В последние годы появилось новое поколение родителей, которые воспринимают процесс воспитания как творчество. Они понимают: для того, чтобы мудро сопровождать ребенка на его пути в самостоятельную жизнь, окружающим его взрослым и, прежде всего маме и папе, необходимо развиваться, изменяться, получать специальные знания и умения. Просто объяснить ребенку «что такое хорошо и что такое плохо», а затем заставить его вести себя в соответствии с этими знаниями – недостаточно.

В связи с этим у многих мам и пап возникает вопрос: «Как стать эффективным родителем»? В поисках ответов они посещают специальные психологические занятия, читают литературу и перенимают опыт родителей «со стажем». Иногда собранная информация бывает достаточно противоречивой и озадачивает еще больше.

Позитивное воспитание отличаются от других тем, что рассматривает любое наказание, как насилие и манипулирование ребенком при помощи страха. Это легко понять, если ответить на вопрос: «Какова цель наказания»? Взрослые при помощи наказания хотят продемонстрировать ребенку свою власть над ним: либо ты слушаешься, либо тебе будет плохо. Конечно, есть разница между видами наказания: лишить ребенка чего-то хорошего гораздо гуманнее, чем применить ремень, но и в том, и другом случае – это унижение достоинства. Для малыша дошкольного возраста между понятиями «я поступил плохо» и «я – плохой» нет разницы. Наказывая, мы сообщаем ему: «Раз ты не слушаешься, значит, ты плохой и нуждаешься в исправлении».

Позитивное воспитание рассматривает послушание ребенка – как негативный, печальный результат. Чем более послушен ребенок, тем более он лишен собственного «Я» и ориентирован на мнение родителей и педагогов, на их желание и оценку. Он постепенно приобретает пассивную модель поведения, становится ведомым, безынициативным.

Не все дети становятся послушными в ответ на принуждение. Быстрее «ломаются» о волю родителей и педагогов дети спокойных темпераментов, а более активные никогда не оставляют попыток сопротивляться давлению. К сожалению, такой ребенок со временем приобретает черты личности взрослого, которому он так сопротивляется: агрессивность, склонность к соперничеству, властность и т.д. Такая модель поведения называется агрессивной.

Исследования психологов показывают, что и пассивная и агрессивная модель поведения в одинаковой степени препятствуют адаптации человека в обществе, реализации его способностей и возможностей, достижению успеха в бизнесе и личной жизни.

«Какова же альтернатива послушанию? – обычно спрашивают родители, озадаченные новой информацией. – Неужели правильно безнаказанно позволять ребенку делать все, что он захочет»? Конечно, нет! Вседозволенность – это другая, не менее опасная крайность, которая встречается иногда как самостоятельный стиль воспитания, но чаще всего – в сочетании с авторитарными методами, образуя так называемый авторитарно-попустительский стиль. Суть его заключается в том, что сначала детям позволяют делать все, что они хотят, а затем, когда дети «отбиваются от рук», взрослые начинают «закручивать гайки». Знакомая картина?

Чтобы избежать подобных ошибок, необходимо понять причины их происхождения.

Представьте себе Сережу, малыша лет пяти, который с интересом «строит» дом из своего конструктора. Он стучит молотком, громко напевая: «Я строю домик для зверят, тук-тук-тук-тук….»! Через некоторое время в комнату входит мама. У нее сильно болит голова и мама хочет, чтобы сын перестал шуметь. У Сережи, естественно, совершенно противоположное желание. Зарождается конфликт интересов, и события могут разворачиваться по-разному, в зависимости от стиля воспитания.

В сценарии №1 «Послушание», скорее всего, произойдет следующее: мама заставит Сережу заняться чем-нибудь другим, несмотря на то, что он хочет строить домик, и расстроен решением мамы.

В сценарии №2 «Вседозволенность» потребность мамы в тишине останется неудовлетворенной. Малыш продолжит свое шумное занятие, в то время как мама будет страдать от головной боли. Так бывает, когда мы не считаемся с потребностями ребенка или позволяем ему не считаться с нашими потребностями.

Альтернативой послушанию и вседозволенности является сотрудничество. Этот стиль взаимодействия с ребенком имеет совершенно иную ценностную основу.

Во-первых, общаясь с малышом, родители и педагоги побуждают его слушать и слышать себя, прикладывать усилия для удовлетворения своих потребностей. И ребенок постепенно усваивает, как норму: «Мои желания очень важны! Надо обязательно осуществить их».

Во-вторых, они открывают малышу реальность других людей, с их потребностями, устремлениями, намерениями и т.д. И он постепенно понимает: «У других людей тоже есть желания».

В-третьих, взрослые помогают ребенку, преодолев свойственный возрасту эгоцентризм, осознать, что другие люди так же ценны, как он сам. И малыш с удивлением обнаруживает: «Желания других людей так же важны, как мои».

И, наконец, в-четвертых, взрослые учат ребенка договариваться с другими людьми и принимать решения, учитывающие потребности всех сторон. И через некоторое время вместо того, чтобы драться, капризничать и настаивать на своем, малыш предлагает: «Давай договариваться».

Опыт показывает, что, применяя позитивные методы воспитания, взрослые замечают положительные изменения не только в детях, но и в себе: они больше принимают себя, выстраивают здоровые отношения с окружающими, становятся более гуманными. Это естественный и очень важный процесс, поскольку взрослые, окружающие ребенка являются для него главным примером для подражания.

«Взрослые никогда ничего не могут понять сами, и дети
устают всё время объяснять им, что к чему»

Антуан де Сент-Экзюпери
«Маленький принц»

Пробовали ли вы хоть раз поменяться ролями с детьми?

Взрослые, уверенные в том, что дети ничего не знают, приучают их ждать от них ответы на вопросы. Они объясняют, что и когда следует делать. Не позволяют учиться на собственном опыте.

Здоровые дети – активны, любопытны, любознательны. Они стремятся сами исследовать и познавать мир, экспериментируя. Взрослые редко доверяют удивительной способности детей самостоятельно решать свои проблемы, разбираться в собственных чувствах, просить о помощи, когда она необходима.

Взрослые потому не доверяют детям, что они, прежде всего, не доверяют себе. Чтобы доверять себе, мы должны доверять своим детям. Этому мы можем научиться у них, наблюдая за тем, как они смело берутся за любое дело.

Особенно хорошо наблюдать за свободными детьми в среде Монтессори, где всё устроено так, что они чувствуют себя в безопасности.

Молодые мамы, как правило, поначалу не отпускают от себя детей и считают своим долгом все показывать и объяснять малышу. Они не допускают мысли, что он способен сам увидеть и сообразить, что можно делать с тем, что его окружает.

В специально подготовленной развивающей среде Монтессори ребёнок имеет возможность сам достигать своей собственной цели. Какое счастье овладевает мамой, отважившейся отпустить своего малыша в «свободное плавание» и как счастлив малыш, когда он, к примеру, самостоятельно справился с собиранием матрешки. Это двойная победа. Во-первых, мама поверила в него и предоставила ему свободу. Во-вторых, малыш поверил в свои силы, уверенность в себе укрепилась, самооценка его повысилась. Если бы мама начала показывать, как собирать матрешку, (а ребёнок в это время не нуждался в помощи), то уверенность в себе и самооценка его упали бы, а зависимость – выросла. Малыш тратил бы свою энергию на отстаивание своей независимости, вместо того, чтобы крепнуть и расти.

Воспитать ребёнка так, чтобы он доверял себе – это самое большое, что могут сделать для него родители. Для этого необходимо предоставить ребёнку свободу. Именно свобода позволяет ребёнку самому сделать выбор и испытать его последствия. Но свобода не безгранична. Знакомство с правилами не всегда проходит бесконфликтно. Иногда ребенок пробует границы, протестует. Протестуя, ребёнок проживает чувство гнева, скорби и понимает, что его протест не меняет реальность, и ему надо меняться самому, а не менять реальность. Так ребёнок развивает свой характер для реальной жизни, так человек растёт.

Чему же ребёнок учится, имея свободу выбора, имея возможность учиться на собственном опыте и проживая причинно-следственные связи?

– быть самим собой;

– встречать и принимать неудачи и поражения, извлекать из них пользу (не убегать от неприятностей);

– прощать и принимать прощение;

– мириться;

– решать проблемы и двигаться к цели;

– наслаждаться жизнью, не заставляя себя быть «совершенством»;

– любить реальных, далёких от совершенства людей;

Родители! Давайте предоставим детям свободу и доверие, а сами понаблюдаем за детьми и поучимся у них жить с радостью и любовью!

Подготовила:
педагог-психолог Куликова Е.М.