулаки, стал говорить, как любит меня, теперь старается помочь, поделиться и даже отдать лучший кусок другим детям.Иногда он весьма наивно (для 15-летнего) «включает» самоотверженность: «Мама, не покупай мне мороженное, купи что-нибудь себе».

Более того, я научила его придавать своим вспышкам раздражения шутливый характер.Теперь, приступая к мытью посуды, уборке или другому неприятному, но нужному делу, он начинает ворчать и возмущаться нарочито весело, пародируя себя самого, каким он был раньше.
Конечно, злобная раздражительность никуда не делась, просто он осваивает приемлемые формы разрядки этого напряжения.Надо сказать, меня потрясают его горячие признания такого рода: «Мама, ну, ты жесткая (в голосе неподдельный восторг)! Если бы ты была репетитором, то плохих учеников замочила бы в унитазе!».Ну, да, «террористов будем мочить в сортире» (помните?) Между тем, клянусь Вам, я очень добрый и даже мягкий человек, просто для эпилептоида Сереги любить – значит, бояться.

И еще одно подобное признание.Как раз после просмотра «Как приручить дракона».Там во второй части появляется мама главного героя, этакая женщина-викинг, лидер диких драконов.Так вот Сегей сообщает восхищенно: «Мама, она – совсем как ты».

Таковы представления моего сына-эпилептоида о сильной маме-вожаке стаи.Между тем, я не люблю даже повышать голос.Ученики в школе говорили мне с удивлением: «Вы никогда не кричите!» Ни одного раза я не накричала на Сергея, не попалась на его провокацию конфликта, не использовала ничего, кроме твердости, спокойствия, иронии и «холодного гнева».

7.РЕБЕНОК-ШИЗОИД: МЕЧТАТЕЛЬ «НЕ ОТ МИРА СЕГО»

(Моим дорогим шизоидам – отцу, мужу и дочери – посвящается)

Наконец-то настал момент поговорить о моем самом любимом, наиболее интересном мне типе характера – шизоиде.

Статья об эпилептоидах вызвала интерес даже больший, чем я ожидала.По-видимому, причина в том, что советы там изложены на живом примере моего сына Сережи.Рассказ о шизоидном типе я решила построить так же – на примере моей дочери-подростка Ксюши, предположительно – моей будущей коллеги.Тем более, что наш с Ксюшей пример соответствует типичной ситуации, с которой приходят к психологу множество родителей: целеустремленная, организованная, деятельная мама – и подросток-интроверт «не от мира сего», дни напролет лежащий в своей комнате, неохотно идущий на контакт, погруженный в свой мир, закрытый от других людей, не проявляющий ни энергии, ни инициативы и до предела бездеятельный.Если мы добавим сюда вечный хаос в вещах и полное отсутствие порядка в делах, то множество мам тут же узнАют своего ребенка.Но – не спешите: не любой неорганизованный, ленивый ребенок, валяющийся на диване с телефоном в руке посреди жуткого бардака с комнате – не любой такой ребенок или подросток – шизоид.

Шизоид – это всегда приоритет внутреннего мира над внешним.Хрупкость и ранимость, некая «мимозоподобность».Затрудненность в контактах, в том числе – со сверстниками (в компаниях, как правило, не состоит), если шизоид и находиэ85т себе друга – то одного-двух.Затаенные внутри глубокие чувства, о которых никто не знает (даже мама часто не догадывается) при внешней очень скупой эмоциональности (даже холодности).По словам психиатра Кречмера, «многие шизоиды подобны лишенным украшений римским домам, виллам, ставни которых закрыты от яркого солнца, но в сумерках их внутренних покоев справляются пиры».

Итак, богатый внутренний мир под холодно-отчужденным фасадом.И – внимание! – у шизоида очень мало энергетического ресурса.Активные действия – не про него.Если паранойял – человек максимального действия, то шизоид – человек максимального бездействия.Что и приводит в ужас родителей: как же сын или дочь пробьется в жизни?! Увы, пробиваться и достигать – не для шизоида.Для шизоида – мечтать и творить.А уж «пробивают» его кретивные идеи и мечты в жизнь, как правило, люди другого типа.

Я уже говорила, что это – мой любимый тип.Все самые дорогие мне люди принадлежали именно к этому типу.Наш папа Санечка (тот самый «непризнанный гений» из моего рассказа «Лучший проект»), талантливый фотограф-художник, постоянно страдал от неспособности воплотить свои проекты в жизнь, пока рядом не возникал пробивной, инициативный импрессарио, способный своим ресурсом дать жизнь его мечтам.

Мой отец, ветеран Великой Отечественной, после войны – кандидат технических наук, способный авиаконструктор, которого окружающие более сильные люди «заземлили» и «впрягли» в бытовые заботы, что совершенно несвойственно и не нужно шизоиду, отсюда – скука и повседневная рутина вместо полета идей, звавших к небесам (в прямом смысле: ведь его призвание было – строить самолеты).

И, наконец, моя дочь Ксюша.Я всегда знала – каким-то неведомым шестым чувством – была уверена, что ребенок, которого я усыновлю – будет именно шизоидом.Едва прилетев за ней в детский дом, я заметила ее уединенную «отгороженность» от других детей.Все время она проводила в библиотеке за чтением прекрасных сказок и познавательных книг, по которым она для самой себя (!) писала конспекты.Это явно был мечтатель «не от мира сего».МОЙ ребенок!

А дальше началась история мама-паранойяла и ребенка-шизоида.Дорогие активные и деятельные мамы, а также тревожные мамы, переживающие за судьбы своих детей «не от мира сего», я надеюсь на этом примере показать Вам, как все неплохо и надоумить, что же делать.

Прежде всего – принять (а не «шпынять»).Богатый внутренний мир – вот самый ценный потенциал Вашего ребенка.Осторожно предложив Ксюше кружки и секции (каратэ, танцы), я поняла, что это не ее.Зато мир театров, музеев, выставок открылся нам в полной мере, и я была поражена тем, насколько интересны Ксюшины суждения об увиденном. Моему 10- летнему шизоиду оказались скучны Карлсоны, живущие на крыше, и Волшебники Изумрудного города.Зато она быстро стала фанатом балета, а также потянулась к вполне взрослым пьесам и годам к 12-13 стала мне замечательным компаньоном в культурной программе.В живописи она мгновенно выделила «своё» – великие шизоиды (а может, и шизофреники).Сейчас на обложке паспорта у нее «Звездная ночь» Ван Гога, а на сумке – врубелевский «Демон сидящий».

Хобби и увлечения у подростков-шизоидов (да и у взрослых) обычно сугубо интеллектуалистские, часто – экзотические: йога, буддизм, астрология, магия и оккультизм, изучение редких языков, коллекционирование – зачастую весьма причудливого толка.Конечно, сейчас гаджеты вытеснили у большинства подростков былые увлечения – и вместо экзотических хобби они «сидят в телефонах».Тем не менее, моя Ксюша попыталась в 13 лет самостоятельно изучать японские иероглифы, а в 15 стала брать уроки корейского языка.Ну, и еще в детстве, едва стала моей дочерью, завела тетрадку «Записки будущего психолога», куда заносила интересные ей сведения из психологии и психиатрии.

Шизоиды не склонны ни к какой «структуре»: наведения порядка в комнате, составление планов, внутренняя собранность, а также столь любимая эпилоптоидами «иерархия стаи» – не про них.Мама – ни в коем случае не вожак стаи, а духовный старший друг.Мета-потребности для шизоида – «наше все» (Ксюшины туманные, но очень добрые планы переустройства мира, мечта открыть причину шизофрении – живой пример).Не стоит «заземлять» шизоидного подростка бытовыми, повседневными интересами, лучше постарайтесь стать ему интересным собеседником.

Ну, а что же делать с уборкой комнаты? Мы с Ксюшей заключаем тут договоры: я помогаю ей в наведении порядка, разумеется мне достается бОльший объем работы (при этом не ворчу, не осуждаю, не упрекаю за лень и за разбросанные вещи), а она, например, читает мои статьи и высказывает критические замечания или помогает мне в обдумывании сложных случаев психотерапии (разумеется, личную информацию клиентов я не сообщаю – это неэтично).

Скажете: а как же приучение к порядку? почему всё должна делать мама? где же тут воспитание? Дело в том, что ШИЗОИДЫ ВОВСЕ НЕ ЛЕНИВЫ – ОНИ БЕЗДЕЯТЕЛЬНЫ.Даже взрослый шизоид, заятеявший уборку в доме – плачевное зрелище: он постоянно отвлекается – то залезет в компьютер, то попьет кофе, то послушает музыку; в результате уборка затягивается на целый день и часто остается незаконченной. Я знаю несколько супружеских пар шизоид – эпилептоид и шизоид – паранойял.

Независимо от того, шизоид – муж или жена, уборкой занимается не он.Зато он или она пишет (или читает стихи) для любимого (любимой), придумывает креативные идеи.Скажете, несправедливо: у одного уборка и бытовые заботы, у другого – стихи и креатив! Отвечу в шутку: радуйтесь, что рядом с Вами не эпилептоид , который заставит Вас криком и кулаками навести идеальный порядок и устроит скандал из-за любой не положенной Вам на место вещицы.И не истероид, который будет лежать на двиане среди точно такого же бардака, как у шизоида, и при этом капризно указывать Вам, как именно Вы должны обставить комнату «его царского величества» и что должны ему подать немедленно на блюдечке с каемочкой.

Шизоид – это всегда хаос, полное отсутствие структуры.Зато его ассоциации, его невероятно оригинальное творческое мышление обеспечены… тем же хаотическим, нет, скорее, причудливым ходом ассоциаций: его нейронные связи устремляются, в отличие от того же паранойла и эпилептоида, не по прямой, а, так сказать, во все стороны – и эти богатейшие, нестандартные ассоциации и образуют творческое мышление, порождают гениев.

Уже предвижу критику, по опыту предыдущих постов: ну, вот, опять нейронные связи, возбуждение и торможение! Да, опять.В нервной системе вообще всего два процесса – возбуждение и торможение, и вся психическая деятельность обеспечивается именно нейронными связями.

Когда я чувствую, что во мне закипает негодование при виде Ксюшиного беспорядка, я отдаю себе отчет, что это мои «паранойльные тараканы» разгулялись у меня в голове, что это ЛИЧНО МНЕ НРАВИТСЯ УПОРЯДОЧЕННОСТЬ И СТРУКТУРА.Я так и объясняю ей, своей будущей коллеге: я паранойял, мне очень нужен порядок, поэтому мне его и наводить, а ты, если можешь и хочешь, помоги.И она помогает, причем безо всяких скандалов и понукания с моей стороны.

Каждый может дать только то, на что он способен.Шизоид хрупок и раним, как мимоза.Хотите понукать и дергать его: мол, взбодрись, займись спортом, шевелись, действуй – получите невротика, тревожного и неуверенного в себе.Подростки-шизоиды и так не уверены в себе, поскольку не могут свободно держаться со сверстниками, легко общаться, они болезненно чувствуют себя «не такими, как все».

Лично я бросила все силы на развитие даже не интеллекта Ксюши, а скорее, ее культуры и духовности (в нерелигиозном смысле).И получила к ее нынешним 16 годам очень близкого и интересного мне собеседника, человека, наделенного истинным благородством.Она легко «выныривает» из своего внутреннего мира, чтобы приехать к маме в больницу, отправиться в волонтерскую поездку или твердо сказать моим мальчишкам: «В первую очередь мама купит то, что ей нужно для восстановления после операции, а потом уже то, что просите вы».И они, причем не только младшие, но и 20-летний Костя, воспринимают эту тихую девочку «не от мира сего» как более сильную и более авторитетную.Я полагаю, так происходит потому, что я дала ей возможность развивать ее сильную сторону, ее основной ресурс – ВНУТРЕННИЙ МИР.

Такое впечатление, что этот ребенок, рожденный опустившейся матерью-алкоголичкой где-то в затерянном среди тундры поселении, только и ждал, чтобы попасть в образованную среду и напитаться ею (этого жаждал тот самый внутренний мир шизоида).

Иногда мальчики спрашивают: «Мама, почему ты так подолгу беседуешь с Ксюшей?» Отвечаю прямо: она очень много дает мне в этих беседах. Действительно, от общения с ней я получаю истинное удовольствие, отдыхаю душой от всех бытовых проблем.Мальчики тянутся к ней, очень ждут ее приезда на выходные из колледжа, по приезде – часами кучкуются вокруг сестры: ее внутренний свет озаряет их умы и души.А теперь представьте, что я на каждом шагу попрекала бы Ксюшу: мол, мальчики лучше делают уборку, мальчики активны и подвижны, а вот ты…

Ну, и наконец, еще одно, очень важное.Я понимала, что именно моя активность усугубляет бездеятельность Ксюши.И не в том плане, что я упрекаю ее или подавляю, нет.Просто, с одной стороны, она видит, что у мамы все получается, она всегда добивается своих целей и за день успевает сделать множество дел (поневоле шизоид чувствует контраст – и не в свою пользу).С другой стороны – все, что нужно ребенку, мгновенно организует любящая мама.Недавно Ксюша писала своим друзьям в чатах, что ночью она сообщила о конфликте в общежитии (к сожалению, на национальной почве: Ксюшу попытались травить за то, что она азиатка), наутро она проснулась, а мама уже сняла ей комнату рядом с колледжем)

И что из этого? А то, что рядом с деятельной мамой шизоид только глубже уходит в себя, его вечная тревога и неуверенность при этом воспринимаются той же мамой как лень, а социальная адаптация подростка-шизоида затрудняется.

И я «отпустила» Ксюшу: отправила ее в 16 лет учиться на профессию своей мечты и жить вдалеке от нашего дома, от активной мамы.Справляется! Ездит самостоятельно по всей Москве, организует свой быт, завела новых друзей.(Разумеется, в трудной ситуации я готова прийти ей на помощь, как это было с конфликтом в общежитии.Но это крайний случай).«Отцепившись от маминой юбки», мой птенец расправил крылышки и начал летать.И – что совсем уж удивительно – в съемной комнате у нее идеальный порядок («неловко перед соседями»).

Отпускать детей – тоже важный этап в воспитании.Конечно, не всегда требуется отправить юношу или девушку в другой город.Но частая ошибка любящих мам – сетовать на то, что сын или дочь ничего не умеют и не хотят делать сами и при этом держать под своим крылом, «стелить соломку» на каждом шагу взрослеющего чада, да еще и удивляться, почему у него не развивается самостоятельность?

Итак, с одной стороны – беречь хрупкого шизоида, принимать его своеобразие.А с другой – вовремя отпустить в «свободное плавание», перестать опекать.И как это увязать? В этом и заключается родительский «высший пилотаж».Своевременная эмансипация, сепарация ребенка от мамы вовсе не означает потерю душевной связи.Я знаю от дочери массу ее новостей, наши отношения – ничуть не менее близкие, чем прежде.Иногда удивляюсь, какие важные и глубоко личные вещи она рассказывает мне совершенно сама, на доверии.

Текст В.Пономаренко о шизоидах называется «О шизоидах – с любовью».С огромной любовью к самым дорогим и близким мне людям-шизоидам я пишу эту статью.Личности этого типа – удивительные, тонкие, необычные и богатые внутренне.

В заключение добавлю, что шизоидный тип в жизни часто сочетается с тревожным и эмотивным типом.В принципе, он может сочетаться и с любым другим, что дает очень интересные, своеобразные характеры.Все описанные типы характера в чистом виде вообще встречаются редко, чаще они смешаны в различных пропорциях в одном и том же человеке.

Часть III.ПОЛЕЗНЫЕ СТАТЬИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

ПРИЧИНЫ РОДИТЕЛЬСКИХ ОШИБОК В ВОСПИТАНИИ

35… нет, скоро уже 36 лет работаю педагогом-психологом – и не перестаю задаваться вопросом: почему так многие родители не справляются с воспитанием.Ко мне обращаются умные, образованные, добрые люди, их уважают и ценят на работе, они справляются со многими жизненными задачами… а вот с воспитанием собственных детей не справляются.

Мне повезло в этой жизни: всю жизнь я занималась воспитанием детей и подростков, работала с самыми трудными детьми и неблагополучными семьями, была классным руководителем многих так называемых «классов коррекции», причем брала эти классы по собственной инициативе – и выпускала в жизнь нормальными людьми.Ходила по домам, вытаскивала из-под стола иХ пьяных родителей и пыталась хоть как-то вразумить, вовлекала этих «трудных» (а на деле – несчастных) детей в горячее волонтерство, читала им книги, изобрела игру «Бескорыстная взаимопомощь» – в общем, сеяла изо всех сил «разумное, доброе вечное».И знаете – получалось.Когда в итоге в 50 с лишним лет я стала мамой: «родила сердцем» (усыновила) пять подростков с самым тяжелым прошлым, у меня был в багаже уже такой опыт воспитания, что в самых сложных ситуациях я уже просто каким-то волшебным образом знала, что делать.Как будто внутренний голос мне подсказывал, что к чему.Не помру я, конечно, от скромности., но… МНЕ ДАНО ВОСПИТЫВАТЬ ПОДРОСТКОВ.Это МОЁ.Получается – и все тут.

А у кого-то получается делать сложнейшие операции на сердце.Создавать компьютерные программы.Строить ракеты.Водить самолеты.Выращивать сады.Возводить дома.Печь вкусные пирожки.Играть на гитаре.Водить машину, в конце концов (это тоже не каждому дано!).В общем – другим людям дано многое из того, чего я совершенно не умею и уже никогда не научусь.Каждому из нас что-то ДАНО.

Вот только вся проблема в том, что водить самолет или машину, рисовать или петь, вязать или вышивать – это каждый из нас вправе уметь или не уметь, каждый решает сам, хочет ли и может ли он этим заниматься.А вот воспитывать детей… здесь жизнь нас не спрашивает, умеешь или нет, дано или не дано.Раз родил – должен воспитывать.Теоретически предполагается, что это должен уметь каждый родитель.Где уж он должен этому искусству обучиться – тайна за семью печатями.Но выбора нет: родил – воспитывай.И воспитывай хорошо.Как говорится, что посеешь, то и пожнешь.Кого сам вырастишь – такую старость и получишь.И никто – ни школа, ни друзья-знакомые, ни общество в целом не принимает от тебя отговорок: мол, не получается, не умею…

Предполагается, что это самой природой в нас должен быть заложен такой дар, что-то вроде материнского инстинкта, этакий «инстинкт правильного воспитания».Но такого инстинкта нет.И никакой школы, никакой академии, где учат быть хорошими родителями, тоже нет.Вот Школы Приемных Родителей – да, существуют.А школ для родных родителей пока не придумали.Справляйся сам, как знаешь! Справедливо? По-моему, не очень…

И вот пришла мне в голову мысль – обобщить свой опыт и выявить основные родительские ошибки в воспитании.Конечно, каждый человек уникален, каждая семья неповторима.И родительские ошибки в этом смысле тоже очень своеобразны, – цитируя Л.Толстого, «каждая несчастная семья несчастлива по-своему».Тем не менее, существуют некоторые типичные, довольно распространенные ошибки и столь же типичные их причины.А зная причину, уже можно подумать и об устранении самих ошибок.Ведь знание – сила!

Одной из самых распространенных ошибок, как показывает опыт, является ПОВТОРЕНИЕ ОШИБОК СОБСТВЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ.Или, выражаясь научным языком, «РОДИТЕЛЬСКИЙ СЦЕНАРИЙ».Например, были у женщины деспотичные, холодные, жестко контролирующие родители (как сейчас принято называть, «токсичные родители»), сама она в детстве плакала и мучилась, все никак не могла понять, чем она провинилась, чем заслужила родительскую нелюбовь.А вырастая, эта женщина сама «включает» стол же жесткий, подавляющий контроль по отношению к своему ребенку.Знакомо? Это весьма распространенный вариант.

Или наоборот, у самой мамы в детстве были слишком мягкие родители, ее баловали, все разрешали, ничего не запрещали.И она в дальнейшем по отношению к собственному ребенку «включает» тот же самый сценарий потворствующей гиперопеки.

Приведу примеры (все истории моих клиентов публикуются с их согласия).

Тамара, мать двоих детей-подростков, имеет сына 14 лет и дочь 12 лет.Воспитывалась в семье с очень жесткой, деспотичной, властной матерью-манипулятором, отец ушел из семьи, когда Тамара и ее брат были еще детьми.Ее мать обожала сына (старшего брата Тамары) и отвергала дочь.Что бы ни сделал любимый сыночек (подрался, украл, напился и т.д.) – он всем и всегда был для мамы хорош.И, напротив, Тамара, изо всех старавшаяся быть «хорошей девочкой», чтобы заслужить любовь матери, получала одни несправедливые обвинения и попреки в свой адрес.На момент обращения ко мне, Тамаре было уже за 40, а она все еще старалась «заслужить» любовь своей мамы.Казалось бы, настрадавшись сама, Тамара должна была бы учесть ошибки матери и воспитывать собственных детей по-другому.Ан нет, она с упорством, достойным лучшего применения, всю жизнь гнобила собственную дочь и потакала всем прихотям сына.И даже муж от нее ушел, как и отец в свое время от матери, когда дети были еще маленькими.То есть налицо повтор родительского сценария.К несчастью, очень типичная картина: несчастная в личной жизни мать – несчастная дочь.А копнешь глубже – столь же несчастная бабушка.

И начать работу с Тамарой нам пришлось именно с анализа злополучного родительского сценария.Нам повезло: Тамара изменила не только отношение к собственным детям, но и сумела построить, наконец, зрелые отношения с собственной матерью, уйдя из-под власти ее бесконечной манипуляции на тему «а вот попробуй заслужи мою любовь».Теперь уже мама пыталась заслужить внимание и любовь Тамары и даже попросила прощения у дочери за свои ошибки.

Второй пример.Надежда, мать 15-летней дочери.Воспитывалась очень мягкими родителями, самым сильным отцовским упреком было покачать головой со словами: «Как тебе не ай-яй-яй!» Надежда унаследовала столь же мягкий, добродушный характер, поэтому особых проблем своим родителям не создавала.Но когда сама стала мамой и точно так же начала относиться к дочери, та выросла капризной, взрывной и взбалмошно-истеричной девицей.Она принимала доброту матери за слабость, в грош ее не ставила, хамила и дерзила и дошла до того, что начала бросаться на мать с кулаками.Надежда плакала и искренне не понимала: за что она получила все это.Ведь она делала все так же, как ее родители.Ситуация осложнялась тем, что дочь уже подошла к рубежу подросткового возраста (в 15 лет заканчивается подростковый возраст и начинается возраст ранней юности – с иными психологическими особенностями и закономерностями).

Справились ли мы? Пожалуй, что да.Девушка научилась, по крайней мере, уважать личные границы матери: больше не пыталась драться, оскорблять, устраивать истерики.Потому что сама Надежда с большим трудом, но ушла от родительского сценария потворствующей гиперопеки. Однако, обратись она за помощью раньше, когда девочке было хотя бы лет 11-12 (а еще лучше – 10 или даже 7, тут вообще – чем раньше, тем лучше), нам удалось бы намного больше сделать для воспитания дочери, имевшей намного более сильный, да еще и взрывной тип характера.

Вторая типичная ошибка родителей – их попытка изо всех сил НЕ ПОВТОРЯТЬ ОШИБОК СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ.Условно назовем это «КОНТРСЦЕНАРИЙ» (термин не мой, взять из концепции психолога Э.Берна).В этом случае родитель рассуждает так: моя мать была токсичной, властной, деспотом, тираном и манипулятором, она меня контролировала и обесценивала, я по себе знаю, как это тяжело,- и поэтому я к своему ребенку буду относиться прямо противоположным образом: я буду ему все позволять, не буду контролировать и буду постоянно за все хвалить.Здесь родитель бросается в другую крайность: вместо контролирующей гиперопеки кидается в потворствующую гиперопеку, вместо собственной заниженной самооценки формирует у своего ребенка столь же вредную завышенную самооценку.Растят избалованного эгоиста, самовлюбленного нарцисса.Вместо того чтобы растить хорошего и счастливого человека.Знакомо? К сожалению, тоже очень часто распространенный сценарий, то есть контрсценарий.Ничуть не лучше первого.

Приведу пример.Наталья, мать 14-летнего сына.Росла в семье с отчужденной, холодной и достаточно властной матерью.Наталья тщетно искала у нее любви, тепла и ласки.Бабушка с дедушкой были погружены в свои заботы и тоже не особо обращали внимания на девочку.

Стосковавшаяся по любви и нежности, Наталья во взрослом возрасте решила в максимальной степени дать это своему сыну.Мальчик с детства не знал ни в чем отказа в то время, как мама надрывалась на двух-трех работах (отец ребенка пил, не работал).К моменту обращения ко мне сын-подросток лежал на диване и матом (!) повелевал матери «подай-принеси», считал ее «неудачницей» и «дурой», требовал то телефон последней марки, то модную одежду, аппетиты его росли, а мать удивлялась, почему сын не ценит ее заботы, ведь «все ради него».

Сейчас я работаю с этой семьей, просвет в конце тоннеля наметился, но насколько лучше было бы, если бы Наталья не считала, что любить – это потакать всем прихотям близкого человека (хоть мужа, хоть сына).Контрсценарий – это не о том, чтобы избежать ошибок родителей, это о том, чтобы сделать все в точности наоборот.То есть, по существу, все тот же сценарий, только со знаком «анти».

ВАШ РЕБЕНОК ПЛОХО УЧИТСЯ… КТО ВИНОВАТ И ЧТО ДЕЛАТЬ?

Школьные годы чудесные… А каких нервов они стоят родителям! Во многих семьях ежедневные домашние задания превращаются в ад.

Школьник изо всех сил тянет время, чтобы не сесть за уроки.Мама понукает, требует, уговаривает, срывается на крик.В общем, как в известной шутке: «Мама охрипла, соседи оглохли, собака выучила». Только для многих мам это совсем не шутка, а горькая правда.

Узнаете себя! У Вас дома есть такое? Если да – этот пост для Вас.

Был такой наш, отечественный психолог – Н.Лейтес.Он исследовал так называемых детей-вундеркиндов, причем проследил их взрослую судьбу.Выяснилось, что кто-то из них сделал весьма скромную научную карьеру, кто-то вообще ничего не добился.В общем – никакой исключительности во взрослом возрасте большинство из них не проявили.Какой же вывод он сделал?

Лейтес впервые ввел термин – «умственное трудолюбие».Что же это такое?

Ну, просто есть такие дети, которые САМИ охотно учатся читать в 4-5 лет, потом САМИ старательно корпеют в школе над домашними заданиями.Это им удовольствие доставляет – и все тут.Конечно, мозги тут нужны, но вовсе не обязательно быть гением.Наверняка, Вы встречали таких людей.А может быть, Вы сами были круглым отличником? Многие из моих клиенток-мам сами были в прошлом круглыми отличницами, да и я сама тоже…

Так вот, такие мамы-отличницы приходят в ужас, когда их собственные дети не желают по полной впрягаться в школьную лямку, отлынивают от уроков, приносят вместо круглых «пятерок» то «3», то «4», а то и «2».Мама в ужасе: что с моим ребенком не так? Может быть, я его не так воспитываю?! Я – «плохая мама»?! Именно бывшие отличницы, привыкшие все делать «правильно», в первую очередь впадают в самообвинения типа «я – плохая мать».

Да и не только бывшая отличница, любая мама приходит в отчаяние, если ребенка со скандалом приходится загонять за уроки.А тут еще «проклятые» телефоны-компьютеры, в которые чадо утыкается при первой возможности! Практически от каждой мамы слышишь сетования по поводу зависимости ребенка от гаджетов, которая мешает ему хорошо учиться.

Ну, и классическая фраза, которую я слышу от каждой второй мамы все свои 30 с лишним лет работы школьным психологом: «Он умный, но ленивый.Если бы не ленился, учился бы на одни «5»

А ребенок просто не обладает таким качеством как это самое УМСТВЕННОЕ ТРУДОЛЮБИЕ.Уроки для него – каторга, на которую его гонят ежедневно со скандалом.Вот это и называется обычно «умный, но ленивый».

Могу Вас утешить, дорогие мамы: умственным трудолюбием обладают очень и очень немногие дети.В большинстве семей каждый день происходит то же, что у Вас: скандалы по поводу уроков.

Но что же делать? Ведь мама хочет, чтобы ее ребенок учился хорошо, поступил в институт, нашел хорошую работу…

Вот тут-то на помощь и приходит психолог.Проработав всю жизнь в школе, я накопила множество лайфхаков, которыми охотно поделюсь с Вами.

Из пяти подростков, которых я усыновила, в детском доме прилично учились лишь двое.Еще двое были «круглыми двоечниками», а старший, которого я взяла17-летним, вообще до меня бросил школу, нигде не учился и не работал.Сейчас все учатся вполне прилично, а старший успевает и успешно учиться в колледже, и делать неплохую карьеру на работе.Так что мои лайфхаки работают!

ВОЗРАСТ РАННЕЙ ЮНОСТИ

Ко мне часто обращаются родители с проблемами своих 16-17 летних детей, при этом полагая, что речь идёт именно о воспитании ПОДРОСТКОВ.Однако они ошибаются, и в этом часто – корень проблемы.

Дорогие родители, подростковый возраст, как и детство, имеет свои границы: заканчивается он, как правило, с окончанием ребёнком 9 класса.Учащийся 10-11 класса или колледжа – это уже не подросток.И обращаться с ним как с подростком весьма бесполезно, если не сказать вредно, для воспитания.Да это попросту педагогический тупик, все равно, как подростка считать ребенком)

Возраст 16-17 лет психология называет возрастом ранней юности.Это совершенно новый, особый период, и у него совершенно иные, новые психологические особенности.

Вот об этом периоде и о его особенностях мы поговорим с вами сегодня, дорогие мамы и папы.
Как вы думаете, ко мне как к педагогу-психологу с каким возрастом чаще всего обращаются с родителями? Чаще всего – именно с возрастом 16 лет.Период очень сложный, он не только сам по себе содержит целый ряд проблем, но и проявляет те воспитательные пробелы, на которые маме с папой до сих пор удавалось закрывать глаза.

Юноша или девушка уже имеет свои ярко выраженные психологические особенности.Просьбы перевоспитать их, честно говоря, уже запоздали.Всё, что Вы могли дать им хорошего, Вы уже дали.О перевоспитании в этом возрасте речь вести поздно, можно говорить лишь о коррекции каких-то неприятных для вас характерологических особенностей.

Речь о том, чтобы родителям научиться обозначать свои границы, не допускать хамства, грубости, неуважения.Но научиться надо и уважать границы ребёнка и не ломиться к нему в комнату без стука, не лазить по его переписке.

Так что речь уже идёт не воспитании ребёнка, а о воспитании самих родителей.

Однако прошу не понимать меня так, что якобы уже всё потеряно: напротив, открываются новые перспективы для вашей духовной близости, для вашей дружбы с собственным ребёнком.

Итак 16-17 лет, возраст ранней юности или возраст старших классов: в отечественной психологии используется два эти названия как равноправные.

Что же отличает возраст ранней юности от предшествующего ему подросткового возраста? Начнём с ведущей деятельности – той сферы жизни, которая является самой важной для человека в определенный период взросления.

Для подростка ведущей деятельностью является ОБЩЕНИЕ со сверстниками. Отсюда тусовки, подростковые компании, пресловутое падение авторитета взрослого.

Ведущая деятельность юноши и девушки 16-17 лет уже совершенно иная.Точнее, их две.В первую очередь.это учебно-профессиональная деятельность, выбор профессии и начало ее освоения.
Поделюсь опытом школьного педагога психолога: придёшь в седьмой или восьмой класс с тестом по профориентации – никто не возражает, хотя намного более интересным был бы тест личности.Придёшь в 9-11 классы – интерес огромен.Потом ещё и очередь выстраивается в кабинет к психологу важнейшим вопросом: КЕМ БЫТЬ?

Беда в том, что и школа, и родители в наше странное и тяжёлое время практически упускают из виду эту ведущую деятельность.

К сожалению, не только в конце 9 класса, но и в конце 11 класса наши дети зачастую не знают, какую профессию им выбрать.

Парадокс в том, что, если будущая профессия выбрана правильно – не по принуждению со стороны родителей, не потому, что колледж расположен рядом с домом или там учится старший брат, а по душевному влечению, по призванию самого юноши или девушки, – то резко возрастает качество учёбы: разумеется, ведь, наконец, человек знает, ЗАЧЕМ он учится (в отличие, кстати от средней школы, где даже “хорошисты” и “отличники” имеют весьма смутное представление о цели учения и сидят за партами просто потому, что так надо).Я знала немало ребят, еле-еле тянувших программу средней школы, но закончивших колледж с отличием.И дело, поверьте, не в том, что там легче, а в том, что интереснее)

Так вот, парадокс в том, что родители вместо того, чтобы помочь ребёнку с выбором профессии, продолжают ломиться к нему в дверь и отбирать гаджеты с весьма абстрактными призывами: займись чем-нибудь полезным, почитай книгу, сходи куда-нибудь.

Возможно, дорогие мамы, Вы скажете: да нет же! я всю жизнь говорила своему ребёнку: “Учись, а то пойдёшь в дворники” или “Получай хорошее образование – это залог твоего счастливого будущего”.Но для ребёнка – это весьма абстрактные слова.

Настала пора не абстрактных слов, не упрёков “ты сам не знаешь, чего хочешь” – настала пора родителю рука об руку с ребёнком изучить огромный мир профессий, узнать о тех учебных заведениях, которые существуют вокруг.При этом не пихать, не толкать, не принуждать, не пугать своего ребёнка, а подать ему руку и помочь найти свой путь.

Вы даже не представляете себе, насколько это сближает вас с пятнадцати-шестнадцатилетним сыном или дочерью! Поделюсь своим опытом многодетной мамы.

Как, наверное, вы знаете, Костик, мой старший, попал к нам в семью уже почти 17-летним, к этому времени он бросил школу, нигде не учился и не работал.Был июнь, у меня оставалось очень мало времени для профориентациии: практически всё время ушло на залечивание ран, полученных за 3 года его сиротства, на убеждение юноши в том, что его ждёт светлая дорога в будущее, а для этого нужно учиться.Когда я буквально за руку отвела его, трясущегося от страха и неуверенности, в тот колледж, который он считал пределом мечтаний, вдруг выяснилось, что быть поваром-кондитером – это не совсем его.

Я посоветовала ему не метаться в поисках другого учебного заведения, а поискать себя в работе.И вот он уже успешно делает карьеру в зоомагазине: животные – это как раз его.Кстати, и колледж бросать не стали: парень учится и работает, появилась уверенность в своих силах и мечта о светлом будущем.

Своей Ксюше я предоставила, как сейчас модно говорить, свободу выбора.Но предшествовала ее свободному выбору моя большая работа по изучению всех возможных вариантов ее учебы.Ей я изложила уже результат: перечень учебных заведений с их “плюсами” и “минусами”.Эх, и нелёгкая была работа…для мамы.Итог: завтра радостно едем подавать документы в медколледж при ВУЗе.Да, моя дочь хочет пойти по близкому мне пути – стать психиатром или клиническим психологом.Но, наступив на горло собственной песне, я искренне сказала ей: ты можешь в дальнейшем выбрать ЛЮБУЮ профессию.Ты не обязана продолжать мой путь.Иди своим путём.

Какова же вторая ведущая деятельность возраста ранней юности? О это очень интересно и неожиданно для многих мам и пап! Это…формирования мировоззрения – как нравственного, так и общей картины мира – взглядов, идеалов, убеждений.В этом возрасте ребёнок осознанно определяет, кто он и в каком мире живёт (а также, в каком хочет жить).Парадигма, или картина мира, окончательно оформляется именно в возрасте ранней юности.

И это очень неожиданно для современных мам и пап, которые уверены, что их чадо просто тупит в телефоне и что всё его, так сказать, мировоззрение ограничивается тик-током и соцсетями.(Кстати говоря, “обыватель” – это тоже парадигма, тоже мировоззрение, причем очень вязкое и засасывающее, как болото.

Ранняя юность – время выбора ПУТИ.Интуитивно юноши и девушки чувствуют, что пришло время выбора, и зачастую им очень страшно.

Кстати весьма вероятно, что ваш ребёнок зависает в интернете не потому, что у него ограничен круг интересов, а потому что ему страшно перед лицом этого жизненного выбора.Любая зависимость, как известно, имеет в своей основе страх.

Вы очень нужны взрослеющим сыновьям и дочерям в этот непростой период.Беда в том, что многие родители сами охвачены страхом – страхом перед неустойчивым, неопределённым, меняющимся, и не в лучшую сторону, миром, а также страхом перед…близостью с собственным ребёнком.

ДЕТИ ОЧЕНЬ НЕ ЛЮБЯТ СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ, НО ОЧЕНЬ ЛЮБЯТ ПОДРАЖАТЬ ИМ

Что означает на практике эта мудрая фраза? Приведу собственный, весьма забавный пример.Я, старый Дорый Псих, такой весь из себя опытный, с детства боюсь…бабочек.Вот такая смешная фобия.Не будем сейчас разбирать, почему я до сих пор не нашла способа избавиться от нее.Речь о другом.

Все мои пятеро детей, как знают читатели, не рождены мною естественным, так сказать, путем, а взяты в весьма приличном возрасте – от 9 до 17 лет.Никаких моих генов они в себе не несут.Однако за время жизни со мной все они… приобрели ту же фобию в разной степени.Особенно Антон, он эмпат.И теперь вместо того, чтобы «спасать» меня от этих крылатых созданий, залетающих в комнату, мои дети в панике разбегаются.

Пример второй, уже серьезный.Мой школьный волонтерский отряд в количестве 30 человек едет в очередную поездку.С нами довольно много родителей.Я, сжав зубы, ковыляю с палкой не один километр.Мои дети, разумеется, в этом отряде.На обратном пути спрашиваю их: «Ну что, после поездки пойдем в Макдональдс?» (это было до санкций).Ничего обидного для других детей в этом нет, они не сироты, к тому же многие едут с родителями, так что Макдонльдс и им вполне доступен.И тут мои дети хором отвечают: «Не надо, мамочка, тебе трудно ходить.Давай отвезем тебя скорее домой.Да и деньги не стоит тратить – ты с таким трудом их зарабатываешь».Родители вокруг в шоке, почти в трансе.

– Как Вы это в них воспитываете? – спрашивают меня наперебой.– Наши бы никогда не отказались.

Давайте, и правда, поищем ответ на этот вопрос.

Посмотрим, какой бессознательный посыл мои дети получали от меня в таких поездках? Очень простой: «Делай добро для других, даже если это в ущерб тебе».Да, да, именно так, будем циничными.И их отказ ехать в Макдональд – это буквальное повторение того самого посыла.Они делают добро мне в ущерб собственным интересам.

А вот совершенно другая картина: мы с детьми закупаем продукты для всей нашей большой семьи на неделю.Гипермаркет, несколько переполненных тележек.Мои сыновья стоят в очереди в кассу, сами упаковывают, сами прикладывают карточку, сами загружают тяжелые сумки в такси.Мама с удобствами сидит в сторонке на скамеечке и ждет, пока все будет сделано.Ни одной даже самой легкой сумки я поднимать не собираюсь.

Народ вокруг умиляется на моих детей: настоящие мужчины растут!

Какой урок на бессознательном уровне они получают в этот момент? «Маму надо беречь, она не ломовая лошадь».

А теперь возьмем другую, более типичную картину.Именно с этим и приходят ко мне большинство мам.Мама (иногда в солидном возрасте), сжав зубы, тащит на себе тяжелые сумки для своего дитятка-подростка, который вполне может быть уж выше нее на голову.Надрывается на двух-трех работах, чтобы дитя ни в чем не знало отказа.Дома пашет, как многостаночница.А «ребеночек» и в ус не дует: принимает мамины труды как само собой разумеещиеся и не думает ни ценить, ни помогать.

Какой урок получает он, причем совершенно бессознательно? Урок первый: мать должна жертвовать собой РАДИ СВОИХ ДЕТЕЙ.И весьма вероятно, что в будущем, если это девочка, она будет надрываться также ради своих чад, а если это мальчик – он будет ждать того же от своей жены.Ну, разве не так, уж будем циничными?.

И второй урок (намного более скрытый и более вредоносный): быть добрым крайне невыгодно.Будешь надрываться всю жизнь ради других – и никто не оценит.

Ведь какова картина мира его мамы: «Все – для тебя».Какой урок получает сын или дочь? «Все – для меня».Что удивляться, что он или она в результате растет эгоистом?

Опять вернемся к моему примеру.(Очень прошу, дорогие читатели, не сочтите за хвастовство! Я просто делюсь тем, что умею сама).Мама во главе школьного волонтерского отряда, сжав зубы от боли, ведет школьников на добрые дела.Она окружена уважением самих школьников и их родителей, все захвачены эмоциональным подъемом, мои дети ловят на себе завистливо-уважительные взгляды своих сверстников: ведь у них ТАКАЯ мама.Да и саму болезнь ног я приобрела в свое время в результате одной из волонтерских поездок на места катастроф.Сплошной героизм и романтика! А романтическая составляющая занимает большое место в психике подростка.

Бессознательный урок: «БЫТЬ ДОБРЫМ ОЧЕНЬ ПОЧЕТНО».Сравним с уроком, который большинство мам преподают детям: «Быть добрым невыгодно».

Клянусь, я ни разу не прочитала детям скучную мораль на тему: «Иди всегда, иди везде дорогою добра».Мои дети имеют очень разное прошлое: Костя – избалованный сын гиперопекающей мамы, Денис и Антон – бывшие озлобленные хулиганы и правонарушители, Серега был весь «заточен» под болезненною детдомовскую «мораль»: угождай воспитателям – и будешь всегда любимчиком, заодно сможешь исподтишка бить сверстников.Ксюша жила в мире книг и мечты, весьма отстраненно от других люлей.И все они сейчас проникнуты самоотверженной СТРАСТЬЮ К ДОБРУ, проявляя чудеса альтруизма не только в волонтерских поездках, но и обыденном быту дома.

Откуда это у детей? А именно из того самого принципа: «ДЕТИ ОЧЕНЬ НЕ ЛЮБЯТ СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ, НО ОЧЕНЬ ЛЮБЫТ ПОДРАЖАТЬ ИМ».Начни я читать им проповеди на тему добра и взаимопомощи – такого результата не было бы и в помине.

И еще один, очень печальный пример.Из моих рассказов многие знают, что наш любимый папа Санечка, наш свободный художник из «параллельной вселенной», ушел от нас, не дожив даже до усыновления Дениса, о котором мечтал вместе со мной.Мы были одноклассниками, я прекрасно помню его маму, которую он обожал и боготворил до самой ее смерти.Когда мальчишки-подростки пытались курить за углом школы, она взяла с него слово не курить.Однако сама… курила, как паровоз.И что же? Он держался почти всю жизнь, но пример мамы сидел в его бессознательном.Курение было для него вожделенным запретным плодом.И в день маминых похорон 45-летний мужчина закурил, причем с каким-то неистовством.Табак стал его болезненной страстью.Результат – через 9 лет курение убило его.Мы с Ксюшей рыдали на его могиле, а всем остальным моим детям он знаком лишь по портрету, где улыбается… с трубкой в зубах.К несчастью, его мама говорила одно, а пример подавала совершенно другой.

У меня, как у любого человека, есть свои слабости, свои недостатки, и мои дети копируют их с меня каким-то фантастическим путем, как бы я их не скрывала.

Вы скажете: приемные дети так долго мечтали о маме, что, разумеется, всячески пытаются подражать ей.О, я вас умоляю! В отличие от меня, Вы носили своих детей под сердцем – и они пропитались вами с первых мгновений жизни.Мой пример всего лишь доказывает, что наследственность имеет значительно меньшее значение, чем СОБСТВЕННЫЙ ПРИМЕР РОДИТЕЛЕЙ.

Существует известная притча.Отец кричит на старого дедушку, а маленький сын внимательно слушает.На вопрос отца, почему он так внимательно слушает скандал, сын отвечает: «Я учусь, как разговаривать с тобой, когда ты будешь старым».

Мы учим детей правдивости – а сами на их глазах обманываем.Учим уважать старших – а сами ругаемся со своими родителями.Учим быть всегда добрыми – а сами даем волю злости и гневу.Скажете, это – жизнь? Да, разумеется.И в этой жизни на каждом шагу действует все то же парадоксальное правило: «НЕ ВОСПИТЫВАЙТЕ ДЕТЕЙ, ВСЕ РАВНО БУДУТ ПОХОЖИМИ НА ВАС».Правда, у этой цитаты есть продолжение: «ВОСПИТЫВАЙТЕ СЕБЯ», но это уже отдельная тема.

Кстати, я всю жизнь замечала, что у людей так называемых помогающих профессии, особенно у тех, кто страстно служит своему делу, как правило, очень альтруистичные дети.Мама-врач или папа-спасатель день и ночь пропадает на службе, а дети растут добрыми и чуткими.Но это лишь при условии, что родители искренне ЛЮБЯТ свое дело, любят людей.

Замечала я и то, что у родителей-мизантропов обычно растут дети-мизантропы.

Прошу обратить внимание: не все усваивается нашими детьми «в лоб».Они «считывают» на бессознательном уровне те посылы, которые исходят от нас, а бессознательное – весьма загадочный мир.Иногда это «считывание» имеет самые причудливые результаты.Приведу один из самых необычных примеров в своей практике.

В школе учился мальчик, чья мать-одиночка была дворничихой-алкоголичкой.Ребенок был записным хулиганом, драчуном и двоечником – вплоть до 9 класса.Но в 9 классе с ним произошли разительные перемены: за один год из худшего ученика он превратился в твердого «хорошиста», а в старших классах вырвался в отличники.Поступил в ВУЗ, сейчас делает карьеру в министерстве.Что за чудо? Оказалось, в старшем подростковом возрасте (15 лет) он понял, что не хочет повторить судьбу матери.Сыграл свою роль в этой ситуации пример матери? Сыграл.Вот только не в ту сторону, в какую это происходит обычно.

Психология – сложнейшая область.Наверное, мир души – это самый загадочный из существующих миров.Недаром в свое время А.Энштейн в письме З.Фрейду писал о том насколько психология сложнее физики.

Как наш пример влияет на наших детей? Где работает описанный Фрейдом механизм «идентификации», а где – механизм «противопоставления»? Разобраться в этом зачастую очень сложно.

Конечно, очень удобно свалить все, что нам не нравится, на пресловутую генетику.Причем, как правило, люди валят свои педагогические промахи не на свою генетику, а на генетику супруга.

Я бросила своеобразный вызов генетике. И удивилась сама.Как мне часто говорят, просто ПОРАЗИТЕЛЬНО, насколько Ваши дети походи на Вас даже в мелочах! Скажу честно, они похожи на меня даже в тех проблемах, которые у меня есть.

МАНИПУЛЯЦИИ ПОДРОСТКА

Дорогие родители! Детские хитрости известны всем и вызывают у родителей добродушную улыбку.Чего не скажешь о подростковых манипуляциях – вот они вызывают у мамы с папой совсем другие чувства – от гнева до слез и чувства полного собственного бессилия.

На чем обычно нас подлавливают наши подрастающие чада?

1.Одна из самых распространенных манипуляций: «А ты, мама обещала…» Далее выдвигаются требования, при этом подросток как бы «забывает», что свою-то часть договора, свои собственные обещания он не выполнил.

Например: «Мама, ты обещала меня отпустить погулять».Но мама обещала отпустить погулять после сделанных уроков.Уроки не сделаны вовсе или сделаны наполовину.Однако подросток требует выполнения маминого обещания.

Манипуляция явная, но, вместо того, чтобы просто отказать, мама пускается в долгие разговоры, объяснения и крик.Очень часто юный манипулятор, в конце концов, получает желаемое, потому что мама в результате просто вымотана.На то и был расчет.

2.Дальше – еще страшнее.Манипуляция «Не сделаешь – пожалеешь!» Приходилось ли Вам слышать такое: «Не купишь мне телефон – уйду из дома», «Не отпустишь гулять с друзьями – покончу с собой».Это манипуляции на самом святом – материнской любви и страхе за своего ребенка.СтОит недовольному чаду запереться в ванной, как у мамы в голове уже жуткая картина порезанных вен.Как сказал мне мой собственный ребенок (будущий Добрый Псих, судя по всему): «Вот на этом мы вас, родителей, и ловим.Вы боитесь, что мы что-то с собой сделаем.А мы ничего не собираемся делать».

3.«Ва-банк!» или «Цель оправдывает средства» – еще одна коварнейшая манипуляция.Переврать мамины слова, исказить реальность до неузнаваемости, назвать черное белым – внаглую и прямо в лицо.

Например: «А ты сама мне разрешила остаться на ночевку у друзей» (хотя ничего подобного не было), или «Тебе на меня наплевать, вам всем на меня наплевать» (хотя мама с папой души в нем не чают), или еще что-нибудь столь же абсурдное.И родитель бросается переубеждать и доказывать, хотя подросток сам прекрасно знает, как оно есть на самом деле, просто идет ва-банк.

К слову сказать, это уже совершенно взрослая манипуляция.И если Вы на нее попадаетесь, в будущем подросток будет применять ее уже в своей семье – по отношению к жене или мужу.Кто не слышал подобных «аргументов» в семейных ссорах, когда все сказанное и сделанное Вами выворачивается наизнанку и обращается против Вас?

4.Манипуляция «Я обиделся (обиделась)!». Подросток демонстративно, напоказ молчит или рыдает, игнорирует Вас и запирается в своей комнате.Мама в тоске и панике, боль за собственное чадо раздирает душу.В то время, как ребенок зачастую давно спит.

5.Манипуляция «Удар по самому больному» или «Бей без жалости!». Дети прекрасно знают наши самые больные места: «Мама, от тебя даже папа ушел», «Мама, ты чужого дядьку привела в дом, не имеешь право от меня что-то требовать», «Живем в бедности – не можешь заработать, мне стыдно, что мы нищие» и так далее.

Бедная мать – в слезы и вопрошает себя: «Откуда такая жестокость? Ведь я для него/для нее – все делаю»

А это – ПРОБА.Возможно, и Вы сами были в юном возрасте несправедливы к родителям, упрекали их в чем-то, чего-то требовали.Это не СТОЛЬКО жестокость, сколько подростковый эгоцентризм.Вопрос в том, как Вы среагируете на подобные «ПРОБНЫЕ ШАРЫ».

Попадетесь – будете всю жизнь метаться на побегушках у собственного ребенка, более того – потом он понесет такое жестокое «вооружение» во взрослую жизнь.

А как не попасться на такой крючок?

Я могу, конечно, поделиться здесь общими правилами анти-манипуляций, как-то:

– игнорировать манипуляцию,

– реагировать ПАРАДОКСАЛЬНО (то есть самым неожиданным, непредсказуемым и ошеломляющим манипулятора образом) и так далее.

– «доведение до абсурда», например: «Да, конечно, я очень плохая мать.Ну, просто, не мать, а ехидна.И как ты, сынок, догадался? И как ты только меня разоблачил?»

Но дело-то не в теоретическом знании: еще никто не стал мудой мамой по книжкам, поверьте! – а в том, что дети очень искусно задевают самые тонкие струны материнской души.И на каждую уловку наших детей желательно иметь в запасе свои лайфхаки и секреты.

НУЖНО ЛИ РУГАТЬ И НАКАЗЫВАТЬ ПОДРОСТКА

На приеме мама.Жалобы на полное непослушание и неподчинение 15-летнего сына.Мама кричит – он кричит в ответ еще громче.Мама срывается на визг – подростку хоть бы хны, да еще и покрутит пальцем у виска.Папа тоже не может перекричать подросшее чадо или просто самоустраняется от воспитания: ты распустила – ты и справляйся (а за этим стоит «я просто не знаю, что делать, я бессилен, но стыжусь признаться в своем отцовском бессилии».Запрос к психологу «Как укротить строптивца?»

На приеме другая мама: жалуется на собственную мягкость и даже мягкотелость – просто не может выдержать напора 14-летнего подростка, не в состоянии «ругаться», вначале она грозится отнять телефон – потом смягчается и отдает обратно.Запрос к психологу: как научиться «правильно» ругать и наказывать?

Третья мама.У дочки рано начался кризис подросткового возраста – ей только 10 лет, а она уже не слушается, упрямится и перечит маме вовсю.Мама то и дело срывается на крик, на эмоциях наказывает: не пускает гулять, отбирает телефон и даже шлепает иногда.Результат – ноль: «Ну, и пожалуйста, обойдусь без телефона и прогулок», – как бы сообщает упрямая дочка и демонстративно уходит в свою комнату, причем с видом победителя.

Уважаемые родители, если Вы узнали один в один свою ситуацию, очень прошу не думать, что я описала лично Вас и – не дай бог – разгласила Вашу конфиденциальную информацию.Нет, просто это три типичнейшие ситуации, встречающиеся постоянно в моей практике.

Что общего во всех трех случаях? Родители не умеют пресечь нежелательное поведение подростка, не способны призвать его к порядку – и из любого подобного конфликта подросток как бы «выходит победителем» с невысказанным торжеством на тему «А ЧТО ТЫ МНЕ СДЕЛАЕШЬ?!»

Множество родителей ломают голову над вопросом: НУЖНО ЛИ РУГАТЬ и НАКАЗЫВАТЬ ПОРОСТКА и как это сделать, чтобы НЕ ИСПОРТИТЬ ОТНОШЕНИЯ?! За любой подобной проблемой стоит родительский СТРАХ – либо потерять доверие сына или дочки, испортить отношения со своим ребенком, либо даже попросту получить отпор в виде скандала или даже физической агрессии – и такое бывает.

ИТАК, сегодняшний пост посвящен тому, МОЖНО ЛИ РУГАТЬ И НАКАЗЫВАТЬ ПОДРОСТКА? Как педагог-психолог с огромным стажем и успешная мама пятерых усыновленных подростков хочу поделиться с Вами тем, чему научила меня моя долгая практика.

Я часто слышу от своих клиенток примерно следующее: «У меня были деспотичная, токсичная, властная мама, я ее слушалась, боялась, ходила по струнке.Я не хотела обращаться со своим ребенком так же».Такой ход мысли многих мам я анализировала в одном из предыдущих своих постов, где речь шла о родительских СЦЕНАРИЯХ и КОНТРСЦЕНАРИЯХ.

Дорогие мамы, если бы вы были деспотичными, токсичными и властными манипуляторами, уверяю вас, вы не читали бы сейчас этот пост, не обращались бы к психологу за помощью и вопрос «можно ли ругать и наказывать» перед вами вообще не стоял бы: тиран-манипулятор «всегда все знает лучше всех и всегда прав».Ну, а раз вы это читаете, то значит, вполне доступны разумным доводом и действительно хотите воспитывать, а не устрашать и не подавлять детей.Однако у многих людей, воспитанных подобными мамами (или папами) в голове прочно сидит иллюзия, что якобы конфликт, сила вообще может что-то решить.А в глубине души еще и скрывается недоумение: мол, как же так, меня-то столь токсичными методами воспитали хорошим, добрым, порядочным человеком, а мой ребенок меня в грош не ставит со всей моей мягкостью, добротой и огромной любовью, значит… внимание! дальше идет абсолютно бессознательный вывод: значит, я просто не умею внушать страх, как моя мама, а наверное, надо бы…

Разберем миф: конфликт может что-то решить.Есть даже целая наука конфликтология, есть деление конфликтов на «конструктивные» и «деструктивные» и много-много слов на эту тему.Дорогие друзья, за всю свою долгую практику я не встречала ситуации, где конфликт был бы конструктивным.Конфликт – это мини-война, это противостояние.Когда мои дети попадали ко мне один за другим после детского дома (тот еще «бэкграунд»!), то пытались первое время конфликтовать.На что я всегда отвечала им: «Мы разве на войне? Разве перед тобой враг? Зачем же ты пытаешься со мной сражаться?» Кстати, весьма действенный аргумент для подростка.

Подросток – в душе бунтарь.А сила действия, как мы знаем из физики, равна силе противодействия.Чем больше вы давите на него силой, тем больше вызываете желание сопротивляться.Идти до конца, стоять «насмерть» – как на настоящей войне.В любом конфликте с собственным ребенком проигравшей стороной будете либо Вы, либо обе стороны.Причем каждый останется с убеждением в собственной правоте.И конфликт будет повторяться вновь и вновь, иногда каждый день, превращая Вашу семейную жизнь в ад.

Разберем второй родительский миф: «мне не хватает властности» (как у той самой мамы-деспота).Если у Вас была токсичная, властная мама-тиран и манипулятор, а Вы при этом выросли хорошим человеком, то это произошло не благодаря ее давлению, а благодаря Вашим хорошим человеческим задаткам.Есть просто дети с очень покладистой, уравновешенной психикой и врожденным добродушием, они вырастают хорошими, честными людьми практически при любых условиях.«Благодаря» же маминой деспотичности Вы выросли с заниженной самооценкой, вечным чувством вины и склонностью к обвинению самой себя, мол, «я – плохая мама».

Вам не хватает не властности, не жесткости, а ТВЕРДОСТИ и ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТИ.А эти качества вполне могут быть выработаны в процессе работы над собой – правда, скорее, с помощью психолога, чем самостоятельно.

Так НУЖНО ЛИ КРИЧАТЬ И НАКАЗЫВАТЬ?

Все мы учились в школе.А я еще и проработала в ней всю жизнь.Скажите, встречали ли Вы учителей, которые кричат до визга, до брызг слюны изо рта… а их все равно не уважают, не слушают, более того – еще и издеваются над ними, специально выводя из себя.Именно они и попадаются на каверзную затею подростков под названием «довести училку».А есть учителя, которые повышают голос крйане редко – и лишь по такому поводу, когда весь класс видит: учитель прав, неправ провинившийся школьник.Открою секрет: кричать нужно не тогда, когда Вы «сорвались», когда не владеете собой.Этот крик ничего не стОит в глазах подростка, а лишь приучает его дергать Вас за нужные ниточки, манипулировать Вами и не ценить Ваших нервов и переживаний.А есть другое возмущение – так называемый «ХОЛОДНЫЙ ГНЕВ», когда Вы прекрасно владеете собой и, может быть, и не хотели бы ругаться, но, так сказать, обязаны «по статусу» мамы.

Я зачастую так и говорю своим детям: «Не хочу на Вас ругаться, не испытываю от этого никакого удовольствия, но – обязана по статусу мамы, иначе не воспитаю хорошими людьми».Надо сказать, обычно это снижает накал их обиды – резко и до минимума.

«Фишка» в том, дорогие друзья, что разным мамам и разным детям нужны совершенно разные «методики» (условно говоря) разрешения конфликтов.И совершенно разные наказания, причем наказания не жестокие, не ломающие подростка, да еще и подсказка желательна, как выйти из ситуации, а не затяжной конфликт на недельку-другую, когда родитель уже и сам не знает, как из него выйти.Если мы не владеем собой, если эмоционально погружены в ситуацию, взбешены, выведены из себя, раздражены – лучше ничего не предпринимать, чем выхватить сгоряча гаджет из рук сына или дочери с криком: «Больше не получишь!», а в ответ получить полный игнор вместо извинений и раскаяния.Да кто нам мешает так прямо и сказать подростку (ведь свой же, родной ребенок, а не враг!): «Я сейчас лучше помолчу, потому что не хочу, чтобы мы друг другу наговорили лишнего».Результат от такой ОТКРЫТОСТИ значительно лучше, чем от любой ссоры – проверено.

Чем старше ребенок, тем меньше должна быть воспитательная роль наказания.Малыша легко поставить в угол, увести с прогулки, прикрикнуть на него.Чем старше Ваш ребенок, тем выше его самосознание как личности, тем более наказание уязвляет и вызывает желание доказать, что оно, это наказание, ему нипочем – то самое задиристое подростково: «А ЧТО ТЫ МНЕ СДЕЛАЕШЬ?!» Как говорили наши предки, «пороть нужно, пока дитя лежит поперек лавки, а не вдоль лавки».Это образ.Пороть никого не нужно – упаси боже! Речь о наказании как воспитательной мере.

НЕСКОЛЬКО СЛОВ О «ПОУЛЯРНОЙ ПСИХОЛОГИИ»
или ПОЧЕМУ СТАТЬИ ИЗ ИНТЕРНЕТА НЕ ПОМОГАЮТ РЕШИТЬ ПРОБЛЕМЫ

Сейчас практически не найдешь человека, который не читал бы в интернете статьи по психологии.И это, разумеется, не серьезные научные труды, а популярные статьи, которые ЯКОБЫ должны помочь нам на раз-два решить все наши проблемы. Вообще, девиз современной поп-психологии (популярной психологии): «САМ СЕБЕ ПСИХОЛОГ».

Начну с шутливой аналогии: вообразите, что люди начнут лечить себя на основе популярных знаний по медицине, полученных из интернета – под девизом «САМ СЕБЕ ХИРУРГ» или «САМ СЕБЕ СТОМАТОЛОГ». Нелепо? Еще как!

Так вот, популярная психология примерно столь же «эффективна».Только вот профессиональные хирурги и стоматологи, по счастью, не руководствуются популярными статьями по медицине, а профессиональные психологи зачастую сами берут на вооружение непроверенные и недостаточно обоснованные идеи из этих самых статей.

Куда ни глянь, всюду ТОКСИЧНЫЕ РОДИТЕЛИ, АБЬЮЗ и ГАЗЛАЙТИНГ, «ТРЕУГОЛЬНИК КАРМПАНА», ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ и ПОЛЮБИ СЕБЯ.И масса советов, КАК СТАТЬ УВЕРЕННЫМ В СЕБЕ, КАК ВЫСТРОИТЬ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ и ПОВЫСИТЬ САМООЦЕНКУ.

Практически каждый мой клиент при знакомстве сообщает, как много он читал по своей проблеме и как в результате…НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ или, более того, СТАЛО ТОЛЬКО ХУЖЕ.

В 90-е годы в нашу страну хлынул поток западной психологии, ориентированной, что греха таить, на получение прагматичной выгоды от частных клиентов.Масса самых различных теорий, позволяющих ошеломить человека неожиданными интерпретациями его проблем – а на выходе либо кратковременный эффект, либо, если эффекта нет, психолог просто патетически обвиняет клиента в том, что «он не хочет меняться».Ну, и что делать человеку, когда ему не помогли – и его же обвинили в неудаче?!

Старая добрая, почти всеми забытая отечественная психология, как не хватает ее сейчас! Психолог (психотерапевт) обязан в каждом конкретном случае понять человека и его боль, никаких штампов, находки самых разных психологических школ применяются строго индивидуально и лишь по необходимости.Знаете, как называлась наша школа психотерапии? Патогенетическая (направленная на причину страдания) или ЛИЧНОСТНО-РЕКОНСТРУКТИВНАЯ, то есть помогающая личности восстановиться или, при необходимости, стать лучше.

А поп-психология? Ее главный недостаток в том, что она возводит в абсолют очередную новомодную теорию и бодро обещает решение с ее помощью абсолютно любых проблем.

Давайте разберемся хотя бы в нескольких заполонивших умы идеях.Все без исключения родители не идеальны, все совершают ошибки.И вот уже практически каждый мой клиент объявляет своих родителей ТОКСИЧНЫМИ и валит на них свои собственные проблемы.Да, отец-алкоголик или мать-манипулятор наносят своим детям вред, без сомнения.Но человек взрослеет – наступает этап его собственного выбора.И вот уже взрослый человек, сам становясь родителем, обвиняет своих отца и мать в том, что… плохо справляется с воспитанием собственных детей.А те, в свою очередь, вырастут и обвинят в токсичности уже его самого.И так – до «дурной бесконечности», цитируя Гегеля)

Теория ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ.Она хороша при работе психолога с излишне мягким, уступчивым человеком, которому все окружающие буквально «садятся на голову».Но ее зачастую используют для оправдания собственного эгоизма, забывая, что «наша свобода заканчивается у кончика носа другого человека»!

Не каждый разгневанный супруг – АБЬЮЗЕР.Иногда при конфликте весьма полезно увидеть ситуацию глазами своей «половинки» и взглянуть со стороны на самого себя.А вот там, где АБЬЮЗ (насилие в семье) реально имеет место, почему-то все знания поп-психологии заканчиваются и начинаются оправдания тирана и деспота.Парадокс!

(Вот интересно, Отелло – абьюзер или нет? Ну, а уж Гамлет по отношению к Офелии занимался классическим газлайтингом, при этом страдал катастрофически заниженной самооценкой.

СОЗАВИСИМАЯ ЛЮБОВЬ! Кто сейчас не знает этого выражения?! Ромео и Джультетта – разумеется, созависимые, Триста и Изольда – тоже.Согласно этой теории, пожалуй, любой пример самой возвышенной любви, которую веками воспевали поэты, это всего лишь болезненная созависимость дисгармоничных инфантильных личностей, не прошедших до конца СЕПАРАЦИЮ.

И мало кто знает, что само понятие «созавивимость» первоначало имело очень узкую сферу применения: по аналогии с болезненной зависимостью алкоголиков и наркоманов рассматривалась СОзависимость матерей и жен от их болезни.И лишь потом каким-то образом, без достаточных на то оснований, понятие СОЗАВИВИМОСТИ распространилось на любовь.Не спорю, в некоторых случаях это понятие РАБОТАЕТ, но лишь в НЕКОТОРЫХ СЛУЧАЯХ!

Ну, и как финальный аккорд – призывы ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ.Занятно, что зачастую люди приводят как аргумент слова Христа: «Возлюби ближнего, как самого себя».Но давайте разберемся: Христос исходил из эгоизма большинства людей – и призывал их как раз-таки ПОЛЮБИТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА не меньше, чем «себя любимого».Призывал ли он хоть когда-нибудь ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ? Нет, себялюбие в принципе противоречит сути христианства.

Скорее, человек должен ПРИНЯТЬ СЕБЯ.Эта формулировка намного точнее.И, кстати, отлично работает в психотерапии, когда мы помогаем человеку с заниженной самооценкой.

Подвожу итог.Популярная психология интересна для чтения – но не более того.(Ну, как мое поколение в свое время зачитывалось популярными книгами психотерапевта Владимира Леви).Покопаться в себе полезно тому, у кого нет реальных серьезных проблем.А тому, кто чувствует необходимость что-то серьезно изменить в себе и своей жизни, не стоит расстраиваться из-за того, что «не получается» выполнять оптимистичные советы в духе Луизы Хей: «Просто будь счастливым»…

– ОРУ НА СВОЕГО РЕБЕНКА, НЕ МОГУ СДЕРЖАТЬСЯ
или о ГНЕВЕ КАК ДОКАЗАТЕЛЬСТВЕ РОДИТЕЛЬСКОГО БЕССИЛИЯ

Как уже знают мои читатели, я всю жизнь проработала в школе.Так вот пройдемся мысленно по школьному коридору во время урока.Из одного кабинета доносится крик учителя до срыва голоса, но заглянешь туда: класс шумит, хихикает и открыто издевается («доводит училку»).Из другого кабинета доносятся властные окрики педагога, заглянешь туда – класс в страхе молчит, ребята вжали головы в плечи и боятся сделать лишнее движение.Из третьего кабинета доносится голос учителя, увлеченно объясняющего предмет, и чувствуется – ему кричать вообще ни к чему, ученики и так хорошо себя ведут и работают.Есть такие педагоги, которые не кричат вообще, точнее – закричать они могут, но очень редко и только если это нужно для дела.

Точно так же и с родительским крикам (читай – гневом).Можно выделить три его типа: гнев родителя-деспота (ребенок боится), гнев от бессилия (ребенок глумится) и – единственно полезный вид гнева – гнев редкий, справедливый и по делу, гнев как ВОСПИТАТЕЛЬНАЯ МЕРА.

Если поговорить с теми родителями, которые используют крик в виде редкого исключения и только для пользы дела, то выяснится интересная вещь: они кричат не потому, что сорвались, не потому, что хочется кричать.А потому что это в данном случае НУЖНО.И это главное.Пока родитель кричит по типу «сорвался» и «не могу сдержаться», его гнев абсолютно не работает как инструмент воспитания, потому что свидетельствует НЕ О РОДИТЕЛЬСКОМ АВТОРИТЕТЕ, а – вот парадокс – О РОДИТЕЛЬСКОМ БЕССИЛИИ.И роняет этот самый родительский авторитет, ведь ребенок, а тем более – подросток – привыкает к маминому/папиному крику и перестал воспринимать его всерьез.В лучшем случае, он просто не слушается, в худшем – еще и огрызается и сам кричит в ответ.А маме/папе кажется, что, если добавить децибеллов, то непослушный отрок, наконец, услышит…

Но добавлять нужно не децибеллов, а выдержки.Как у Пушкина, «учитесь властвовать собою».

Ко мне как к школьному психологу очень редко обращаются родители-деспоты.Деспот в силу особенностей характера всегда уверен, что он прав.К тому же родитель-деспот, как правило, добивается подчинения от своего чада, вот только при этом ломает его, и чадо, вырастая, с большой степенью вероятности, сам будет нуждаться в психологе.

Обращаются за помощью, как правило, те мамы, которые кричат не от излишка агрессии, а как раз от бессилия и при этом не добиваются желаемых воспитательных результатов «от слова «совсем».Если маленького ребенка еще можно впечатлить таким маминым гневом, то подросток давно «раскусил» маму и понял: она ему ничего не сделает.Все самые страшные кары, которыми она грозится на пике гнева (лишить телефона; не пускать гулять с друзьями и так далее и тому подобное) – не будут мамой осуществлены; во-первых, мама «отойдет» и ей станет жалко свое непослушное дитятко, а во-вторых, мамы, кричащие от бессилия, как правило… боятся: боятся испортить отношения с собственным ребенком, а если глубоко копнуть, то боятся его агрессии.

Как часто приходится слышать от мам на приему: мол, если я отберу у него телефон, подросток устроит истерку (!), разозлится (!!), не отдаст телефон и «что же, мне с ним драться?!» (!!!)

То есть родитель либо отменяет собственные воспитательные санкции («ну, ладно, уж, иди погуляй»), либо попросту их не имеет.

Подростковый возраст – вообще не лучший возраст, чтобы давить на сына или дочь и требовать подчинения.Потому что подросток по своей сути – бунтарь (за редким исключением).Здесь сила действия равна силе противодействия, чем больше Вы давите, тем сильнее подросток сопротивляется.(Более того, конфликт – в принципе далеко не лучший способ решения проблем с собственным ребенком (так же, как и с супругом, соседями, сотрудниками и другими людьми).Конфликт вообще не решает проблем, он лишь усугубляет их, что бы там ни писали в популярных статьях по конфликтологии).

А между тем подросток зависит от родителя намного сильнее, чем он сам думает, и чем – как ни странно – думают родители.И ему НУЖНО чувствовать наш родительский авторитет, но – обратите внимание – именно АВТОРИТЕТ, а не власть, не гнет, не деспотизм.

Авторитет не строится на гневе, тем более – на бессильном гневе.Он строится на наших реальных достоинствах и еще… НА УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ самой мамы, на ее НОРМАЛЬНОЙ, НЕ ЗАНИЖЕННОЙ САМООЦЕНКЕ.

За спиной у многих бессильно кричащих мам – детский опыт ПОЛНОГО ПОСЛУШАНИЯ собственным родителям.Они приходят ко мне в отчаянии и растерянности: «Я же слушалась.У родителей не было со мной проблем.Почему же мой сын/ моя дочь меня не слушается»?

Две самые вероятные причины:

– сама мама – тот самый редкий тип изначально покладистого и послушного ребенка (не-бунтаря);

– ее мать или отец – тот самый деспот, у которого, образно говоря, «класс дрожит от страха».

Отсюда ложные убеждения: «ребенок ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОСЛУШНЫМ», он «ДОЛЖЕН ВЫПОЛНЯТЬ ТО, ЧТО Я ГОВОРЮ».А ребенок – вот незадача – не слушается и не выполняет.И что тут делать? Срываться на крик?

Что делать?

Однозначно – ВОССТАНАВЛИВАТЬ РОДИТЕЛЬСКИЙ АВТОРИТЕТ.А он, как уже было сказано выше, строится не на бессильном гневе и крике.Напротив, бессильный гнев и крик лишь подрывают, ослабляют его.

ПОЧЕМУ МЫ «УПУСКАЕМ» НАШИХ ДЕТЕЙ?

Вот два примера из жизни.

Ко мне пришла Алла, мама подростка.Она положила всю жизнь на алтарь служения сыну.Отказалась от карьеры и даже от личной жизни.С несчастными глазами спрашивает меня: «Почему сын это не ценит?» Спрашиваю: «Какова была Ваша главная цель?» Ответ Аллы: «Чтобы сын ни в чем не знал отказа, чтобы у него все было «не хуже, чем у других» – одежда, телефон, другие модные прибамбасы».Алла искренне недоумевает: «Почему он «вытирает об меня ноги», относится как к прислуге? Я же ничему плохому его не учила!» Про себя отвечаю: «Учили.Эгоизму и потребительству», – но не говорю этого вслух: Алле и так не сладко.Просто учу ее самой для начала самой ценить себя и свой труд.Учу элементарной требовательности и последовательности в воспитании сына.

Обратилась за помощью и Елизавета, мама двоих детей.Она дважды была замужем, родила ребенка от первого брака, потом от второго.Первый ребенок ревновал маму к малышу, злился на отчима, который «отнял у него любовь мамы».Елизавете было не до таких тонкостей – нужно было ухаживать за малышом.Потом распался и второй брак.Снова не до тонкостей воспитания: нужно зарабатывать на жизнь, кормить уже двоих.Спохватилась она тогда, когда старший вырос замкнутым в себе и отчужденным, озлобленным на мать, а младший забросил учебу и погрузился в мир компьютерных игр.Пока Елизавета решала сотни текущих бытовых и личных проблем своей нелегкой жизни, она упустила главную задачу – воспитать детей счастливыми и хорошими людьми.И теперь жалуется мне, мол, «все мужики – эгоисты: вначале оба мужа, теперь – оба сына».Довольна распространенная, к сожалению, история.Несколько месяцев ушло у нас на «работу над ошибками» Елизаветы: удалось помочь ей сблизиться с сыновьями, восстановить доверие со старшим и помочь младшему вновь обрести интерес к друзьям и к школе, оторвавшись от экрана компьютера.

Каждый из нас имеет жизни какие-то цели и ценности: для кого-то это карьера, для кого-то – деньги, для кого-то – семья и так далее, и так далее.У каждого своя судьба, иногда очень нелегкая, своя жизненная ситуация, свои проблемы: трудности с финансами, конфликты с супругом, сложные отношения с пожилыми родителями… И на фоне всего этого зачастую воспитание детей оказывается лишь одной из множества задач, происходит как бы между делом, исподволь, без определенного плана и продуманного замысла.

Часто мы спохватываемся лишь тогда, когда результат нашего «спонтанного» воспитания приносит нам уж слишком печальные плоды.Подросток забросил учебу? Грубит и хамит маме с папой, а иногда и бросается на них с кулаками? Ведет себя как законченный эгоист? У него компьютерная зависимость? Цинично говоря – «все запущено».И вот тут мама с папой, наконец-то, задают себе вопрос: что же они упустили в воспитании? Что сделали не так? И что вообще теперь со всем этим делать?!

Я люблю свою работу детского и подросткового (а также школьного) психолога, люблю помогать родителям и находить решение самых сложных проблем.Люблю, когда удается совершить это маленькое чудо – вернуть доверие между родителями и детьми, наладить отношения в семье, избавить от компьютерной зависимости, вернуть интерес к учебе и помочь в выборе профессии.

И все же все свои долгие годы работы задаюсь вопросом: почему так многие родители не справляются с воспитанием собственных детей? Почему «упускают» их, а потом плачут от собственного бессилия.Ведь все хотят своим детям добра!

Иногда вообще диву даешься – родитель водит ребенка по кружкам и секциям, нанимает ему целый букет репетиторов, предназначает ему чуть ли не с рождения самый престижный ВУЗ.Ясно, что цель поставлена – дать сыну или дочери хорошее образование.А вот собственно воспитание при этом упускается: и все усилия родителя идут прахом, когда чадо, достигнув подросткового или старшего школьного возраста, попросту «забивает» на учебу, да и на родителей тоже.

Я стала мамой очень поздно – когда имела уже 30-летний опыт школьного психолога Вот тут-то и проявился мой фанатизм (не пугайтесь, это просто особенность характера: ставить большие, трудные цели – и добиваться их, несмотря ни на какие препятствия).К воспитанию детей я тоже подошла как фанатик.Только не как гиперопекающий и сверхконтролирующий родитель, нет! А просто воспитание ЧЕЛОВЕЧНОСТИ в детях и подростках всю жизнь было для меня сверхценностью, сверхзадачей.Той самой большой и трудной целью.

Я была «чокнута» на добре, чуткости и совести.Но такие качества не воспитаешь скучными моральными проповедями.Только собственным примером, причем примером зажигающим, захватывающим, увлекающим.Отсюда – школьные волонтерские Отряды Добрых Дел, отсюда мой авторский курс «Этика» – уроки, которые завершались или поездками в приют для животных, или выходом с детьми на улицы города, чтобы накормить бездомных кошек и собак или городских птиц зимой, или занимательными практиками типа «Упражнения против жадности» (на большом блюде – сладости, нарезанные неравными кусками, каждому ребенку в классе предлагается выбрать не самый большой, а самый маленький кусок; если бы вы знали, сколько восторга вызывает такое упражнение! потом бегут повторять то же самое в школьной столовой., По-видимому, я по натуре проповеднк, миссионер, вот только обратилось это мое свойство не на религиозную деятельность, а на воспитание детей.

Что удивляться, что все мои пятеро детей растут добрыми, честными и надежными, альтруистами, а не эгоистами, охотно делятся последним и помогают друг другу, все пятеро – горячие волонтеры и мои верные помощники в делах? А ведь пришли они ко мне после детского дома ранеными душой и обиженными на жизнь (если не сказать озлобленными).Даже Костя, мой старший, хотя и не был в детском доме, после смерти матери три года мыкал горе, никому не нужный и глубоко несчастный.Какое тут добро и волонтерство?! Просто мне удалось вовлечь, увлечь, заразить их своей страстью к добру – именно потому, что я в этом смысле фанатик.

ПЯТЬ ЛАЙФКАХОВ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ПОДРОСТКОВ

Все мы любим своих детей.Почему же воспитание подростка превращается для многих родителей в ад, в вечную войну со скандалами, конфликтами, полным взаимным непониманием? Почему собственный ребенок оказывается вдруг Вам «не по зубам».

Да, воспитание подростка – тяжелый труд, и не у всех это получается успешно.Лишь немногие без особых проблем проходят со своими взрослеющими детьми так называемый «кризис трудного возраста».

Я стала мамой очень поздно – за 50 лет.И не совсем обычно – через усыновление.К этому времени уже имела в своем багаже 30-летний опыт школьного психолога и частной практики с родителями подростков.Проработав всю жизнь с подростками, прежде всего – с проблемными и «трудными», я научилась решать практически все проблемы «кризисного возраста» без конфликтов, ссор и нервов – причем решать весьма результативно.

Мои дети живут со мной и друг другом в гармонии, и сверстники подчас завидуют им: говорят, что у них с мамой нет такого тепла, взаимопонимания и доверия, как в нашей семье.

Хочу поделиться с Вами некоторыми своими ЛАЙФХАКАМИ в деле воспитания подростков и доверительных отношений с ними.

ЛАЙФХАК N1.«НЕ ПРИСТАВАЙТЕ К ПОДРОСТКУ»

В отличие от более младшего возраста, к подростку бесполезно «приставать» с расспросами типа: «Как у тебя дела в школе?», «Ну, расскажи хоть что-нибудь о себе», «С кем ты дружишь?» и «Ну, давай поговорим, как раньше, хоть о чем-нибудь».Вы получите в ответ короткое и пустое: «Нормально» – или даже грубое: «Отстань, надоело!».А потом будете страдать и вспоминать былые задушевные разговоры, когда Ваше чадо делилось с вами любым пустяком из своего детского житья-бытья.

Чтобы подросток пожелал разговаривать с Вами, Вам нужно быть готовыми спокойно и доброжелательно выслушать кучу глупостей о современных отношениях и увлечениях молодежи.Он будет нарочно провоцировать Вас разговорами на темы ЛГБТ и на другие «возмутительные темы».Приготовьтесь слушать и не попадаться на провокации, не разражаться в ответ возмущенной моралью.Научитесь улыбаться в ответ на глупые шутки.Подросток просто «тестирует» Вас на ПРИНЯТИЕ его в новой роли, роли тинейджера.

Хотите узнать его секреты, не приставайте с расспросами, просто скажите, что переживаете и беспокоитесь, видя его расстроенный вид, что он может ВСЕГДА прийти к Вам с ЛЮБОЙ проблемой – Вы готовы его выслушать и понять.

ЛАЙФХАК N2. «СОСЕДСКИЙ РЕБЁНОК»

Ваш ребенок ОЧЕНЬ зависим от Вашей любви и заботы – намного больше, чем он сам думает.

В сети Интернет гуляет такая история.

РОДИТЕЛИ И ДЕТИ…

Взрослый школьник написал родителям, доставшим его, записку:

«Оставьте меня в покое!».

Наутро он обнаружил чисто вымытую посуду, в раковине после вчерашнего ужина осталась только одна немытая тарелка – его.

В холодильнике не стоял заранее приготовленный для него обед.

На столе не лежали деньги на школьный завтрак.

На пиджаке не была пришита пуговица.

А рядом с пиджаком не лежали чистые носки и трусы.

Со стены возле телефона исчез листок бумаги, куда мама записывала номера всех, кому сын должен перезвонить.

Вечером родители вернулись поздно (они ходили в кино без него), поужинали, честно оставив часть ужина на сковороде.

Никто не поинтересовался, какие у сына отметки в дневнике и что ему задано на завтра.

И никто не сказал ему, чтоб он не ходил босиком по полу, он сам довольно быстро понял, что пол холодный, и что надо надеть тапочки.

От него не спрятали телевизор, и он смотрел его вместе со всеми, и на его вопросы вежливо отвечали – его никто не игнорировал и не бойкотировал, просто родители обсуждали увиденное сугубо между собой.

Все то же повторилось и на следующий день.

На третий день, уходя в школу, подросток написал записку:

«Пожалуйста, извините меня, и не оставляйте меня в покое!».

Ничего страшного с ним не случилось – он сам нашел и носки, и трусы, и помыл тарелку, и пришил пуговицу, и сделал уроки.

Это был взрослый мальчик.

Просто он однажды понял, наконец, что родители его не «достают».

Они о нем заботятся»

Не удивляйтесь: подросток действительно не задумывается о том, что мы заботимся о нем, а не «достаем» его.

А теперь – собственно ЛАЙФХАК .

Попробуйте поставить эксперимент (проверено на практике: абсолютно безопасно и весьма эффективно): начните прямо сейчас относиться к своему сыну или дочери-подростку так, как будто это соседский ребенок – и Вас просто попросили пару деньков посидеть с ним.Вы его кормите, поите, вежливо отвечаете ему, но в душе он Вам безразличен, это чужой ребенок.Если у Вас хватит выдержки хотя бы на три дня, Вы заметите, как будет метаться Ваше чадо, заискивать перед Вами, пытаться угодить и выяснить, что случилось.А всего-то Вы убрали постоянный эмоциональный поток любви, внимательной заботы и нежности.

Правда, такой эксперимент стОит ставить лишь если ребенок плохо ведет себя, игнорирует Ваши разумные требования и интересы.На «хорошем» подростке ставить такой опыт просто несправедливо!

ЛАЙФХАК N3. «ЛЮБИШЬ КАТАТЬСЯ – ЛЮБИ И САНОЧКИ ВОЗИТЬ»

Он касается самой распространенной сейчас проблемы: подросток сидит в телефоне или компьютере и не хочет ни читать книги, ни учиться, ни помогать по дому.

Просто поделюсь собственным опытом.

В один прекрасный день я объявила всем своим пятерым подросткам новое правило: вай-фай включается мною:

а) в будний день – только после выполнения уроков

б) в выходной день и в каникулы – только после чтения художественной литературы или детской энциклопедии (по желанию)

в) в день генеральной уборки – только после всеми ребятами своего «фронта работ»

Думаете, были истерики? Нет, все приняли правило.Поначалу пытались, конечно, поканючить или обхитрить, но тут надо быть последовательным.А еще важнее, чтобы мама сама читала, причем больше всех.

Думаете, бывшие детдомовцы более сговорчивы, чем обычные домашние дети? Ничуть не бывало! Кто в теме – знает, насколько трудными бывают характеры у бывших сирот.

Теперь у нас дома – изба-читальня.Сразу решили две проблемы – “два в одном”, как говорится – и проблему сидения в телефоне и проблему, как привить интерес к чтению.Ребята быстро втянулись, даже понравилось.Объем страниц у каждого растет, сейчас оно у нас варьируется от 30 страниц у двух младших (по 12 лет) до 100-200 страниц у 15-летней девочки (ну, она-то изначально была читателем).У всех в школе в результате “пятерки” и “четверки” по литературе.

Кто увидел в этом приеме «манипуляцию», сразу отвечу: это простая реализация принципа «Любишь кататься – люби и саночки возить» или «Делу время – потехе час».Разве не ребуете Вы у детей, чтобы они вначале сделали уроки и лишь потом отпускаете их гулять? Разве не даете им вначале обед, а лишь потом сладкое.Да и вся взрослая жизнь устроена по тому же принципу: вначале мы работаем и лишь потом получаем деньги за свой труд.

ЛАЙФХАК N4. «КО МНЕ, МУХТАР!»

Он служит очень важной теме – ВОСПИТАНИЕ ДОБРА

Большинство детей довольно настойчиво просят у родителей завести домашнего питомца – прежде всего, собаку.Или кошку.Многие родители отказывают, выдвигая причину, что, мол, сам ребенок не будет заботиться о своем питомце или откладывают решение на потом: когда купим большую квартиру и так далее.Как старый психолог я знаю: на деле это лишь отговорка.Родители просто сами не хотят лишних хлопот или не любят животных.Тем самым упускают очень важный факто воспитания в детях доброты, чуткости и сострадания.

Поделюсь опять же своим опытом.

Лично мне в детстве категорически запрещали их иметь, несмотря на страстную мечту – завести собаку.Сейчас в моей семье – целых восемь животных.Из которых 5 – спасенные нами с детьми в качестве волонтерства.Немецкую овчарку Дика после 12 лет службы в милиции хотели усыпить по старости (помните добрейший фильм с Ю.Никулиным “Ко мне, мухтар!”?) – мы с детьми взяли Дика и он дожил у нас до 15 лет.Сейчас у нас другая пожилая овчарка, тоже волонтерство.Чехословацкий волчак Серый (помесь волка с немецкой овчаркой) поменял многих хозяев, потом попал к нам: все брали его для экзотики (как же – на 85% волк!), потом, наигравшись, бросали.Двух котят взяли из приюта (они сейчас уже взрослые кошки), кота (больного, с опухолью) – с улицы.

Конечно, такое количество животных – перебор, я это понимаю.Результат того, что мне в детстве НЕ РАЗРЕШАЛИ БРАТЬ ЖИВОТНЫХ вообще.Не нужно столько – достаточно и одной собаки или кошки.Но я уверена – запрещать детям питомца – это в корне неправильно.Даже если он ленится ухаживать за ним.Потому что, когда ребенок гладит животное, играет с ним, он приучается к доброте и эмпатии (понимать душой состояние другого живого существа).

Разумеется, бывают случаи, когда у ребенка или у кого-то из родителей астма или аллергия на шерсть – здесь нельзя держать собаку или кошку по жизненным показаниям.Хотя знала немало примеров, когда умудряются найти “гипоаллергенных» питомцев (было бы желание).

ЛАЙФХАК N5.«ТИМУР И ЕГО КОМАНДА»

Еще один способ воспитания в детях и подростках добра – ВОЛОНТЕРСТВО.

Часто меня спрашивают: “Почему Ваши дети такие добрые?” Ну, вот как объяснить…По моему глубокому убеждению, ошибка большинства любящих родителей вот в чем: все отдается любимому чаду: “Всё – тебе!” А потом удивляются, что дети вырастают эгоистами: “Всё – мне”.По-моему, самое правильное, это когда родитель вместе с ребенком делает ДОБРО ДЛЯ ДРУГИХ.Один из самых лучших путей для этого – совместное волонтерство.

Мы ездим с детьми в приюты для бездомных животных, в приюты для одиноких стариков (и такое бывает, только называется по-другому) и даже…в приют для бомжей (если бы вы знали, как там были растроганы нашим скромным поздравлением с Новым годом и маленьким концертом из стихов, прочтенных детьми наизусть! Даже плакали).

Мы волонтерили еще и в частном детском доме для детей-инвалидов (без рук, без ног, со страшными ожогами и так далее).Ведь мои дети – сами бывшие сироты, а детдомовец детдомовца всегда к ним со всех сторон.

И ЕЩЕ ОДИН СЕКРЕТ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ПОДРОСТКОВ

Подростки очень строго судят родителей и учителей, но еще не научились замечать собственные недостатки.Этот однобокий подростковый максимализм – естественный этап развития.

Вы, возможно, слышали выражение: «Дети не очень любят слушаться родителей, но очень любят подражать им»? Или другое: «Не воспитывайте детей – все равно будут похожими на Вас.Воспитывайте себя»

В детстве Вы были для ребенка идеалом.Первая учительница – какой бы она ни была – тоже казалась ему совершенством.Но дети растут, развивается и их способность судить о людях.И Вы никак не запретите подростку замечать Ваши слабые стороны и недостатки, да что греха таить и- иногда и не самые красивые поступки.Бесполезно сердиться: «Я мама, мне виднее».Лучше и в самом деле поработать над собой.

Очень часто мамы обращаются ко мне по поводу проблем своих детей-подростков, а потом, в процессе консультаций сами переходят к теме работы над собой.Мы все не идеальны.А подростки очень склонны искать – именно в силу своего максимализма.

РОДИТЕЛЬСКАЯ ТРЕВОЖНОСТЬ

Начну с забавного примера из собственной жизни.Мои родители (а также бабушки-дедушки) очень любили меня и, конечно же, желали мне только добра.При этом они искренне переживали, ЧТО Я ЛЕНИВА, НИЧЕМ НЕ ИНТЕРЕСУЮСЬ И НИКУДА НЕ СМОГУ ПОСТУПИТЬ. Хотя в 16 лет я была уже сложившийся «добрый танк»: училась только на «отлично», работала почтальоном по 7 часов в день, писала стихи и рассказы, много читала и активно готовилась к поступлению в Московский университет.

Причем работала не от суровой необходимости, а чтобы подстраховаться: если не пройду жесткий на конкурс в МГУ (12 человек на место), поступление туда же через «рабфак» (в 80-е годы существовали рабфаки) мне, как рабочему человеку, было обеспечено.НО В ГЛАЗАХ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ я была… Обломов!

Вы, может быть, подумаете, что у меня были «обесценивающие родители» (в современной поп-психологии весьма принято обвинять родителей).Ничуть не бывало: просто, как в «Изумрудном городе» все носили зеленые очки, они – как и большинство других родителей – носили «очки»

РОДИТЕЛЬСКОЙ ТРЕВОГИ.

Многие скажут: наши дети не такие – они не читают книг, не готовятся к экзаменам и вообще лежат целый день на диване, уткнувшись в гаджет.Дорогие родители, моя любящая и заботливая семья тоже была уверены, что я не такая, как надо – и очень переживала по поводу моей «никчемности» и «печального будущего».

Иногда я смотрю на своих детей и переживаю: они ленивые, никуда не поступят и вообще – Обломовы.И тут говорю себе: стоп! НИКТО НЕ ЗНАЕТ, КАКИЕ ГОРИЗОНТЫ ОТКРОЮТСЯ НАШИМ ДЕТЯМ,

КАКИЕ ЗВЕЗДЫ ЗАЖГУТСЯ НАД НИМИ.

На приеме у меня мама 18-летней девушки.Дочь только что самостоятельно поступила в престижный ВУЗ.Но у мамы в глазах отчаянная тревога: она прочит дочери весьма мрачное будущее, уверена, что та скоро вылетит из университета.Изумляюсь: «Почему?».В ответ – масса надуманных, совершенно искусственных опасений.Просто у мамы на глазах «очки» РОДИТЕЛЬСКОЙ ТРЕВОЖНОСТИ – и через эту искаженную призму она видит свою дочь.

Другой пример.Мама жалуется мне на сына-старшеклассника: мол, ему «ничего не интересно».Выясняется: он учится только на «5» и занимается при этом то ли с шестью, то ли с семью репетиторами…Вот такой вот «ленивый лоботряс»!

Ну, а те дети, которые учатся на «3», спросите Вы? Разве там родители зря тревожатся? Подождите, сейчас и до этой темы доберемся.

Что я слышу на консультациях от большинства мам и пап? Роковую фразу: «А ВОТ Я В ЕГО/ЕЁ ГОДЫ…» – далее на выбор: УЧИЛСЯ НА «ОТЛИЧНО», СЛУШАЛСЯ РОДИТЕЛЕЙ, ПОМОГАЛ ПО ДОМУ и так далее.

Дорогие родители! Наша память очень субъективна и избирательна: мы помним себя не совсем такими, какими были на самом деле.Никто из нас не был идеальным – и наши родители тоже твердили нам: «А ВОТ Я В ТВОИ ГОДЫ…»

Не лучше ли, сняв «очки» вечной РОДИТЕЛЬСКОЙ ТРЕВОГИ, увидеть сильные стороны наших детей? И развивать их! Кто-то учится слабовато – зато силен в спорте, кто-то не желает наводить порядок в комнате, зато мечтает стать «звездой».Не спешите иронично улыбаться: все «звезды» тоже были были когда-то чьими-то детьми.Не спешите «подрезать крылья» своим детям вечной критикой и сопоставлением их с якобы «более успешными/послушными/прилежными» детьми соседей и вообще с тем искусственным и заведомо недостижимым идеалом, за которым стоят амбиции и притязания самих родителей и их вечная тревога за будущее детей.

ВСЕ РОДИТЕЛИ ХОТЯТ, ЧТОБЫ ДЕТИ БЫЛИ ОТЛИЧНИКАМИ…

И это не такое уж преувеличение.Как горят гордостью глаза мамы, когда она гордо сообщает, что ребенок школе учится на одни «пятерки»! И с какой тоской то одна, то другая мама сообщает, что когда-то, в младших классах, ее ребенок отлично учился, а вот теперь съехал на «тройки». Ну, а чаще всего я как школьный психолог слышу, что ребенок или подросток как не хотел, так и не хочет учиться, и мама не знает, что с этим делать.

«Будешь плохо учиться, пойдешь в дворники!», «Учись хорошо – это откроет тебе большие возможности в будущем», «Без образования сейчас никуда» – слышится чуть ли не в каждой семье, а толку почему-то мало: кто ленился, тот и продолжает лениться и валяться целый день на диване, уставясь в телефон.

«Учиться – это твоя работа», – часто говорят мама и папа ребенку.Дорогие родители, открою Вам секрет: учение в школе – очень тяжелая и скучная работа.Лично я была круглой отличницей (как, кстати, и многие мамы, читающие сейчас этот пост), у меня списывал чуть ли не весь класс, а учителя не могли нарадоваться на столь прилежную и послушную ученицу, – но я очень хорошо помню, что шла в школу, как на каторгу.И это при отличных оценках! Дети НЕ ЛЮБЯТ школу – и это нормально! Когда ты вынужден сидеть по 5-8 уроков подряд, слушая один за другим самые разные, часто неинтересные тебе предметы, когда ты абсолютно лишен права выбора ( в отличие от колледжа и ВУЗа), когда ты живешь в постоянном страхе перед плохой оценкой (для кого-то плохой оценкой является «двойка», для кого-то – «четверка», но страх есть все равно), так вот когда ты изо дня в день 11 лет подряд переживаешь этот хронический стресс, то школа поневоле даже у самого прилежного ученика начинает вызывать негативные эмоции.

Проработав всю жизнь в школе (об этом мой рассказ «Смесь дурдома с зоопарком»), я очень люблю это место, но только – как учитель.В свою бытность школьницей – прекрасно помню это – каждый учебный год для меня длился, как вечность, и вообще весь процесс учения и ежедневных домашних заданий воспринимался как тяжкая повинность.

Вы удивитесь – но это так.Просто мы, взрослые, забыли это состояние, когда тяжело бредешь утром в школу, отсиживаешь урок за уроком в душном классе, а потом до ночи сидишь за «домашкой».Память субъективна, обманчива, мы идеализируем собственный образ в прошлом – и помним самих себя старательными учениками, которым нравилось учиться.Уверяю Вас, дорогие родители, Вы не хотели в школу точно так же, как Ваши дети, так же ждали каникул и так же желали, чтобы лето никогда не кончалось и не наступал этот скучный-прескучный, длинный-предлинный учебный год.

Ну, и еще один важный психологической момент: в младшей школе ВЕДУЩЕЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬЮ ребенка (то есть самым важным для человека занятием) является УЧЕБА, а вот в подростковом возрасте – совершенно другая ВЕДУЩАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ, это – общение со сверстниками.Все самое главное, по словам замечательного отечественного психолога Д.Б.Эльконина, для подростка происходит не на уроках, а на переменках.Именно этим фактором обусловлено падение успеваемости в средней школе у тех, кто раньше, в младшей школе, учился на «хорошо» и «отлично», А также тем, что на смену единственной учительнице, ведущей почти все уроки, приходит предметная система, требующая от школьника намного большей самостоятельности и организованности, к чему готовы далеко не все.На каждом августовском педсовете мы, учителя, говорим о том, что в 5 классе успеваемость закономерно резко снизится.

Новый взлет учебной мотивации будет очень нескоро – только в 10-11 классе, да и то он наступает не у всех учеников.

ШКОЛЬНЫЙ ПСИХОЛОГО: ОЖИДАНИЯ И РЕАЛЬНОСТЬ

35 лет проработал автор этого поста школьным психологом.Я начинала тогда, когда в школах еще не было официально такой ставки.Часто шучу: «Люблю школу, как алкоголик любит водку».И эту работу, действительно, нужно любить, а еще – школьному психологу совершенно необходимо быть ПРОФИ.

Больно, но приходится часто слышать от родителей:

– Мы обращались к школьному психологу, но… (далее возможны варианты: она нам ничего не сказала», «она сказала, что никакой проблемы не видит», «она говорила общие слова» и тому подобное).

Беда в том, что изначально, с начала 90-х, когда профессия «психолог» вошла в моду, туда потянулись все, кому не лень.В школьные психологи пошли несостоявшиеся учителя, инженеры, люди вообще без образования и даже… эзотерики и парапсихологи (да, да, приходилось встречать и такое).Закономерно, проработав год, от силы – два, они уходили.Сложилась порочная традиция – в школьные психологи идут самые низкопробные специалисты, полагающие, что вся их работа сводится к проведению тестов и написанию бумажек.

– Ребенок плохо учится, ненавидит школу?

– У школьника не складываются отношения с одноклассникам?

– Подросток не знает, какую профессию выбрать?

– Родители не могут найти поход к своему ребенку?

– Дома у школьника разводятся родители либо скандалит и дерется пьяный отец.Или, не дай бог, умер отец или мать.Или подросток на фоне несчастной любви задумал суицид.Или ему устроили травлю в классе.Все эти и множество других больших и маленьких проблем должен уметь решить школьный психолог – причем решить на высоком уровне.Он просто обязан быть высококвалифицированным специалистом в психологии, а не в эзотерике и не в перекладывании бумаг.

Школьная психология – не халтура, не место для случайных людей, возомнивших себя «душеведами».Тесты – это лишь одна маленькая часть огромной сферы деятельности, которая открывается школьному психологу, в чьем ведении – где пятьсот, а где и две тысячи растущих людей, их душ в процессе активного становления.

Те мои коллеги, которые хотят и умеют (а если пока мало опыта, то активно учатся) работать, меня поймут: школьный психолог может принести огромную пользу, если он – профи.Родители и дети идут к нему с серьезнейшими проблемами, от решения которых зависит благополучие, а иногда – и целая судьба ребенка и его семьи.

Елена Бекетова,
педагог-психолог,
кандидат психологических наук